Ti amo.
Due sole parole per descrivere un mondo, tutto quello che ci può essere dietro la vita di due persone che si incontrano per caso, si scambiano piccoli pezzi della loro vita, si accorgono di non poter fare a meno l’uno dell’altro, che la propria vita è cambiata, per sempre.
Abusate, scontate, volute, sentite, sbagliate, mentite, liberatorie … possono essere questo e molto altro quelle due parole.

Taciute.

Questo sono state per noi. Erano li, tra me e te, mentre eravamo abbracciati nel letto, mentre ti accarezzavo i capelli, quando ti stringevo per farti addormentare, oppure ti guardavo al di là del tavolo del ristorante, sorseggiando un vino talmente buono che ne sento ancora il profumo nel naso, dopo tanto tempo. Quelle due parole erano tra noi, le potevano sentire i nostri corpi, vedere i nostri occhi, toccare le nostre mani, ma sono rimaste bloccate nelle nostre bocche, imprigionate nei nostri cuori.

Domandarsi tutti i giorni cosa sarebbe successo se quelle due parole avessero trovato la forza di liberarsi, di schiudere le labbra ed uscire dalla mia o dalla tua bocca, questo è il mio passatempo preferito. Scoprire cosa saremmo oggi io e te, la somma di due felicità che diventano una sola vita, la rabbia o la tristezza di un giocattolo rotto, l’indifferenza di una strada polverosa nel deserto di Tubac. Chissà.

Mi accontento di averlo letto nei tuoi occhi in quei giorni, di ritrovarlo nelle nostre foto, di interpretarlo nello splendido sorriso immortalato in quel locale. Quante volte ho sentito il mio cuore scoppiare di felicità, fare i “saltini” che mi piacciono tanto, quando abbiamo fatto l’amore, oppure quando per la prima volta ti ho delicatamente appoggiato sulle mie ginocchia. Ti sei girata un attimo soltanto, hai sfiorato con la mano il mio polpaccio mentre io ti accarezzavo delicatamente, guardando quella posizione che soltanto una spankee riesce ad avere, strana per gli altri ma così incredibilmente naturale per te.

Che posizione stupenda: sei rilassata, il tuo peso su di me, in equilibrio grazie alle mani appoggiate al pavimento ed ai piedi in contrapposizione. Vuoi sentire i muscoli della mia gamba agganciarsi al tuo pube, quasi ad offriti a me, in un gesto di preparazione, ma anche di consapevole e determinata attesa.

Accarezzo con la mano destra il tuo sedere, la parte bassa della schiena, le tue gambe, seguo il profilo del tuo splendido tribale proprio sotto i miei occhi. Stringo con la mano sinistra il tuo fianco destro, in un gesto che rappresenta possesso e soprattutto amore, rispetto, decisione, condivisione di un ruolo che non è tale perché concordato, ma perché io sono io e tu sei tu, la mia dolce piccola monella.

Ci siamo, ti stringo un po’ con la sinistra, smetto di accarezzarti, la mia mano destra adesso è ferma dove le tue cosce toccano il magnifico bersaglio … il momento è arrivato, tu emetti un gemito che sembra quasi liberatorio … si comincia.

Grazie a te ho avuto la conferma che esiste un modo diverso di amare che soltanto in pochi abbiamo la fortuna di conoscere e di apprezzare. Quello che persone normalissime sono costrette a vivere di nascosto dietro pseudonimi e anonima consultazione, che rinnegano in principio come fosse un male da curare, per poi scoprire, quasi impotenti, che invece rappresenta una parte fondamentale del proprio modo di essere, a cui è impossibile rinunciare. Questo amore fatto di mezze frasi, di allusioni, di speranze che l’altro colga, di fantasie o esperienze fugaci, amare come attimi rubati ad una normalità anormale.

Un esempio di coerenza, di dolcezza che giornalmente combatte con un mondo bastardo, di positività che sopravvive nonostante i problemi e le situazioni assurde, che mi lasciano senza parole, solo con tanta rabbia e senso di impotenza. Ecco cosa sei. Una persona forte che affronta la vita con la naturalezza di una monella e l’attenzione diffidente di un cucciolo a cui qualcuno, troppe volte, ha fatto del male gratuito. Qualche volta ti sento sorridere, e spero che in te si liberi quella gioia vera, quel benessere fisico che il tuo sorriso riesce a scatenare in me.

Ti amo: solo due parole, quelle che dirai a qualcuno che saprà offrirti ciò che meriti. Sicuramente rimarranno per sempre in me, prigioniere del nostro magnifico contesto.

Purtroppo non ho il tempo di quotare e riflettere su alcuni punti, ma ti ringrazio di aver condiviso questi pensieri così intensi...
Hai detto una cosa molto bella: l'amore è l'unione di due felicità e non di due solitudini come pensano (e agiscono) molti.
Auguri!

Ciao blue,

grazie per la risposta

E' vero, l'amore è una cosa bellissima. Credo che sia la fonte primaria della felicità nella nostra vita. Non solo l'amore per il proprio partner, credo valga per l'amore in accezione generale: i figli, la propria famiglia, anche le proprie passioni, il lavoro. Se mi scoprissi un giorno incapace di amare avrei la certezza di essere infelice.
Il fatto che oggi sia San Valentino è soltanto casuale, fortunatamente la penso così tutti i giorni dell'anno .


Ti ringrazio, ma non credo di averne bisogno . Ho condiviso con il forum una mia esperienza, molto bella, che da una parte mi fa soffrire, dall'altra è sicuramente metabolizzata. Quello che ho scritto è il risultato di lunghi mesi di riflessione. Credo si capisca che alla base c'è molta serenità, quella di chi esamina le situazioni, capisce gli errori fatti, e va avanti.

Le mie righe volevano essere uno spunto di riflessione per il forum, visto che credo di contenuti ce ne siano diversi, e un modo per fissare da qualche parte un mio pensiero, un pezzo importante della mia vita. Forse anche un modo per presentarmi, visto frequento silenziosamente questa "piazza" da anni.

A presto
mc

Innanzi tutto...davvero senza parole e ...senza fiato...bellissimo pezzo di vita e frasi che toccano il cuore... ad ogni modo..mi permetto di constatare...
io credo che nn siano solo due parole a definire il futuro delle persone, a volte nn serve dirsi nulla, le parole anche rimanendo dentro di noi, si percepiscono, si vivono, si sentono...poi beh dipende se uno ha il coraggio di seguirle o meno. L'amore non è nè un contratto ne uno schema perciò...credo che anche se quelle parole avessero trovato la forza di uscire sia la volontà delle persone alla fine a decidere.

Poi beh secondo me il problema di fondo è che noi amanti dello spanking anche se oramai ci riteniamo normali, è come se...nn accettassimo fino in fondo quello che siamo...voglio dire...altrimenti xkè nascondersi o accettare cmq un partner o una vita "normali"? è come se noi stessi pensassimo allo spanking come a un gioco (senza nulla togliere alla gran componente emotiva che comporta)magari un pò anomalo per il quale non vale la pena rinunciare ad altre cose che ci sembrano piu sicure e normali. e poi...a decisioni pratiche...non scegliamo mai la piena felicità, ma ciò che ci appare piu semplice e similare alla maggioranza degli usi e costumi comuni...

Scusatemi ma forse sono un pò contorta nelle spiegazioni...non è facile spiegare dei pensieri...per quanto mi riguarda...credo purtroppo che la somma di due felicità in questo senso sia soltanto un utopia...uno perchè è difficile da trovare e due...xkè non so per quale motivo ma quando accade la maggior parte delle volte siamo noi a rinunciarci x chissà quale cavolo di motivo...portandone poi addosso...le inevitabili conseguenze...
In poche parole...siamo noi stessi a negarci la piena felicità.

scusate l'impostazione del mio post è stata catastrofica...si sono invertite citazioni e intervento...cmq...spero che alla fine si capisca...pardon...ma sto proprio in coma!

La somma di due felicità è spesso utopia in utti i sensi...
A volte non ci sono motivi, ma solo pretesti, paure ed atti di egoismo...
Il più delle volte siamo noi stessi a fuggire...
Purtroppo non siamo mai bravi abbastanza da ascoltare chi ci è vicino...
a volte sarebbe sufficiente ascoltare e nulla più...

Non credo che esiste una definizione giusta e vera di "normalità".
Personalmente non credo a verità assolute valide universalmente per tutti ed in ogni dove, i nostri valori per altri popoli possono sembrare disvalori e viceversa.
Ciò che consideriamo come "valore positivo" è funzione di svariati fattori quali paese di nascita, famiglia, educazione, istruzione, cultura, ... ecc.

Se poi estendiamo questo concetto allo spanking ed a tutte quelle "pratiche" che spesso vengono associate al sesso...
allora vengono alla luce tutti quegli aspetti definiti come "tabù" per motivazioni culturali, della cultura a cui apparteniamo.

Ecco allora emergere la distinzione fra chi è "normale" e chi è "diverso":
i primi sono tutti coloro che si adeguano agli usi e costumi correnti scartando ciò che non è consuetudine, i secondi tutti coloro che hanno conportamenti che si scostano da quelli della maggioranza delle altre persone.

La lista dei "diversi" è molto lunga, noi "spankofili" siamo solo un anello di una lunga catena.


Quando vivi in un mondo che non accetta la tua diversità, è quasi normale convincersi di non essere normali, fuggire a se stessi ed a quello che si è diventa quotidiano.
Poi può succedere che uno si stufi e per questioni di principio decida di comportarsi come gli è più naturale e congeniale... in questo caso bisogna accettare tutte le inevitabili conseguienze del caso e la cosa più tremenda che si deve avere il coraggio di affrontare è l'inevitabile solitudine a cui sarai condannato da tutti coloro che ti circondano e che non la pensano come te, vedendo in te una possibile fonte di "male oscuro".

Poi puoi trovare un grupo di amici, magari su un forum o nella realtà (più difficile, la diffidenza uccide) oppure anche una sola persona con cui condividere tutto ...oppure no... ma questa è un'altra storia...

Heaven, hai toccato un tasto che turba parecchie persone, sia che si trovino a dover fare una scelta sia che come me semplicemente faccano delle ipotesi.
Io non sono riuscita a rispondermi.
Quando rinnegavo persino con me stessa la mia essenza spankofila credevo di non volere un compagno di vita spanker ma ora non so cosa preferirei.
Al momento comunque il problema non si pone, va beh che sono Miss Paranoia!

Heaven quello che tu hai descritto è quello che io penso dell'amore, o meglio di quello che tutti chiamano "amore" ma che di solito è semplicemente il nome di comodo che nasconde tutt'altro...

Come ti capisco!
Non è facile esprimere con le parole sensazioni che ti porti dietro da tanto...
Comunque ti assicuro che il tuo primo post era perfetto...è nel secondo che hai fatto un po' di confusione eheheh! Vuoi cancellarlo?

Cara blue...tasti dolenti a parte dopo un attento esame ed esperienze personali temo che questo nome di comodo è cio che purtroppo aspetta alla maggior parte di noi perchè appunto di persone come noi non ce ne sono poi molte, nella vita di tutti i giorni è pressochè impossibile trovare qualcuno che la pensi allo stesso modo, con la stessa sintonia ecc...e peraltro qui dove ci siamo riuniti diciamo che piu di un gioco o un avventura nn si può trovare. Io ho rinunciato a cercare ciò che veramente voglio visto che cmq quando ho avuto la fortuna di trovarlo mi è sfuggito di mano. E' x questo che ora come ora ho cercato di soffocare questa parte di me...leggo il forum e posto giusto x non cancellare del tutto il mio io, ma in quanto a praticare...sono decisamente in un lungo infinito standby e temo che purtroppo le cose rimarranno così. Ma in fondo penso che questo non sia sbagliato perchè se ti ostini a praticare una cosa che ti piace veramente ma nel modo sbagliato, finisci solo x soffrirne tu stessa.

Heaven io non so praticamente nulla di te ma è chiaro che hai ricordi dolorosi che ti fanno parlare con amarezza...
Non so perchè ti sia sfuggito ma almeno sai che una cosa simile esiste...
E' già molto.

Era questo uno dei maggiori timori che mi trattenevano.
Dipende comunque dalle persone che incontri, dalla consapevolezza che hai di quel che fai.

I ricordi blue...oltre che dolorosi...sono anche belli...è x questo che fanno male...e...sapere che una cosa simile esiste è molto si...ma ti fa capire anche quanto sia difficile trovarla e ripensandoci ti fa capire quanto sia dura farne a meno.
Le persone che incontriamo...beh vengono cmq valutate e dopo un pò di tempo impari a capire chi hai di fronte solo che ... nonostante questo, a volte assumono comportamenti o fanno scelte che mai tu ti aspetteresti e perciò nonostante la decisione e la consapevolezza di ciò che stai facendo...nonostante la lunga ricerca, la valutazione ecc...ti ritrovi lo stesso a pensare che certi pregiudizi non si supereranno mai, piuttosto si preferisce rinnegare cio che si è non ascoltando ciò che l'altro ha da dire...
La cosa che appunto mi fa piu amarezza di tutte non sono i miei ricordi in se ma il fatto che non ci siano piu persone che impongono se stesse e la loro natura anche a costo di sembrare diversi al resto del mondo, di rischiare il tutto x tutto...x qualcosa che in fondo, malgrado loro cerchino di accantonare come gioco o fantasia, è parte integrante di loro stessi e li lega a qualcun'altro che magari ci credeva davvero...

heaven heaven heaven .....

chi sei? il mio alter ego femminile?

le tue parole sembrano scritte dalla mia mente!!!

Riprenditi heaven e non mollare mai.

Facile a dirsi... proprio io poi... va bè lasciamo stare...

Cmq heaven non sono d'accordo su un punto di tutto quello che hai scritto:
non ci sono più persone che si impongono a costo di sembrare fuori dal mondo?
sbagliato! una ce n'è ancora: sono io!

Non è che vado a mettere manifesti x la mia città con su scritte le mie idee, però quando mi capita di discuterne, le sostengo fino alla "morte".
Mi potrete mettere in croce se vi và, ma io sono ancora disposto a rischiare per quello che penso.
Questo atteggiamento però, a volte, mi porta alla solitudine e ad essere considerato appunto fuori dal mondo.

Vogliamo parlare di spanking in pubblico? Che problema c'è? Se capita sono disposto a farlo, ben sapendo che poi attorno a me si farà il vuoto, probabilmente.
Il fatto è che non ci sono poi tutte queste occasioni.
Nella vita quotidiana sono un tipo di poche parole, però quando parlo dico sempre quello che penso così come lo penso.
Io rispetto gli altri, gli altri rispettino me.

Abbi fiducia Heaven, questo forum non è solo un giochino. E' un punto di ritrovo, un momento di incontro fra persone come noi.
Non è detto che da qui poi non possano nascere amicizie reali ed anche altre storie, certo bisogna che ognuno di noi s'impegni a partecipare.
Io per esempio sto cercandoi di organizzare un piccolo incontro nella mia città: qualcuno mi ha già contattato in pvt e forse forse .... vederemo

dai, NON abbaterti, forza, dai dai dai ! ! !

Ad essere sincera, ma penso di averlo già detto, io non sento desiderio
di parlare in pubblico di spanking...
Parlarne con una o più persone nel forum o in chat, ok...ma di persona non riuscirei!
Ho avuto a volte la tentazione di confidarlo a un'amica psicologa (anche sessuologa)
ma ci ho ripensato.

Leggo un pò di frustrazione nelle tue parole, o sbaglio?

Interpreto: forse qualche tabù ostacola le tue azioni?

Penso che dobbiamo essere noi i primi a liberarci da questi vincoli, dalle tue parole mi sembra di leggere che sei tu a porti il problema della normalità.
Cioè, a te sembra una cosa anomarle lo spanking?
Se no, che problema c'è?

Amica psicolga e sessuologa, non a caso credo lo abbia sottolineato tu stessa.
Vale a dire, forse lei poteva capirti meglio?
Capire cosa? un modo diverso dal consueto , un atteggiamento che non è in linea con quelli della maggioranza?

Penso che nonosatnte tutto quanto di legga e si scriva qui sul forum, siamo proprio noi i primi a non volere (x paura) che questi aspetti di noi emergano.
Siamo noi stessi a reprimerli e fuggirli come la peste, siamo noi i primi a sentirli diversi e non giusti.
Chi è casusa del suo male pianga se stesso dunque...

un caro saluto Blue, e se puoi spiegami meglio quello che non ho colto.

No, Lux non direi che è frustrante non poter parlare apertamente della mia inclinazione per lo spanking.
A me sta bene anche dialogarne solo con voi del forum/chat.
Dicevo della mia amica nel senso che lei come psicologa può capire ma come amica preferisco non sappia.

Caro Lux io non sono abbattuta...mi spiace se ho dato un immagine di me che non è corretta...sono un pò amareggiata di come mi siano andate le cose ma tutto sommato direi che mi sono ripresa, anche se ogni tanto ci penso. Il fatto di non essere piu una "praticante" è una mia decisione che non lo esclude a priori. Soltanto che ora come ora cerco principalmente una persona che mi ami...se poi è pure uno spanker ancora meglio! Insomma a corti e discorsi heaven si è stufata di giocare ecco.
Le amicizie fini a se stesse qui non le escludo anzi...ci siamo incontrati a novembre un pò di noi x una pizzata a bologna e mi sono divertita molto..
quanto a parlare di spanking in pubblico...beh nn ne sento ancora la necessità per il momento mi basta parlarne qui con voi!

Capito tutto ora, heaven
Prima mi erano sfuggite alcune cose...

Piuttosto non mi piace il termine praticante.
Cosa vuol dire praticante? Praticante non mi piace, mi sa di artefatto.

Vedi? Uno dei miei problemi è appunto questo:
Io sono tendenzialmente portato ad essere spanker e la cosa scaturisce in modo naturale dal mio essere.
Mi sono spesso chiesto come si faccia a capire se una donna accetta d'essere sculacciata. La risposta a questa domanda sarebbe molto importante per me e se qualcuno la conosce, Vi prego datemela.

Il giorno che troverò una nuova compagna, fatta su misura per me, ecc ecc ecc ... non è che le chiederei "scusa, tu cosa pensi dello spanking?".
Alla prima occasione che mi si presenta, cioè quando lei me ne darebbe motivo, la sculaccerei in modo naturale (come ho fatto in passato) perchè così sono fatto.
Idem nei preliminari erotici: mi viene davvero spontaneo mettere prona la mia compagna e durante il petting darle qualche buffetto sul sedere che aumenta d'intensità piano piano.

La mia pippa mentale è dunque: e se Lei reagisce male?
Un'altra come la ex che fu, che non sapeva nulla di spanking e che mi aveva ascoltato entrando nel mio (e nostro) mondo senza rendersene conto... ricapiterà?

secondo me è proprio questo lux il tipo di approccio giusto, farlo in modo casuale e magari un pò soft...se lei accetta e gradisce lo capisci dal suo sguardo...ci vedrai quella scintilla di felicità che ti farà capire che...beh le ha fatto piacere! Nella peggiore delle ipotesi con un approccio del genere non potrà reagire male piu di tanto...al max la vedrai un pò infastidita e capirai che lei non è il tipo x queste cose. Abbi fede...prima o poi magari ricapiterà. La sfiga x noi spankee è che voi potete fare questo tipo di approccio un pò vago...noi....no!

Onde evitare che una ragazza totalmente all'oscuro dello spanking ti prenda per un violento o un perverso...credo sia meglio sondare il terreno con allusioni, piccoli gesti...
Per le donne è più difficile, richiederebbe una capacità di provocare che non tutte hanno, magari rischiando di passare per ridicole...

Ciao a tutti!

Mi fa piacere vedere che il mio post ha generato un po' di discussione, soprattutto grazie a heaven e a Lux. Provo a dire la mia su varie cose che mi sembrano interessanti.

Intanto posso dire che spesso le decisioni sono dettate da situazioni piuttosto complesse, in qualche caso anche difficili da controllare. Nel caso poi dello spanking le cose sono ancora più complicate, perchè ci si scontra con il pregiudizio delle persone, la cultura, la morale (parlando ovviamente in generale). Basta guardare tutti noi, siamo qui e siam felici di esserlo, ma lo facciamo con nick di fantasia, nomi puntati, anni di nascita. Nessuno mette nome e cognome o numero di cellulare. A parte la normale protezione della propria privacy, sono sicuro che se fosse obbligatorio inserire i propri dati anagrafici, con controllo in comune pena l'espulsione, il forum sarebbe come il deserto di Tubac (tanto per riprendere un esempio già fatto ).

Accettare la propria essenza spankofila è difficile: Lux dice di esserci riuscito, e mi complimento con lui. Molte persone sono nel mezzo di un percorso (se non erro Blue potrebbe essere tra questi), io ho avuto negli ultimi tempi un deciso cambiamento da questo punto di vista, dal momento che ho capito che non si può rinunciare ad una parte di sè. Il fatto che scriva sul forum è uno degli aspetti del cambiamento, ma sicuramente non il solo.

Per quanto riguarda l' "indivisuazione reciproca" degli spankifili, la cosa è particolare. C'è una spankee che era piuttosto famosa sul forum di "Spanky" (che Luca "manoforte" ricorda sicuramente), girasoleintransigente, che diceva di essere in grado di riconoscere gli spanker guardandoli da lontano ... beh, io sono sicuramente uno spanker ma non ho mai avuto la fortuna di essere riconosciuto da una spankee ... eppure di persone ne incontro a migliaia ogni giorno... ...

Per gli uomini è - forse - più facile introdurre l'argomento, visto che tutto sommato è quasi nel ruolo stesso dello spanker ... per una spankee magari è più difficile, ma sinceramente non credo sia possibile tracciare dei profili. Credo dipenda dalle persone. Io sono talmente timido che arrossisco mentre scrivo sul forum, figuriamoci a parlarne di persona. Ma poi so per esperienza che le cose si fanno, i modi si trovano, gli approcci si inventano ... magari un po' di fortuna aiuta pure .

Heaven ha toccato il vero cuore della discussione: trovare una persona che viva il proprio rapporto d'amore, la propria vita di coppia, la propria sessualità non solo in chiave spanking, ma con la stessa interpretazione dello spanking, è veramente difficile. Sapere che esiste può essere da un lato meraviglioso, da un altro doloroso. Stimo chi riesce a rinunciare totalmente a qualcosa perchè non si accontenta dei surrogati: è meglio soffrire per ciò che non si ha piuttosto che per ciò che vorrebbe avere. Questo atteggiamento però potrebbe chiudere la porta a possibilità che nascono in un modo ma sono grado di evolvere e modificarsi nel tempo. Chissà ...

A presto
mc

"Stimo chi riesce a rinunciare totalmente a qualcosa perchè non si accontenta dei surrogati: è meglio soffrire per ciò che non si ha piuttosto che per ciò che vorrebbe avere".....ci ho messo un paio d'ore a capire il filo del discorso (non commetate "che scema!" please!) ma alla fine credo di esserci arrivata. Se non erro, si riferisce al mio modo di vivere lo spanking in questo periodo (correggimi se sbaglio)...la mia è una forte presa di posizione è vero. Ma tu dici che mi chiudo delle possibilità...lo sai che penso io? Che questa sia la classica scusa con cui uno si trattiene una persona x suo divertimento....farla vivere nella speranza, divertirsi con lei...magari si vivono pure delle belle sensazioni certo...ma alla fine a questa persona non rimane niente se non un gran vuoto dentro, la sensazione di rimanere a vita "una compagna occasionale". Ragion per cui credo che la mia scelta non mi chiuda le porte anzi...non pratico lo spanking? ebbene si ahimè ma la porta non è chiusa piuttosto non praticando posso indurre le persone ad apprezzare meglio ciò che è racchiuso dentro di me...x le sculacciate poi c'è sempre tempo ma il contesto sarà decisamente migliore.
by la solita bacchettona

Ciao bakkettona!!!

Stimo che mi stimi allora.
Sono fra quelli che se una cosa non è come la desidero, piuttosto vi rinuncia... in generale: e qui l'elenco sarebbe lungo per cui non 'sto ad elencare.

Sono un tipo pistino, come mi dicono in famiglia...

La tua non è rinuncia allo spanking secondo me, come non lo è la mia.
Piuttosto di fare qualcosa tanto per fare e che cmq nn ti soddisferebbe (perchè nn sarebbe come tu la vorresti) nn fai nulla in attesa di trovare l'occasione giusta.

Che problema c'è?

Lancio una provocazione con la speranza di sollevare un pò di polvere da vivacizzare il forum.
Secondo me tutti i "criticoni" e "filosofi" spanker che hanno da ridire o commentare... come dire... penso che lo facciano un pò provocatoriamente nella speranza di suscitare il dubbio e la voglia di provare nella spankee "delusa" ed "insoddisfatta"... insomma, uno ci prova come può... meglio di niente neè?!.

mmm ciò che dici...fa pensare...
mi viene da dire certamente che non si può generalizzare, ma non escludo che molti di quelli che hanno da dire su un comportamento "anomalo" di una spankee in fondo in fondo lo facciano x riuscire a beccarci qualcosa, per poi farle ripetere l'esperienza che l'ha tanto ferita...Il vero Spanker con la "S" maiuscola è quello che rispetta accetta e (se ne ha l'intenzione e gli interessa) aiuta in maniera realistica e costruttiva la spankee a superare la cosa. Purtroppo ciò che vedo mi fa capire che nessuno ha interessi così profondi, troppo complesso, troppo impegnativo, troppo compromettente...(continua...che devo riavviare...)

Nessuno tranne 1 e quell'1 sono io... che qualche interesse un pelino profondino l'avrei anche, x d + !

Non è per tirarmela (ke tiro? 4 calci ad un pallone il lunedì sera ),
ma nessuna di voi può dire d'avere ricevuto proposte "strane" da me neppure in pvt.
Per rispondere a te heaven... non perdere la fiducia, quello che cerchi (o cercavi) tu, non è impossibile da trovare e da realizzare: esiste! eccome se esiste uanperosna come dici tu... solo che le probabilità di incontrarla sono poche, la casualità difficile da concretizzare...

Personalmente sono scettico e difffidente nei confronti di tutte quelle persone che polemizzano su tutto e con tutti, che devono sempre criticare ogni punto e virgola e che cercano l'errore sempre e cmq per dimostrare che loro hanno ragione e gli altri sbagliano.
.... e qui ce ne sono.... eccome...
D'altra parte è facile individuarli: pochi interventi saltuari e insipidi, latitanti.... dopo un pò spariscono.

xò sono anche x la libertà d'espressione, ke sto appunto esercitando.

alla prox... saluti a tutti

Sicuramente non mi riconosco nella categoria dei criticoni, forse un po' in quella dei filosofi, per qualche frase che ho scritto, ma poi mi si potrebbe dire che ho la coda di paglia.
Nel mio caso, lo scopo non è sicuramente quello di provare.

Beh, tu hai impostato il rapporto con il forum in un certo modo, che io condivido: anche a me piacerebbe essere più presente, ma per tanti motivi che adesso non ho tempo di spiegare non riesco. Il fatto che tu vada a giudicare persone che fanno interventi sporadici assumendo una strategia o qualsiasi altra cosa, pur rimanendo una tua opinione legittima, ai miei occhi ti fa sembrare una persona che se la tira.
Ed infatti:


Scrivere una tonnellata di messaggi non mette un forumista "sopra" un altro, quasi che il rispetto o la credibilità delle cose che si dicono sia proporzionale al numero di messaggi che si postano.

Chiarisco che non mi sento toccato da questa cosa, visto che non sono una persona che polemizza con tutti, che critica, tutt'altro, credo di essere una persona che discute, cercando sempre di usare i toni e le modalità corrette, come vedo fai anche tu. O almeno ci provo con i tempi che ho, che evidentemente (buon per te, sia chiaro) sono diversi dai tuoi. Poi se quanto scritto era rivolto a me in particolare, avrai la cortesia di dirmelo, così potrò chiarire nello specifico .

Senza polemica.
mc

....nessuno si senta in dovere di dare giustificazioni.....

...nessuno si senta sotto accusa.....
...nessuno è "accusato" di nulla......
... ciascuno si riconosca in ciò in cui vuole riconoscersi

personalmente dubito di tutto, anche di me stesso
e non mi accontento mai...

... mi piace stuzzicare anche per stimolare la gente pigra a scrivere, anche tonnellate di digitazioni elucubrative...

e se poi uno c'ha la coda di paglia....

un sorriso

Vedo che il polverone alla fine... si è alzato eccome....
ci tengo a chiarire ke i miei pensieri non sono rivolti a una persona nello specifico, ma a un ambiente generalizzato ed anche a persone che magari nel forum non scrivono piu da un pezzo...io volevo solo esprimere ciò che provavo e sentivo ma forse i miei commenti hanno toccato un pò troppo la sensibilità di qualcuno. Facevo meglio a starmene zitta come ho sempre fatto...tanto le cose non si cambiano...è infantile credere che il mondo possa diventare "migliore". Ad ogni modo o mi sono espressa male o credo di nn essere stata capita fino in fondo e di aver aizzato commenti che non volevo assolutamente generare, perciò mi dispiace aver creato scompiglio o "gettato zizzania", non era assolutamente mia intenzione.

ma và.... nn skerzare, nn hai gettato nulla nè alzato polveroni.
Parla, scrivi esprimiti, dicci tutto quello che ti viene da dire senza limiti...
ci manca!
Sono io che ho voluto provocare toccando un tasto "dolente" e rischiando di pestare qualche coda...
Ma senza riferimenti particolari e nn perchè nn voglia fare nomi e cognomi, semplicemente perchè credo che ognuno debba avere la libertà di esprimersi come meglio crede e se vuole anche "provarci" con chi gli pare.
Sta poi all'interlocutore sapere "filtrare e selezionare": sappiamo che il web è una giungla senza regole e controllo, sta a noi saperci districare ed autoregolamentare.

Continuate tutti a scrivere cosa vi pare anche provocando... ma con educazione, come fino ad ora.

Poi sono io che ci prova con le spankee .
Va bene, mettiamola così: tu ci provi esplicitamente (come dici in un precedente post con Blue credo ), mentre io implicitamente .

Ovviamente Lux sto scherzando .

Piuttosto, se capito a Torino magari organizziamo una cena del gruppo spankofilo che stai creando: magari è l'occasione giusta per tornare a mangiare la bistecca di bisonte al Cacimperio.

Ciao
mc

Lo ripeterò fino allo sfinimento:
[b:1bqzhbax]un forum è un luogo virtuale di incontro e di confronto.[/b:1bqzhbax]
Siamo qui perchè abbiamo interessi comuni, ma non è detto che dobbiamo avere esattamente le stesse opinioni, purchè espresse con rispetto reciproco.
Ok, qualcuno prende fuoco facilmente...me compresa...ma si fa un bel respiro e si ragiona!
Heaven, non hai sollevato polemiche ma uno scambio secondo me costruttivo e soprattutto basato su tue esperienze e riflessioni.
Idem per Lux e Mcspank...ed è tipico dei maschietti pensare subito che uno che scriva per rimorchiare!

... ed anche sul termine rimorkiare avrei due parole da dire...




Cosa intendi x rimorchiare?

Con buona pace di mcspank, io sono effettivamente qui per "rimorchiare", per trovare la persona giusta, la persona che su spanking e dintorni la pensi come me e questo è il luogo ideale.
Il forum è un luogo di scambio d'opinioni, di confronto ma anche un luogo ove ci si può conoscere e come al di fuori può capitare di incontrare la persona giusta con cui iniziare qualcosa...
Da questo punto di vista sono anche io un "rimorchiatore", però se per rimorchiare intendi uno che ci prova con tutte per il gusto di divertirsi e giocare... allora no, non è il mio fine questo.

Dopo una lunga assenza sto lentamente tornando a tritarvi i maroni...

siete contenti?

mc era in buona pace lo stesso

Indubbiamente il forum, essendo a tema, è una piazza virtuale che ti permette di essere certo (cosa che nella vita non sarà mai) di incontrare persone con i tuoi stessi gusti, almeno in linea di principio. Alla fine a cosa serve un forum se non a conoscere persone con cui scambiare opinioni? In questo non credo ci sia niente di male.

Off topic start:
Rimorchiare ... parola che mi fa sorridere, visto che la trovo anacronistica: la associo ad una immagine di una società di tanti anni fa, in cui la ragazza camminava per strada con finta indifferenza e i ragazzi ad ammirare, fischiare e commentare ... avvicinarsi con una scusa e fare i "grande tentativo" ... poi, dopo un po', il gesto finale, ossia il passaggio in motorino o in macchina (rimorchio = porto via al traino) . Mi fa sorridere perchè oggi a me sembra valga esattamente il contrario: le ragazze guidano il gioco, con gli sguardi, gli atteggiamenti ... i ragazzi propongono, fanno capire da lontano, senza esporsi ... loro scelgono, e te lo fanno capire ... alla fine chi "rimorchia" sono loro, autorizzandoti ad avvicinarti, offrire un drink, sederti vicino, ad andare nell'altra stanza ... . In realtà, sono loro che ti prendono e ti portano via al traino, facendoti credere che hai fatto tutto tu.

Fantastico il mondo femminile.

Ciao
mc

vero!

sabato scorso io e 4 miei amici stavamo per essere rimorchiati, o meglio dire travolti, da un gruppo di pazze scatenate che a bordo di un auto si sono messe a clacsonare ed urlarci dietro come delle pazze....facendoci la rasetta.... erano ubriache di sicuro...

a proposito: dove stava la pula?

Questo post di Mcspank è stato uno dei primi che ho letto in qusto forum...e mentre lo leggevo dal cuore mi salivano un'immensa gioia di scoprire che non ero la sola ad avere certe pulsioni...che non ero pazza..non ero fissata...ero semplicemente una spankee..una donna a cui piace essere sculacciata..e un'immensa tristezza..x "non poter" dare sfogo come vorrei a queste mie pulsioni...visto che a mio marito piace solo lo spanking erotico..quando..invece...io vorrei da lui anche quello punitivo ...io...che non sono mai stata punita...io..con il mio fondoschiena immacolato...mai toccato dalla mano punitrice di un uomo. Peccato.

Dolly c.r.

Scusa, Dolly, non ho capito bene...
Tuo marito preferisce lo spanking come preliminare erotico, mentre tu quello disciplinare e per questo preferisci non viverlo affatto?
Non ti consolerà, ma è davvero molto diffuso il problema di non avere partner spankofili...

Ciao Blue ...il mio problema è che con mio marito facciamo "solo" lo spanking erotico ...e pensare che ho cercato di farglielo capire in tutti i modi che io ho bisogno anche dell'altro...dello spanking punitivo ...ma come dice un vecchio adagio..."Non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire"

Dolly c.r.

Su su, non ti scoraggiare Dolly, quello erotico direi che è una buona partenza ...e chissà che a forza di sentirselo dire, quando meno te lo aspetti e ne combini una, tuo marito passa all'altro!

ciao,
Keith

Dolly avevo capito male perchè hai parlato di "fondoschiena immacolato"!
Non credo che tuo marito finga di non sentire ma io penso che se una cosa non la senti dentro, se non fa parte della tua essenza non puoi viverla.

Come non quotarti al 100% ...

Quoto anch'io, se non lo sente non gli apparterrà mai

Io so di essere una voce fuori dal coro molto spesso qui dentro. Però mi sono innamorata di chi fantasie spanking non ne aveva mai avute. Sono stata lì a confidarglielo a letto, una notte dopo che avevamo fatto l'amore. Ha sorriso un pò e mi ha detto un semplice "interessante". Sono passate settimane e poi abbiamo provato. La prima volta - esattamente come con il mio ex - non è stata la più bella. Ma lo ripeto sempre, la prima volta non è mai la migliore nemmeno quando fai l'amore. Per trovare la nostra dimensione, il nostro modo di giocare, anche con lui - anzi con lui ancora di più che con il mio ex - c'ho messo mesi (qualcuno qui dentro lo sa). La troppa fretta di arrivare, la troppa fretta di avere tutto quello che avevo in testa, di rimettere in piedi un film che avevo girato con un altro.

Non funzionava. Non è che poi ne facessi un grosso dramma, per il semplice fatto che tutto il resto andava alla perfezione. E poi via via, giorno dopo giorno, tentativo per tentativo abbiamo trovato il nostro modo. Un modo che ci tengo a dirlo è molto diverso dalle fantasie. Ed è diverso anche dal modo in cui io vivevo lo spanking con il mio ex. E' diverso addirittura nelle molle che lo fanno scattare. Col mio ex era il possesso, quella gelosia che non veniva palesata direttamente ma che io sapevo esserci. Con il mio attuale, è proprio una lotta di dominio, lo era anche con il mio ex ma con lui lo è molto di più. E' una guerra dei sessi. In cui io esaspero moltissimo alcuni tratti del mio carattere. Ed il farlo mi sovviene naturale, con il mio ex non mi veniva così naturale.

Le fantasie sono appunto fantasie, non fatevi fregare. Magari se fossero realtà nemmeno vi piacerebbero.... il proprio modo di giocare a questo gioco si scopre col tempo, è un compromesso fra due mondi (il tuo ed il suo) che si incrociano ma la vita di coppia in generale si basa anche sul compromesso. Quindi io ti dico semplicemente di scoprire il tuo modo di vivere lo spanking [b:2aff896y][u:2aff896y]con lui[/u:2aff896y][/b:2aff896y]. E mi permetto di sottolineare con lui, perchè con un altro sarebbe diverso. Appunto perchè le persone sono diverse ed è sempre indispensabile trovare il mix, la scintilla che fa partire il gioco

Mi dispiace ma io la penso il contrario di te Luna, anch'io ho provato per diversi mesi ma il fatto che lui ora della fine lo facesse su richiesta mia o solo perchè a me piaceva a me faceva decadere tutto l'entusiasmo e l'amore che ho per questa mia passione, senza contare che spesso mi sentivo quasi presa in giro dal suo non capire la profondità del mio essere e ti assicuro che per me è stato bruttissimo... le cose non sono andate e per quanto più volte abbiamo provato e riprovato l'armonia non è scattata ma forse dipenderà dalle persone e tu o sei stata più brava di me o lui è stato più capace del mio, boh....

Va detto, Maya, che la tua visione di spanking è abbastanza diversa da quella di Luna (mi permetto di dirlo perché conosco un po' entrambe, almeno attraverso i messaggi scritti qui) e probabilmente questo influisce molto. Io credo (senza voler sminuire il modo di vivere lo spanking di chicchessia, sia chiaro) che sia più semplice adattarsi a un gioco in cui l'aspetto erotico e ludico è più esplicito, sempre in primo piano, piuttosto che chiedere di fare il "tutor", e quindi certe di mostrare certe caratteristiche e aspetti del carattere, a chi queste caratteristiche e aspetti semplicemente non li ha. Uno può cercare di farsi una "violenza" e fingere di essere ciò che non è, ma fino a che punto? E soprattutto con quali risultati? Alla fine i nodi vengono al pettine secondo me, *non* tutti condividiamo certe fantasie, e forzarsi non ha molto senso.

Non posso che concordare.
Io stesso, che ho sempre apprezzato il lato disciplinare, non ho avuto nessuna difficoltà a farmi trascinare verso uno spanking puramente erotico (ma ci ho messo comunque del mio, con un bel po' di componente punitiva, anche se l'interessata non lo ammetterebbe mai).
Non sono sicuro che sarebbe stato così facile il percorso contrario.

Di fatto ora apprezzo tutto l'ambito spanking e ne sono lieto

Non conosco Maya ma è probabile anzi è certo che il nostro modo di vivere questo gioco sia diverso, vuoi inanzitutto perchè siamo due persone diverse. Però io ho sempre pensato che quando ti relazioni con una persona, quando con questa persona hai un rapporto che non è amicizia ma è ben oltre, chiamalo amore se vuoi, allora in comune ci sono alcune cose. Non si è attratti da qualcuno che non risponde alle caratteristiche mentali che si ha in testa. Non si è attratti da qualcuno che vive la sessualità in modo così diametralmente opposta rispetto a te. Almeno a me non è mai capitato nella vita. Io non dico che con il proprio compagno si condivida tutto, anzi sono per rimarcare differenze non per creare unità mentale, però ci sono alcune cose che stanno alla base. E' evidente che io con una persona che ha aspirazioni di tutor non potrei stare. Ma penso che la nosra relazione avrebbe problemi a letto e fuori dal letto a prescindere dallo spanking. Se è vero, come spesso leggo da queste parti, che questo è un gioco serio allora è vero che si è attratti da partner che hanno affinità con te. E questo potrei dire che vale più, secondo me, per chi ama una variante disciplinare che per chi lo considera semplicemente un gioco erotico. Il motivo è semplice, chi vuole un gioco di questo tipo 24 ore al giorno per sette giorni alla settimana sta pensando a questo gioco quasi come modus vitae ovvio è quindi che dovrebbe essere attratta da persone che hanno determinate caratteristiche.

Faccio un esempio che esula un pò da me, se una persona cerca nello spanking un tutor (per dirla alla Marco) immagino che anche nella vita sia alla ricerca di un partner forte. Uno dominante, per capirci. Che sappia farsi valere. Che dia sicurezza. A cui chiedere consiglio. A cui affidarsi. Ecco, io non dico che sia facile convincerlo a calarsi in una dimensione spanking ma se è vero, come leggo sempre un pò da queste parti, che chi apprezza una variante dd apprezza soprattutto il cosiddetto percorso emotivo più che quello fisico allora penso che una parola severa (che un partner come ho descritto dovrebbe in parte avere connaturata in sè) dovrebbe valere quasi più dell'atto fisico dello spanking. Da lì via via forse e dico forse si può anche costruire un gioco di questo tipo. Mi sembrerebbe molto strano che una persona che vuole vivere questo gioco 24h 7/7 si scelga per viverci e programmare una vita qualcuno che sia così distante dal suo pensiero, ideale maschile. Capisco che nella vita tutto può succedere ma mi sembra sinceramente strano.

Faccio un esempio personale, io ho sempre voluto accanto un partner che mi sapesse tenere testa, che si sapesse divertire, disinvolto sessualmente, che mi sapesse ascoltare. Queste caratteristiche sono per me indispensabili a prescindere dallo spanking. Se torno indietro e penso a tutte le mie storie importanti chi più accentuata una e chi più un'altra comunque tutti rispondevano bene o male a questo identikit. Con altri che non erano in questo modo è stato fuoco di paglia, il tempo di capire che non ci capivamo nè emotivamente e nemmeno sessualmente. Ed è su queste caratteristiche, diverse in percentuale e per modo di agire fra il mio ex ed il mio attuale, che ho puntato per giocare a questo gioco.

Luca, io ho la sensazione sinceramente che qui stiamo parlando di due dimensioni differenti. Nel mio commento io parlavo di "coppia" dove per coppia intendo un uomo ed una donna che hanno un rapporto affettivo che va oltre l'amicizia, per dirla in parole povere due persone che si amano, che vivono insieme, che programmano un futuro.

La dimensione di cui tu parli - almeno così mi sembra leggendo - è quello di due amici, conoscenti, comunque due persone che non sono in coppia. Come capirai, le due condizioni non sono paragonabili. In questa dimensione, secondo me, non riesce bene nè lo spanking disciplinare e nemmeno quello erotico, almeno io fuori coppia qualche minima esperienza di questo gioco ce l'avrei e non è minimamente paragonabile a quella in coppia, sta sotto una cifra per dirla a modo mio.

Ovvio è che giocare a questo gioco in maniera erotica in ambito di non coppia sia più facile che giocare allo spanking disciplinare ma, almeno da mia esperienza, è molto meno soddisfacente.

Questo però succede in un mondo ideale: nella realtà, può capitare anche che ci si imbarchi in storie con persone con cui non c'è tutta quest'affinità, magari perché si è attratti solo da alcuni lati del carattere di quella persona, lati che si finisce per ingigantire oltre misura. Non dico questo sia il caso di Maya, sia chiaro: volevo solo sottolinare che quello che hai detto, in fondo, non è sempre così automatico.
[quote:16c8x5q1]Non si è attratti da qualcuno che vive la sessualità in modo così diametralmente opposta rispetto a te. Almeno a me non è mai capitato nella vita.[/quote:16c8x5q1]
Però Luna, quando parliamo di queste cose secondo me andiamo su un terreno un po' delicato. Non tutti, e non subito, accettano facilmente questo lato del proprio modo di essere: non è raro trovare qui sopra gente che si accosta a questo mondo dopo i 30 anni, perché magari prima non voleva proprio accettare (in primis con se stesso/a) di provare attrazione per una pratica così [i:16c8x5q1]aberrante[/i:16c8x5q1]. Magari ci vieni a patti dopo che per anni l'hai repressa, magari semplicemente ti chiarisci le idee su quello che vuoi o non vuoi relativamente tardi. A quel punto magari hai già una storia avviata, o hai addirittura famiglia, e allora che fai? Se questa cosa il partner proprio non la condivide, come ti comporti?
[quote:16c8x5q1]Se è vero, come spesso leggo da queste parti, che questo è un gioco serio allora è vero che si è attratti da partner che hanno affinità con te. E questo potrei dire che vale più, secondo me, per chi ama una variante disciplinare che per chi lo considera semplicemente un gioco erotico. Il motivo è semplice, chi vuole un gioco di questo tipo 24 ore al giorno per sette giorni alla settimana sta pensando a questo gioco quasi come modus vitae ovvio è quindi che dovrebbe essere attratta da persone che hanno determinate caratteristiche.[/quote:16c8x5q1]
In teoria sì, poi però si vede che in pratica spesso non è così... un po' per il motivo che ti ho detto sopra (che può implicare il [i:16c8x5q1]non[/i:16c8x5q1] tenere conto di quelle caratteristiche nella scelta del partner), un po' perché alla fin fine ci si sente attratti da una persona per motivi talmente vari (e a volte sfuggenti) che è difficile creare regole generalizzabili.
[quote:16c8x5q1]Faccio un esempio che esula un pò da me, se una persona cerca nello spanking un tutor (per dirla alla Marco) immagino che anche nella vita sia alla ricerca di un partner forte. Uno dominante, per capirci. Che sappia farsi valere. Che dia sicurezza. A cui chiedere consiglio. A cui affidarsi. Ecco, io non dico che sia facile convincerlo a calarsi in una dimensione spanking ma se è vero, come leggo sempre un pò da queste parti, che chi apprezza una variante dd apprezza soprattutto il cosiddetto percorso emotivo più che quello fisico allora penso che una parola severa (che un partner come ho descritto dovrebbe in parte avere connaturata in sè) dovrebbe valere quasi più dell'atto fisico dello spanking. Da lì via via forse e dico forse si può anche costruire un gioco di questo tipo.[/quote:16c8x5q1]
Non so se sia così semplice, immagino possa capitare benissimo che uno sia sicuro, dominante, esprima sicurezza, ecc. nella vita, e poi però di spanking disciplinare proprio non voglia sentirne parlare. Così come per tanti spanker, magari, questi lati del carattere non sono così immediatamente evidenti; o tante spankee sono tutto meno che inquadrabili nello stereotipo della "monella". Il fatto è che le persone sono così complesse...
[quote:16c8x5q1]Mi sembrerebbe molto strano che una persona che vuole vivere questo gioco 24h 7/7 si scelga per viverci e programmare una vita qualcuno che sia così distante dal suo pensiero, ideale maschile. Capisco che nella vita tutto può succedere ma mi sembra sinceramente strano.[/quote:16c8x5q1]

E' strano ma evidentemente capita. E credo capiti da entrambe le parti, diciamo.

Bah oddio, non è detto, dai. Ho sempre pensato anch'io che la dimensione ideale per viverlo sia in coppia (anche perché ovviamente c'è [i:69kjcd0h]sempre[/i:69kjcd0h] una forte componente erotica); ma chi dice che tra due amici (fermo restando che si debba essere chiarissimi, da ambo le parti, su cosa si possa aspettarsi da un rapporto del genere e cosa no) le cose per principio non possano funzionare? Certo, si tratterebbe di un rapporto diverso e con implicazioni diverse, ma non vedo perché dovrebbe essere automaticamente destinato al fallimento.

capisco cosa vuoi dire ma io con un amico, dove per amico intendo un'amicizia profonda e non una conoscenza magari affettiva (leggi per affettiva anche sessuale) non vado a letto. Il che rende nel mio caso difficilissimo un rapporto spanking che funzioni

[quote="Marco_75":8re2z3sp]

Questo però succede in un mondo ideale: nella realtà, può capitare anche che ci si imbarchi in storie con persone con cui non c'è tutta quest'affinità, magari perché si è attratti solo da alcuni lati del carattere di quella persona, lati che si finisce per ingigantire oltre misura. Non dico questo sia il caso di Maya, sia chiaro: volevo solo sottolinare che quello che hai detto, in fondo, non è sempre così automatico.
[quote:8re2z3sp]Non si è attratti da qualcuno che vive la sessualità in modo così diametralmente opposta rispetto a te. Almeno a me non è mai capitato nella vita.[/quote:8re2z3sp]
Però Luna, quando parliamo di queste cose secondo me andiamo su un terreno un po' delicato. Non tutti, e non subito, accettano facilmente questo lato del proprio modo di essere: non è raro trovare qui sopra gente che si accosta a questo mondo dopo i 30 anni, perché magari prima non voleva proprio accettare (in primis con se stesso/a) di provare attrazione per una pratica così [i:8re2z3sp]aberrante[/i:8re2z3sp]. Magari ci vieni a patti dopo che per anni l'hai repressa, magari semplicemente ti chiarisci le idee su quello che vuoi o non vuoi relativamente tardi. A quel punto magari hai già una storia avviata, o hai addirittura famiglia, e allora che fai? Se questa cosa il partner proprio non la condivide, come ti comporti?
[quote:8re2z3sp]Se è vero, come spesso leggo da queste parti, che questo è un gioco serio allora è vero che si è attratti da partner che hanno affinità con te. E questo potrei dire che vale più, secondo me, per chi ama una variante disciplinare che per chi lo considera semplicemente un gioco erotico. Il motivo è semplice, chi vuole un gioco di questo tipo 24 ore al giorno per sette giorni alla settimana sta pensando a questo gioco quasi come modus vitae ovvio è quindi che dovrebbe essere attratta da persone che hanno determinate caratteristiche.[/quote:8re2z3sp]
In teoria sì, poi però si vede che in pratica spesso non è così... un po' per il motivo che ti ho detto sopra (che può implicare il [i:8re2z3sp]non[/i:8re2z3sp] tenere conto di quelle caratteristiche nella scelta del partner), un po' perché alla fin fine ci si sente attratti da una persona per motivi talmente vari (e a volte sfuggenti) che è difficile creare regole generalizzabili.
[quote:8re2z3sp]Faccio un esempio che esula un pò da me, se una persona cerca nello spanking un tutor (per dirla alla Marco) immagino che anche nella vita sia alla ricerca di un partner forte. Uno dominante, per capirci. Che sappia farsi valere. Che dia sicurezza. A cui chiedere consiglio. A cui affidarsi. Ecco, io non dico che sia facile convincerlo a calarsi in una dimensione spanking ma se è vero, come leggo sempre un pò da queste parti, che chi apprezza una variante dd apprezza soprattutto il cosiddetto percorso emotivo più che quello fisico allora penso che una parola severa (che un partner come ho descritto dovrebbe in parte avere connaturata in sè) dovrebbe valere quasi più dell'atto fisico dello spanking. Da lì via via forse e dico forse si può anche costruire un gioco di questo tipo.[/quote:8re2z3sp]
Non so se sia così semplice, immagino possa capitare benissimo che uno sia sicuro, dominante, esprima sicurezza, ecc. nella vita, e poi però di spanking disciplinare proprio non voglia sentirne parlare. Così come per tanti spanker, magari, questi lati del carattere non sono così immediatamente evidenti; o tante spankee sono tutto meno che inquadrabili nello stereotipo della "monella". Il fatto è che le persone sono così complesse...
[quote:8re2z3sp]Mi sembrerebbe molto strano che una persona che vuole vivere questo gioco 24h 7/7 si scelga per viverci e programmare una vita qualcuno che sia così distante dal suo pensiero, ideale maschile. Capisco che nella vita tutto può succedere ma mi sembra sinceramente strano.[/quote:8re2z3sp]
E' strano ma evidentemente capita. E credo capiti da entrambe le parti, diciamo.[/quote:8re2z3sp]

bho Marco, sarà che io sono sempre stata una parecchio esigente, forse per questo ho avuto poche storie ma le storie che ho avuto (tutte parecchio lunghe fra l'altro) sono state con persone che rispondevano sempre a certe caratteristiche, con cui mi trovavo molto bene a letto e fuori dal letto. Però io posso parlare per me ed ovvio che faccio i conti ed i bilanci sulle mie vicende personali e sul mio modo di vedere la vita

Io credo che non sia facile indovinare dall' inizio le possibili inclinazioni sessuali di un potenziale partner. Voglio dire che non è sempre un assioma che una persona decisa nella vita d'ogni giorno sia un possibile spanker. O viceversa.

Comprendo profondamente o almeno credo il dispiacere di Maya e Dolly perchè quando un desiderio è profondo e nasce dalla parte più autentica di te è difficile e probabilmente sbagliato cercare di metterlo a tacere. E' però vero anche il contrario...se una cosa non ti appassiona...

E' possibile sculacciare il proprio partner esclusivamente per amore? Boh io non lo so. Il cuore mi fa dire sì. Un minimo di interesse condiviso però aiuta sebbene sia normale che per uno dei due possa essere una passione più sentita e quindi il bisogno di certe attenzioni più continuo e più presente.

Io credo sia possibile che uno dei due senta la passione in modo più intenso, ma assolutamente sono convinta che[b:1t1y0r43] nessuno debba sentirsi forzato ad assecondare le inclinazioni altrui[/b:1t1y0r43], nemmeno se innamorato.
Non potrei mai proporre lo spanking a un uomo che non abbia in sè la natura di spanker,
così come non potrei mai diventare io stessa spanker perchè non è nella mia essenza.
Non si può chiedere di farlo per amore, perchè diventerebbe un ricatto affettivo:
[i:1t1y0r43]se mi amassi davvero lo faresti...[/i:1t1y0r43]
Penso anche che chi lo scopre "per caso", perchè edotto da un partner, lo viva più come una curiosa variante erotica che come l'espressione di un proprio desiderio.
Alla fine te le darà pure, ok, farà un po' di scena per giocare...ma non ci crede e non lo sente.
Meglio non viverlo affatto.

"Meglio non viverlo affatto" dici Blue?
Però se questa cosa all' interno della coppia ti manca che fare?
Se la frustrazione del desiderio inappagato aumenta?
E ancora se però di quella persona sei innamorato?

Se non ci provi proprio è dura no?

Non saprei. Baci.

Non mi sono trovata in questa situazione, o meglio nessun uomo mi ha fatto sentire impellente il desiderio di condividere lo spanking.
Quindi non giudico e anzi comprendo le difficoltà e le remore di chi si trova a dover fare certe scelte.
[quote:30tv7148]
E ancora se però di quella persona sei innamorato?[/quote:30tv7148]

Se ne sei innamorato, se è davvero la persona che sceglieresti in ogni istante della tua vita, che stimi e di cui ti fidi, che vorresti avere per sempre accanto...se l'ami davvero non puoi costringerla.
Non si può insinuare in lei (lui) il ricatto emotivo : [i:30tv7148]se mi ami lo fai, perchè altrimenti potrei farlo con un'altra (altro).[/i:30tv7148]

[quote:30tv7148]Se non ci provi proprio è dura no?[/quote:30tv7148]

Provarci, si può.
E' giusto sapere fino a quale punto l'intimità è in sintonia.

Sono d'accordo con [b:s5wi82j6]Blue[/b:s5wi82j6]: è inutile continuare a provarci se si è ormai certi lui/lei non è "tagliato" per questo...insistere per ottenere cosa? Qualcosa di veramente lontano, e forse molto imbarazzante, rispetto a ciò che si desidera? Una simulazione della simulazione! Almeno per la mia esperienza posso dire che non bastano i sentimenti per riuscire ad immedesimarsi in certi giochi o in certi ruoli. Ma almeno inizialmente penso che provare a "sondare il terreno" si debba fare, credo che sia un dovere verso sé stessi e verso il rapporto di coppia, magari si potrebbero scoprire cose del tutto inaspettate, cose che neanche lui immaginava di poter provare o di essere predisposto a fare . Immagino che sia una gran fortuna proporre al proprio partner un gioco come lo spanking e scoprire che anche lui desidera quello che vuoi tu sì, di certo è fortuna, forse intuito! Grande intuito nello scegliere il proprio compagno!
Comunque anche io preferisco rinunciarci se quello che devo ottenere è solo un "surrogato" che non fa bene nè a me nè a lui, soprattutto per come intendo io lo spanking di certo non è che lui può improvvisare e neanche forzarsi! Me ne rendo conto. In queste cose o si è per il [i:s5wi82j6]si[/i:s5wi82j6] oppure per il [i:s5wi82j6]no[/i:s5wi82j6] non vedo alternative, ripeto, sempre per come la vivo io. Ma allo stesso modo io non potrei mai reprimere dentro di me questo desiderio, ancke questa sarebbe una forzatura, il mio essere spankee c'è, e non posso cancellarlo neanche per amore, magari posso ignorarlo per un pò...ma ormai so che c'è...e mi raggiunge sempre...
In ogno caso dal mio lui se [b:s5wi82j6]non la condivisione[/b:s5wi82j6], [b:s5wi82j6]almeno la comprensione[/b:s5wi82j6] la pretenderei, sì la vorrei proprio, e quella a me manca, non riuscire ad ottenerla è la cosa che più mi deprime e mi rende nervosa...Ma forse (e non ne sono convintissima!) in certi casi è pretendere troppo anche chiedere di aprirsi di fronte ad una cosa che può apparire brutale e solo degradante agli occhi di un "esterno".

Linda

Però in ambito "sessuale" ogni cosa può apparire se non degradante almeno particolare o difficilmente condivisibile.
Intendo dire ci sono preferenze catalogate come più "normali" che se esasperate possono essere viste da un estraneo non meno bizzarre di una sculacciata.

Senza scendere troppo nel dettaglio ci sono diversi preliminari erotici che sono piuttosto border line; con questo dico solamente che la comprensione si può forse pretendere dal propprio partner.

Penso anch' io che non si possa ricattare nessuno con la scusa dell'amore ma la comprensione di un desiderio di un istinto come quello nostro questo almeno sì

Ho seguito gli interessanti sviluppi della discussione fin qua,

intervengo per dire semplicemente che mi trovo d'accordo con il discorso della comprensione da parte del partner fatto da pinocchio, ovvero il dialogo, l'ascolto anche di questi desideri così particolari e intimi... ciò non toglie che se al compagno/marito/fidanzato o amico la cosa proprio non va' giù, bisogna farsene una ragione...

ciao,
Keith

Scusate, forse mi sono espressa male, ma anche io dicevo che sono d'accordo con il pretendere la comprensione, forse le mie ultime due righe sono state fraintese: mi rammaricavo semplicemente per la mia situazione...ma non rinunciavo a farmi comprendere!

Linda

Tranquilla Linda,

secondo me è chiaro quello che intendevi - riguardo la comprensione - nelle ultime righe del tuo post e anche nella restante parte

ciao,
Keith

ciao Linda,
anche io credo di aver capito cosa intendessi infatti il mio commento prendeva spunto da una tua frase ma non si riferiva precisamente a te: non ne avrei il diritto nè ti conosco così bene da esser certo di dire qualcosa di sensato.

Era piuttosto un pensiero un po' risentito verso coloro i quali ci ritengono degradati o disturbati o altro. Cosa cge fra l'altro non mi preoccupa ma in parte mi irrita.

Abbracci

Io penso che nell'erotismo ci siano cose che si amano, cose che lasciano indifferenti e cose che non si amano.
Se una "pratica" (orrida parola) non ci piace, non ne capiamo il senso e il piacere e abbiamo il diritto di non condividerla.
Ma nessuno ha il diritto di parlare di perversione quando è semplicemente questione di gusti e di inclinazioni.

Non fa una grinza, streghetta blue, sono d'accordo.... quello che a volte, anzi sempre, ci si aspetta dal partner è la comprensione, il dialogo, anche a letto.

ciao,
Keith

Sul non capire le inclinazioni sessuale all'inizio io posso essere d'accordo. Ma un rapporto dovrebbe essere in evoluzione, per questo all'inizio del mio intervento parlavo di trovare un mix, la giusta dimensione del vivere lo spanking con il proprio lui che è differente da una persona all'altra. Ed è anche per questo che dicevo la prima volta spanking con il mio lui (o altri lui) non è stata la migliore ma nemmeno la prima volta che ho fatto l'amore o con chiunque altro è stata la migliore. Questo perchè insisto la complicità, l'empatia (anche sessuale) si raggiunge con il tempo, anche con tentativi vani.

Sono convinta che una coppia cresca insieme, anche a letto e che da una parte e dall'altra bisogna avvicinarsi. La comprensione penso stia alla base di un rapporto, se manca quella nella vita di coppia in generale, a letto o in genere nei diversi aspetti di un rapporto, manca secondo me il rapporto stesso. O comunque può esserci ma non è la mia idea di rapporto, non è uno di quelli che io porterei avanti. Con questo non voglio dire che se lui non giocasse con me a questo gioco io lo lascerei, voglio dire che se lui non mi capisse, se io mi sentissi presa in giro per i miei gusti a letto forse non vivrei bene un rapporto e sono portata a chiudere quello che non mi fa star bene.

Ma questa sono io e capisco che è un parere estremamente personale, basata sul mio vissuto.

C'è una differenza abissale tra un partner che non condivide la passione per lo spanking e uno che ti deride o peggio ti tratta da pervertito.
Comprensione vuol dire che rispetta le tue inclinazioni, ma trovo assurdo e ingiusto aspettarsi che lo faccia anche se non è nella sua natura.

A parte che un rapporto in cui un partner possa arrivare a deridere o trattare da pervetito l'altro perchè gli propone un gioco erotico fatico a figurarmelo. Sarò strano io ma la scena in cui la mia lei fugge terrorizzata o ghignando alla proposta di provare lo spanking ho proprio un limite mentale ad immaginarmela.

Sulla questione sviluppo concordo con Luna. Non credo troppo nelle vocazioni e sinceramente credo poco nell'esistenza di spanker o spankee preincartate stile big jim o barbie* al supermercato. Sono convinto che come essendo riconducibile a tutti gli effetti nella categoria "piacere" anche lo spanking possa nascere, essere scoperto e svilupparsi all'interno di un rapporto e quindi non debba per forza essere un qualcosa di innato.


* che poi la barbie come spankee la vedo poco... meglio le bratz a questo punto [img:oecg2gys]http://pensieroaschegge.altervista.org/drupal/files/smileys/sisi.gif[/img:oecg2gys]

Appartenendo alla categoria "innato" mi riesce difficile immaginare che a 20-30 anni si possa all'improvviso scoprire di essere spankofili.
Può "non dispiacere" ma è diverso.
E' diverso il modo di pensarlo, di viverlo.
Le Bratz sono orrende, più innaturali della Barbie!
No, no non c'è paragone!

Curioso il diverbio sull'innata passione spanking o meno, io penso che magari a 20-30 anni si può ancora essere spankofili "senza saperlo", che la vicinanza di un partner cosciente di questa pratica la faccia venire fuori anche all'altro, godendone insieme, perché no?

ciao,
Keith

e perchè lo trovi ingiusto ed assurdo? forse io mi sono sbagliata nel termine, ma mi rifacevo ad un commento (se non ricordo male di Linda) a questo post. Io non mi aspetto comprensione per la mia inclinazione spanking per il semplice fatto che nella mia inclinazione non ci trovo nulla di male. Ma se mi aspettassi comprensione e questa non ci fosse, non sarebbe un problema legato allo spanking sarebbe un problema legato al rapporto.

Luna infatti io precisavo che comprensione per me significa che il partner non condivide la passione per lo spanking ma accetta che tu l'abbia e non lo giudica, ma che allo stesso tempo non è concepibile che lo faccia ugualmente solo per accontentarti.
Vale per lo spanking come per qualunque altro aspetto dell'erotismo.
Purtroppo capita che alcune persone reagiscano con sarcasmo o scandalizzandosi, come mi hanno raccontato.
Beninteso che io non trovo lo spanking nè perverso nè vergognoso, al contrario è un aspetto di me che tendo a proteggere.

Mi spiego meglio, se il mio partner reagisce con sarcasmo o scandalizzandosi allora secondo me non è un problema di spanking è un problema di coppia. Se a mancare è l'elemento comprensione non si ha un problema con lo spanking si ha un problema con il proprio uomo.