Domanda raqpida rapida....
Mi è stato detto che ho una buona tolleranza al dolore voglio dire al dolore quando prendo una sculacciata...
In realtà non credo sia totalmente vero, forse è vero solo ultimamente...
In realtà è una barriera, più che un pregio.
Ad ogni modo è una questione di self control, ed il mio ha una soglia piuttosto alta, non so se mi spiego... è abbastanza complicato spiegarsi su questo argomento.
Aggiungo poi che faccio lividi abbastanza facilmente...che è 'sta storia allora?
Leggermente confusa...

My two cents: i lividi NON rispecchiano assolutamente l'intensità (o durata) di una buona sculacciata. Molto soggettivi. Ho avuto spankee che si segnavano subito, altre che nonostante ORE di....ok, restavano solo lievemente arrossate.

Mica l'ho capita bene ma proprio bene la domanda...

è che....
Non credo di avere alta soglia al dolore...
ho molto self control, e non credo sia lo stesso!!!
Dovrei elaborare meglio ma non mi riesce!!!

La soglia del dolore è sicuramente personale ma non credo che la "resistenza" dipenda da quello... se fosse solo una questione di stringere i denti e sopportare, beh, la sculacciata sospetto che durerebbe pochino... per esperienza personale mi verrebbe da dire che il self-control, come lo chiami tu, sia legato ad una condizione primaria ed essenziale del rapporto spanker/spankee... ovvero la fiducia, l'affidamento, la protezione successiva. Sicuramente esistono spankee che amano il dolore per il dolore, fine a se stesso (rare....) ma in realtà la maggior parte di loro cercano un "rapporto", un contatto emotivo, un abbandono del controllo... lo regalano allo spanker... e se il rapporto è sano e saldo, ecco che la spankee "resiste" molto ma molto più a lungo.
Poi - ovvio - se tu sei una masochista totale e te piace soffrì, va bene uguale!
La domanda mia è diversa: tu hai self-control perchè ti fidi dello spanker, perchè invece vuoi resistere ed insieme ti eccita, oppure.... altro?

[quote:1wfoq2ck]è che....
Non credo di avere alta soglia al dolore...
ho molto self control, e non credo sia lo stesso!!!
Dovrei elaborare meglio ma non mi riesce!!![/quote:1wfoq2ck]
juliaB, allora non è chiaro il tuo problema: non 'elaborando, soffri troppo in proporzione alle sculacciate che ricevi? Oppure trattasi di problema soprattutto mentale?

Il rapporto è saldo e c'è fiducia, ma credo d'aver troppo self control, troppo...e questo è un problema per me, dal momento che vorrei lasciarmi andare di più...
O forse è lui che deve insistere di più.
Certo Cattivello che mi piace resistere... ma so resistere troppo bene e il troppo storpia sempre!
Non credo di essere masochista come dici tu
Forse ho un blocco emotivo o forse il mio compagno dovrebbe spingere di più i miei limiti "emotivi" perchè ti assicuro che a far male fa male, ma non è abbastanza!!!

Per quanto riguarda i limiti emotivi di cui parli, io sono sempre stata una con una fortissima corazza da "mollatemi, lasciatemi stare, state alla larga"... ho recentemente sperimentato che, contrariamente a ciò che avrei immaginato, quando tali limiti sono stati varcati (dalla persona giusta, sia chiaro) in modo quasi violento, improvvisamente sono rimasta felicemente disarmata..
Concedere ed affidare il proprio corpo, permettere che venga inflitto dolore fisico risulta talvolta più facile e meno rischioso che mettere la propria emotività in mani altrui.
Tornando alla tua domanda, credo che questa tua situazione sia molto positiva in realtà, poichè implica un progresso, un evolvere da parte di entrambi, su piani opposti ma direttamente comunicanti e collegati.
Condividete l'obiettivo che gradualmente (non c'è mica fretta) tu riesca a lasciarti andare, ad assecondare le sensazioni, a non "combatterle" col tuo autocontrollo..
"Giocare" con la propria indole, le proprie innate caratteristiche può sembrarci una meta irraggiungibile, ma se il desiderio di farlo è abbastanza forte, anche se a volte ci potranno essere delle "regressioni", assieme riuscirete ad avvicinarvi sempre più all'obiettivo e ne beneficerete individualmente e come coppia.

L'impressione è che te non riesca a trarne il piacere che ti aspetti ma non capisco perchè.

Avere una buona resistenza e lividi sono due cose distinte....mi spiego meglio,i lividi dipendono da quanto e' delicata la pelle mentre la resistenza dipende da qunto piacere si prova nel dolore,inutile nascondersi dietro a un dito noi spankee siamo masochiste perche' il dolore ci da piacere e ci emoziona e quindi riusciamo a sopportarlo, altra cosa ancora e' il self control,quello e' piu' legato al carattere e a volte si ha paura a lasciarsi andare perche' crollano le difese e si mette a nudo se stessi

Grazie indomabile ribelle, la tua risposta è molto sensata.
Non sono sempre stata così chiusa, è stano che lo diventi con una persona di cui mi fido molto.
Se non mi fidassi nemmeno vorrei giocare. Ma il mio desiderio è così intenso che a volte diventa frustrante. Come dici tu, giustamente ci vuole tempo.

Hey seguimi, la risposta alla tua domanda è semplice, perchè ho bisogno di maggiore sottomissione, ho bisono che quel controllo mi sia strappato via, con più determinazione.
Ora che me lo chiedi, stranamente ti so rispondere.
Grazie ragazzi per l'aiuto!
Questo è un campo relativamente nuovo per me!

A volte sono proprio le persone che ci fanno sentire più vulnerabili quelle a cui ci chiudiamo di più.. ciò che ci fa soffrire spesso tendiamo a proteggerlo con maggior ostinazione pur sapendo che forse se ci lasciassimo andare staremmo molto meglio.

Ciao Julia,
leggo adesso del tuo quesito e la questione non mi è nuova, se cerchi in questa sezione troverai altre risposte perché la discussione è già stata affrontata da altre fanciulle.
Ti rispondo quotando Candy perché anticipandomi ha scritto quello che avrei scritto io sul fatto che la facilità con cui sorgono i lividi è una questione fisiologica di delicatezza della pelle mentre la "resistenza", come tu stessa riconosci, di autocontrollo o [i:3tghdxp5]self-control[/i:3tghdxp5]come ti piace scrivere, e quello è un po' come respirare, in parte lo regoliamo noi in parte è innato, nel carattere, certo in relazione alla persona può mutare e portarci a lasciarci andare di più, magari superando certe [i:3tghdxp5]soglie[/i:3tghdxp5], anche in relazione al dolore stesso... fisico e non.
ciao,
Keith

[quote:3km6e3b8]inutile nascondersi dietro a un dito noi spankee siamo masochiste perche' il dolore ci da piacere e ci emoziona e quindi riusciamo a sopportarlo[/quote:3km6e3b8]
La penso poroprio come te, candy ( però julia, non ero stato io a scriverti che ti ritengo una masochista - anche se..)

scusa cattivello
chiunque sia stato
non sono masochista!!!
non mi piace il dolore in se, ma il luogo dove esso mi trasporta

Ciao Julia, ecco come la penso. Come hanno detto altri, i lividi sono abbastanza indipendenti da quello che fai, se hai la pelle delicata vengono più facilmente altrimenti no, ma può essere che a una spankee non vengano lividi eppure trovi l'intensità di una sculacciata troppo per lei. Oppure viceversa
La tua soglia e il tuo controllo dipendono da tante cose, da te, da lui, dall'atmosfera che si crea, dalle emozioni, quindi può variare ogni volta. Come dici te quando ti trovi in quella specialissima situazione, le sensazioni che provi sono diverse, ma è normale

ho letto il mareriale sul dolore e mi sembra che molti hanno il problema contrario al mio, io voglio perdere il controllo laddove altri vogliono resistere!

La questione che rende differente l'approccio di ognuno è quale dei propri "demoni" si combatte.
Mi sembra di capire che tramite il dolore della sculacciata tu voglia riuscire ad arrivare al nucleo della tua emotività - cosa comune a molte spankee - ma che il tuo "self control" sia da ostacolo, facendo sì che sebbene il dolore sia intenso, non riesca a portarti al tuo obiettivo.
Allora, se è così, ti direi che rendersene conto è già un ottimo inizio. Puoi parlare con il tuo spanker della questione e cercare un modo per lavorare non tanto sul fattore resistenza al dolore, quanto sui meccanismi di difesa della tua emotività. Il che non è certo cosa facile.
Per me le cose sono in un certo senso simili, anche se io non combatto con il mio "self control", ma con il mio corpo e all'inizio -ora non più, quella battaglia l'ho vinta - con i miei muri difensivi.. ovvero, masochista sono masochista, non propriamente pura, il dolore è il tramite non lo scopo e talvolta il corpo vorrebbe sottrarsi, allora sì che devo esercitare autocontrollo, innalzare il grado di resistenza consapevole che questo mi porterà all'abbandono e infine alla serenità..
Comunque come dicevo, il fatto che tu ti faccia tutte queste [i:36nepu5l]menate[/i:36nepu5l] è assolutamente positivo! Affronti un percorso, non vivi la cosa così come viene, senza riflessioni e senza obiettivi.

Interessantissima risposta Indomabile, mi hai chiarito qualcosa che io stessa non riuscivo a spiegarmi!
Questo è un campo dove non è facilissimo spiegarsi, forse perchè tocca un lato della mia emotività che è rimasto sopito per un sacco di tempo, forse perchè abbraccia così tanti elementi che ci si perde! Ho provato a spiegarmi con il mio spanker più di una volta, purtroppo anche lui è nuovo e quindi ha bisogno di tempo per digerire la cosa. Non credo sia semplice neppure per uno spanker capire quanto oltre si può spingere, e lo deduco dai post di altre persone, che sembrano desiderare cose diverse dalla mia.
Per lui, più spesso che non, lo spanking è un elemento ludico/erotico (eppure non sempre!) ed ha un po' di difficoltà a trascendere oltre. Ho sempre notato, soprattutto all'inizio di questo nostro percorso, il suo timore di essere mandato a quel paese o di essere accusato di violenza. Per me l'elemento erotico è molto più sottile, in genere l'atto fisico non mi eccita fisicamente (eppure non sempre!) è il processo mentale della sottomissione, della sottile degradazione, della punizione sulla quale non ho nessun controllo, che mi eccita, fisicamente e mentalmente.
E comunque hai ragione, io sono una persona che raramente si lascia andare, io sono seria e ho autocontrollo anche se sono ubriaca fradicia!
Grazie mille!
Saluti a tutti

Grazie Roby, hai davvero ragione sulla variabilità della risposta da situazione a situazione, e anche dall'atmosfera che si crea. Certamente se trovo la cosa buffa, non posso lasciarmi andare, nonostante il dolore!

già anche io la vivo così e pure io agli inizi avevo difficoltà a lasciarmi andare.

Le volte in cui mi lasciavo andare di più erano quelle in cui c'erano gli elementi da te descritti.
Per me il "prima" era fondamentale.
Ad es. mi piaceva molto che fosse lui a decidere quando punirmi, cioè se combinavo qualcosa nn mi puniva subito e a volte miracolosamente mi graziava.
Cmq la punizione arrivava nn appena mi rilassavo e me ne dimenticavo (sperando che se ne fosse dimeticato pure lui ).
A volte mi diceva una frase che avevamo pattuito, e che significava che dovevo spogliarmi e mettermi in posizione..
e questa cosa mandava ogni mia difesa in pezzi!!
Primo perchè nn me l'aspettavo, secondo perchè essere "attivi" , mettersi in posizione senza ordini precisi a riguardo e il forte senso di sottomissione che ne derivava ...insomma mi mandava in confusione!! e così riuscivo ad essere in condizione di liberare le mie emozioni!

A me questa cosa è successa dopo quando il legame di fiducia si era in qualche modo deteriorato.
Allora il mio corpo nn voleva, si opponeva fin da subito, nonostante io volessi sentirmi sua come una volta.

Grazie patty
è quello il punto!
Voglio sentirmi sua!
E non ci riesco, e vi assicuro, cari amici che non è lui il problema!

Ti capisco benissimo.
A me le cose spiazzanti a livello mentale mi aiutavano molto.
E in realtà anche a livello fisico l'essere portata un po' più in là della mio limite, era d'aiuto.
Tuttavia vi consiglio di provare ad "azzardare" a livello mentale, perchè il proprio corpo ha dei limiti invalicabili.
Del resto lo hai detto tu stessa che ti riempi di lividi nonostante tutto, perciò fate attenzione a nn esagerare, perchè il rischio di farsi male davvero in quel caso è alto.
Un bacione!

Grazie Patty!!!
Un bacione anche a te

Quello che chiami l'elemento erotico, per altri è il motore che muove una situazione ideale di sculacciata... e quando ci sono quegli ingredienti, appunto, la soglia di dolore cambia perché [i:2c6qryl1]ci si lascia andare[/i:2c6qryl1], emotivamente entrambe.
ciao,
Keith

nel mio caso la sculacciata va ben oltre l'erotismo!!!

Credo che sia normale quello che ti succede. In quella situazione ogni persona reagisce in modo diverso, va bene cosi. Te intendi perdere il controllo e non resistere in senso emozionale, che è diverso dal resistere nel senso fisico.
E beh quello che provi lo sai solo te, io credo che non ti devi preoccupare troppo

[i:g8afrl89]Naturalmente,[/i:g8afrl89] anche nel mio caso!!
ciao,
Keith

sono contenta di sapere, che non per tutti è solo un gioco erotico!

Non lo è neanche per me Trovo riduttivo pensare allo spanking solo come un gioco erotico, visto che è molto di più e molto spesso è completamente slegato dal sesso.

Concordo pienamente!

Tranquilla Julia, sei in buona compagnia a riguardo, leggendo le varie discussioni ti accorgerai che per tanti che scrivono nel forum non è soltanto un gioco erotico, ma quasi una "filosofia di vita", un qualcosa che aleggia sempre intorno a loro e talvolta gli fa vedere le cose con quei famosi "[i:11z3372v]spank's glasses[/i:11z3372v]" ai quali è stato dedicato anche un bel topic!
ciao,
Keith

Keith ma tu hai un motore di ricerca interno al forum... oppure ti ricordi tutti i thred a memoria?

Lui [b:2uiv8eg6]è[/b:2uiv8eg6] il motore di ricerca del forum.

ANCORAAA!!! e no e dai !!! Non è possibile da capo a 15...
sto facendo uno sforzo immane per non essere più aggressivo e intervenire in maniera equilibrata.
Eppero! Roby rileggi un pò i vecchi post...
Ma possibile che ci dimentichiamo sempre di tutto.
Lo spanking " E' UNA PARAFILIA SESSUALE CHE VI PIACCIA O NO " punto.
Due punti e punto e virgola.

[i:24i4n15i]parafilia
[pa-ra-fi-lì-a]
s.f. (pl. -lìe)
PSICOL Anomalia del comportamento per cui la soddifazione dell'istinto sessuale può essere raggiunta solo attraverso atti eccentrici o perversi[/i:24i4n15i]
E ancora:[i:24i4n15i] insieme di manifestazioni della sessualità umana, rivolte a situazioni o comportamenti non direttamente connessi al fine riproduttivo tipico del sesso tradizionale[/i:24i4n15i]
Stando all'ultiam definizione sarebbero parafilie anche il sesso orale, il sesso anale, la masturbazione e persino la "missionaria" quando non c'è fine riproduttivo.
Ergo: siamo tutti parafiliaci o quasi?
Ma Danhang quello che tu proprio neghi è che moltissime persone vivono il Bdsm e lo Spanking senza il sesso, che sia quello classico o quello orale o anale.

[quote:fxu2fbwo]Ma Danhang quello che tu proprio neghi è che moltissime persone vivono il Bdsm e lo Spanking senza il sesso, che sia quello classico o quello orale o anale.[/quote:fxu2fbwo]
Blue ma io mica ho detto mai questo io dico un altra cosa.
IO dico che se anche pensate di non stare facendo sesso in realtà lo state facendo.
Che lo vogliate o no... che ne siate consapevoli o meno.
Continuare con questa tiritera è UNA IPOCRISIA!
ma non voglio ricominciare da capo ... la finisco quì.

Qua ci si infila in una discussione infinita. Non sto certo negando che ci sia eccitazione sessuale, quella chiaramente c'è ed è anche molta. Ma la soddisfazione sessuale? Cioè, con "soddisfazione" si intende orgasmo, ma nella sculacciata non facendo sesso è un pò difficile. Si, ricordo una discussione dove alcune spankee riferivano di eccitarsi un pò troppo, però resta una cosa diversa, anche se chiaro, la spankee vede stimolate proprio certe zone

Hey dan
Sarà pure che c'è sensualità nell'atto, ma parafilia è esagerato, perchè si riferisce a qualcosa senza la quale una persona affetta non riesce avere rapporti "normali".
Cmq gli strizza escludono oramai tale etichetta perchè anche l'omosessualità è considerata una variante sessuale.
Io non nego l'elemento sessuale, ma PER ME, lo spanking va molto oltre. E potrei assumere anche che per molte persone è così.
Un Freudiano potrebbe anche dirti che la sensualità di una sculacciata, il legame di quest'ultima con l'eccitazione, è una copertura alla necessità di essere dominati e corretti, che molte persone hanno difficoltà ad ammettere. Per alcuni freudiani e la sensualità della sculacciata il meccanismo di difesa contro necessità più profonde, e più scomode da ammettere.
Esempio: Uno/a dice che esere sculacciato/a lo eccita, automaticamente la propria necessità di punizione viene schermata dalla sensualità dell'atto. La stessa formazione del fetish risalirebbe ad esperienze infantili in cui la rabbia, la paura e l'umiliazione della sculacciata viene incanalata in una sensazione nuova, meno aggressiva , più sublimata, meno pericolosa, che è l'eccitazione. Se non altro da bambini non si capisce l'eccitazione equindi può restare una pulsione indefinita, ma magari in adolescenza il concetto di sculacciata comincia ad eccitare sul serio.
Poi ovviamente quando uno parla di queste cose non è che parla di matematica, quindi ogni teoria può essere più o meno accettata. Io concordo con i freudiani.

Interessante quello che hai detto, Julia, hai qualche riferimento dove si può leggere a questo riguardo?

Cerco di trovare i Link!
A presto

[url:365np4x1]http://www.nospank.net/dugan2.htm[/url:365np4x1]
cominciamo con questo per ora

Sempre più interessante, grazie

JuliaB scusami ma non mi va di ricominciare tutto da capo un altra volta.
Abbiamo fatto diverse discussioni sull' argomento.
Lo spanking é una parafilia non è ne troppo ne poco. è una sua definizione.
Le tue citazioni freudiane semmai spiegano i vari perché ma NON collocano lo spanking fuori della sfera sessuale.
Ora posso capire che tu e Roby viviate lo spanking come qualcosa in più di un gioco erotico (cosa molto opinabile) ma comunque non potete dire e quotare una cosa del genere.
[quote:3r33gz2b]visto che è molto di più e molto spesso è completamente slegato dal sesso.[/quote:3r33gz2b]
Perchè anche se non produce orgasmo non potrà mai essere slegato dal sesso visto che ne è parte integrante come parafilia.
XBlue attenzione un conto è la parafilia e un conto è la patologia
[quote:3r33gz2b]
si è voluto togliere quel giudizio morale negativo, implicito nel concetto di 'perversione.
La pratica clinica dimostra che fantasie o comportamenti sessuali di tipo parafiliaco sono presenti anche in individui 'sani', da ogni punto di vista.
Un comportamento parafiliaco può diventare patologico solo in tre casi: 1. l'esclusività, 2. la compulsività, 3. il danno, arrecato a sé stessi o agli altri. [/quote:3r33gz2b]
Inoltre Blue abbiamo risolto anche in maniera documentata la diatriba tra Bdsm e spanking
in una discussione che porta proprio questo titolo.

dan
per me non è nè completamente fuori, nè completamente dentro la sfera sessuale.
Altro link
[url:28qft1ss]http://www.pacificforce.com/PFArticles/SpankingCanHelpPF.html[/url:28qft1ss]
Voglio dire ci sono altri aspetti che fanno da corollario allo spanking, e sono altrettanto importanti, e spesso sottovalutati.
Secondo quanto leggo io la sensualità è una copertura per una necessità di correzione che non è necessariamente sessuale all'origine.
Ma tutto è opinabile, quindi...

Per ora ho letto questo, tutto di un fiato... devo dire che ho letto di me stessa in moltissimi punti.. Devo rifletterci un po', mettere in ordine i pensieri e poi conto di riparlarne sul thread che avevo aperto qualche settimana fa, mi pare si chiami "C'è qualcosa che non va?", per evitare di andare in OT qua.. Anche a costo di infastidire che non vuole sentire parlare di spanking e esperienze nella crescita..
Grazie Julia, davvero molto interessante.

[quote:26134fxi]Secondo quanto leggo io la sensualità è una copertura per una necessità di correzione che non è necessariamente sessuale all'origine.
Ma tutto è opinabile, quindi...[/quote:26134fxi]
Quindi vuol dire che è uguale per te va bene anche un maestro di quelli degli anni '50 che ti da le bacchettate sulle mani o come fanno in Corea le bacchettate sui polpacci.
Julia Se tu a 30/40 anni ti tiri giù le mutande e ti metti sulle sue ginocchia per farti sculacciare lo fai solo per un motivo sessuale. E' inutile arrampicarci sugli specchi.

Senti
La verità non ce l'hai tu, specialmente su queste cose. Penso esattamente quello che ho scritto enon mi arrampico sugli specchi, Impara a leggere e soprattutto impara l'educazione.
Ho detto che l'emlemento sessuale può essere una copertura perchè è più semplice dire che qualcosa ci eccita piuttosto che ammettere di voler essere punite corrette,picchiate ecc.
Non stiamo parlando di massaggi sensuali sul sedere, stiamo parlando di botte, stiamo parlando di sessioni dolorose e razionalmente umilianti. Certo c'è l'eccitazione, per qualcuno più prepotente di qualcun altro, ma spesso è una copertura, una copertura bellissima e interessante, ma pur sempre una copertura. Ci sarebbe meno vergogna se fosse solo sessuale, e poi non sto dicendo che non lo è miseriaccia. Sto dicendo che è anche altro e che quella sessualità ci distrae dall'osservare che è anche altro. Ci sono persone di 50 o 60 anni che pagano per farsi frustare il sedere, e il gioco finisce lì, perchè hanno bisogno di correzione, di pace. Ovvio c'è una certa sensualità, la stessa sensualità che vieta di fare la stessa cosa a un minore. ma dire che è solo quello e che sia l'elemento chiave, NO. Concludo dicendo che anchi vorrei fosse solo sensuale o sessuale, ma non è solo quello

Ti seguirò lì.
E perchè dovrebbe dare fastidio? Non è interessante ragionare sulla psicologia nascosta delle cose che facciamo? Se uno usa toni pacati e politicamente corretti, senza infrangere leggi sul buon costume morale, perchè dovrebbe dare fastidio? Credo che il motivo per cui si va su un forum sia anche quello di discutere certi elementi, e imparare cose su noi stessi.

[quote:1glv2zi0]Senti
La verità non ce l'hai tu, specialmente su queste cose. Penso esattamente quello che ho scritto enon mi arrampico sugli specchi, Impara a leggere e soprattutto impara l'educazione. [/quote:1glv2zi0]
La verità e che tu sei piuttosto permalosa cara Julia io non ho mancato di rispetto a nessuno e non ho fatto nessuna maleducazione. Ho solo ribadito un concetto che è ormai assodato dalla psicologia moderna.
E se neanche tu neghi che sia una manifestazione sessuale bene vuol dire che siamo tutti d' accordo.
Ma tu ha quotato una frase in cui dicevano che [u:1glv2zi0][i:1glv2zi0]"era completamente slegato dal sesso."[/i:1glv2zi0][/u:1glv2zi0]
Deciditi...

Buona memoria unita alla presenza di lungo corso nel forum... in realtà il motore di ricerca è disponibile a tutti, in alto a destra, vicino alla dicitura [i:33yovkph]Spanking Forum[/i:33yovkph]
ciao,
Keith

Si, [i:1pkhwhqh]Hal-Spank 9000[/i:1pkhwhqh].... eh eh
ciao,
Keith

Perchè qualcuno di buna volontà non posta la traduzione di questo link?
Lo leggerò con calma ma se lo traduco io toccherà aspettare

Ho trovato questo discorso molto interessante e pure gli articoli a cui ho dato una veloce occhiata, soprattutto al secondo, ma io con l'inglese sono un capra! "beeee"
Però questa tua frase mi ha ricordato quello che avevo scritto nei resoconti delle mie prime esperienze di spanking:
[i:1felocnn]L’eccitazione che provo in questi casi mi tranquillizza, in un certo senso mi sembra di non essere poi così matta, visto che alla fine, nonostante tutto mi diverto.[/i:1felocnn]
Devo dire però che quando ne avevo parlato col mio spanker e lui mi ha fatto un discorso sui sensi di colpa...io sono cascata dalle nuvole!! Perchè penso che quello nn sia il mio caso e infatti nel secondo articolo ho visto che ce ne sono diversi .
p.s. anche se sono una capra lo leggerò quando ho più tempo, intanto ringrazio julia del link!

Quando due persone si divertono a fare quello che fanno... che problema c'è?
C'è gente che si diverte a lanciarsi nel vuoto attaccata a della stoffa (che potrebbe anche non aprirsi).
Gente che si diverte a colpire una pallina per 10 km cercando di farla entrare in minuscole buche.
Gente che si diverte a mandare una pallina da una parte all'altra di una rete per ore.
Gente che si diverte a picchiarsi di santa ragione con rischio di danni permanenti e anche di morte...
E TUTTO QUESTO E' SPORT.
Perché anche lo spanking non può essere uno sport?
[size=200:21s0iynv][b:21s0iynv]NB[/b:21s0iynv][/size:21s0iynv] Il sesso senza amore [size=200:21s0iynv]per me[/size:21s0iynv] è sport. Più sano e più piacevole di quelli sopra descritti.
OVVIAMENTE l'amore è una cosa a parte. Ma si può fare l'amore senza nemmeno sfiorarsi.
E fare l'amore può essere più eccitante di un volo col paracadute. Rimpallare più del tennis. Più difficile di fare 18 buche in 18 colpi. Più doloroso di un KO.
E fra due che si amano... lo spanking è AMORE.
Ecco ho detto cosa penso. Ci rimugino dal 2 marzo. Vedersi di persona serve!

la penso come te e infatti in un altro post ho fatto l'esempio delle persone che si lanciano col paracadute.
Tuttavia è interessante andare alla radice di un certo bisogno o passione. Ma puramente come ricerca personale, come un modo per capire determinati meccanismi interiori, e nn per dire o sottointendere che lo spanking è sbagliato.
Perchè anche se può essere nato da un fatto sbagliato, io non la ritengo una cosa negativa.

ohh .. l'amore! quello si che è pericoloso, ma come si può vivere senza?
http://youtu.be/5oKHQeLc7UE