Allora nn so se in passato se ne era già parlato da qualche parte, perciò chiedo venia se apro una discussione che magari c'è già.
Cmq.. parlando con un po' di persone ho notato alcune perplessità nella capacità di saper conciliare le due cose, ovvero lo spanking e la normale vita di coppia.
Volevo perciò capire che ne pensate in merito.
Secondo me la cosa nn è così complicata come si pensa, basta parlarne e capirsi!
Anche se ho mille domande che mi ronzano per la testa..
Ho sentito che ad es. alcuni spanker nn riescono a giocare più quando il rapporto si evolve in "qualcosa di più serio".. ma perchè? è semplicemente la paura di fare casino e di rovinare tutto??
ma la spankee-compagna nn sa parlare?? e poi se ci conosce in teoria nn è più difficile sbagliarsi??
Insomma ma nn è peggio vivere dei rapporti a metà che provare a lanciarsi in qualcosa di costruttivo??
Altra questione: il legame che si crea è dato soprattutto per il gioco e quindi dopo un po' si esaurisce... mmm.. ma alla fine nn capita così anche nei rapporti vanilla?? cioè ci sono dei rapporti che nascono soprattutto dall'attrazione sessuale ma poi ci si costruisce sopra! nn è la stessa cosa per lo spanking?? dov'è la differenza?? è che è un gioco di ruolo e allora nn si vede la persona in sè??? ma nn credo sia possibile nn vedere, nn capire, nn dividere i momenti...

Bè il discorso è un po' complicato.
Innanzitutto bisogna distinguere il caso di due che iniziano e frquentarsi per lo spanking e poi passsano ad altro e due che si incontrano normalmente e poi dovrebbero passare allo spanking.
Nel secondo caso secondo me c'è sempre la paura di non essere capiti o peggio ancora che se uno confessa all'altro le sue passioni questi possa reagire negativamente e magari lasciarlo.
Specie nel caso spanker uomo o peggio spankee uomo c'è il rischio secondo me che la donna reagisca col classico:" ecco lo sapevo che eri un porco"....
Quindi da quì il dilemma le confwesso che ho queste fantasie o è meglio di nò? nel rpimo caso rischio che il rapporto salti nel secondo rischio l'insoddisfazione e la beffa nel caso pure lai sia appassionata e nessuno dei due abbia il coraggio di dire all'altro cosa lo eccita.
A me è capitato con delle compagne di università o comunque delle amiche di aver paura di confessare queste fantasia pur sapendo che anche loro erano interessate....ora me ne pento magari avremmo potuto avere un rapporto di spanking molto bello e forse anche qualcosa di più.
Ora forse sarei più sicuro di me ma la cautela è pur sempre d'obbligo.

Ciao patty,
le domande che ti "ronzano" sono comuni a tanti di noi, infatti qua e là queste questioni sono state dibattute più volte, e non ci sono "regole" o leggi fisse, ogni coppia, ogni individuo è un caso a sé.
Certo, parlarsi risolve tutto, o quasi.
Alcuni spanker non praticano spanking con la moglie anche se lei accetterebbe, altri hanno paura, come dici tu, di creare legami stabili (perché magari ne hanno più di una), ci sono mille situazioni, è tutto molto soggettivo... io idealmente vorrei praticare lo spanking solo all'interno di una "coppia", con una persona speciale che condivide la mia visione.
ciao,
Keith

Ti assicuro che il problema c'è anche per noi donne. Se al partner la cosa nn piace purtroppo nn c'è niente da fare. Al massimo potrebbe accettare una cosa molto ma molto soft...
E in più è difficile parlarne e c'è il rischio che comunque nn capisca il meccanismo vedendo la cosa solo come una violenza fine a se stessa.
Insomma è rischioso da più punti di vista.

si lo so, ma volevo capire bene la cosa

Idealmente? ok!
ma tu hai mai provato?
e se sì, hai trovato, o ti è venuto il dubbio, che lo spanking in qualche modo fosse un "elemento di disturbo"? e in che modo?

Per quanto mi concerne lo spanking lo vivo solo nella coppia, con i suoi pro ed i suoi contro...
O altrimenti avrei bisogno di trovare uno spanker che sia anche mio amico e non solo compagno di giochi, ed il sesso prima o poi entrerebbe nell'equazione...
Non intendo criticare le scelte di nessuno, sto semplicemente parlando della mia esperienza personale. Avrei troppa paura di fare una cosa così intima con uno sconosciuto, è quello il problema. Cosa succede se poi LUI vuole fare sesso? Mi riesce difficile credere che si tovino persone che vogliano giocare e poi non richiedere il sesso. Forse mi sbaglio of orse uomini che si accontentano di sculacciare una donna e basta non appartengono a questo pianeta.
Certamente ci sono difficoltà differenti nella coppia, soprattutto quando uno dei due ha paura di giocare o non è molto attratto da quel tipo di gioco e lo fa solamente per accontentare il/la partner. Questo è un problema diverso che nasce dalla disonestà di qualcuno che non parla chiaro all'inizio, e in generale da problemi di comunicazione. In questo caso qualunque praticA sessuale puo essere prima elargita per conquistare il/la partner e poi rifiutate perchè si decide che NON CI PIACE PIU'. Ma questa ahimè è disonestà.
Anche quando le cose vanno per il meglio è difficile far capire a qualcuno che tipo di sessione si vuole, e ci sono le paure dello spanker che è stato condizionato per una vita a non picchiare le donne. Magari lui vuole palpare il sedere di una donna e considera lo spanking come solo erotico, lei vuole un sacco di botte pianti e la sottomissione...o viceversa. In questo caso bisogna essere piuttosto espliciti, e lo so che non è affatto semplice.
Saluti a tutti

infatti credo che una persona andrebbe conosciuta bene prima di farci un passo così intimo assieme.

Eppure ce ne sono. Lo stesso discorso potresti farlo per la donna. Non si tratta di accontentarsi o meno. Dipende da come una persona interpreta la sculacciata. Ovvio che se la intende solo come preliminare erotico, poi è difficile fermarsi. Ma lo spanking può essere interpretato in molti modi. E ritengo importante che spanker e spankee vedano lo spanking più o meno allo stesso modo; onde evitare spiacevoli sorprese. Ecco perchè dicevo che bisogna conoscersi bene prima di fare questo passo.

sarò io a non fidarmi per nulla del prossimo? Forse.
Come dicevo io parlo per me. E certo tu hai ragione che bisogna conoscersi bene prima di affrontarsi in una stanza chiusa e isolata dal resto del mondo dove tutto puo succedere, questi del resto sono consigi da applicare in ogni situazione, non solo lo spanking.
Io ho conosciuto persone interessate allo spanking ma volevano sempre qualcos'altro anche se non lo esprimevano a voce lo facevano capire. Difficile, veramente difficile per quanto mi riguarda trovare un uomo dotato di pene, che in una stanza da solo con te non voglia qualcos'altro pure. Mi è capitato solo una volta di incocciare in uno che a dir suo era un purista, interessato a sculacciare donne, ma non richiedeva assolutamente relazioni sessuali. Naturalmente non l'ho mai incontrato di persona.
Del resto, ed anche questo è estremamente personale,anche in una relazione, tendo ad aspettare un po prima di essere convolta sessualmente. Il sesso come pure lo spanking creano per me un legame emotivo troppo intenso che mi puo far scegliere la persona sbagliata e poi sto male per un sacco di tempo. Le passioni(compreso lo spanking) a volte non sono buone consigliere e oscurano la vista all'inizio di una relazione. In coppia, io personalmente mi sento più tranquilla anche se magari è più faticoso spiegare soprattutto ad un vergine come funzionino queste cose o come IO voglio farle funzionare. Forse sai cosa? Se volessi un incontro con una persona solo per lo spanking preferirei addirittura uno che si fa pagare. Mi sentirei più sicura.
Non intendo criticare le scelte di nessuno. Sto solesprimendomi.

Quoto, bisogna conoscersi bene prima e cmq la prudenza in certe cose è necessaria.
Alla fine quando si fa questo passo dopo mesi di conversazioni in cui si è parlato di tutto ... beh la persona nn è più una sconosciuta, sai tutto di lui: sai come la pensa , sai come si chiama, sai dove vive, sai che fa, ecc... Insomma alla fine ne sai molto di più di quando magari incontri una persona dal vivo, nella vita di tutti i giorni, perchè lì si che è facile lasciarsi trasportare troppo dalla passione e tralasciare certi discorsi. Almeno per me è così. Ma ripeto: bisogna comunque andarci con i piedi di piombo!!!

sì è vero, ci sono e cmq se nn si ha voglia di fare sesso basta dirlo!
alla fine per quanto nel gioco mi piaccia affidarmi totalmente allo spanker nella realtà il corpo è mio e ci tengo!
credo infatti che una spankee debba essere onesta e sapere dire di no! prima di tutto per rispetto verso se stessa e poi è importante anche per lo spanker.. cioè come sa quanto e cosa può fare se la spankee nn parla? o nn si spiega?
é vero che è difficile discutere e soprattutto capire se effettivamente i propri limiti sono stati superati o meno durante una sessione e infatti in quel caso la responsabilità principale è dello spanker.. ma il sesso è diverso, hai il momento per opporti o cmq bloccarlo!

certo è verissimo quello che dici: le passioni ci travolgono.. ma bisogna anche sapersi voler bene!

il problema è che nn solo è faticoso ma è anche pericoloso.. mi è capitato di incontrare persone nella vita reale che fossero attratte da questa cosa e alcune lo avevano anche già praticato... ma ci vuole un periodo di riflessione prima, bisogna dar loro il tempo di capire cosa realmente vogliono e se sono pronti ad accettarsi per come sono, o avranno difficoltà a definire i limiti del gioco, a capirlo o magari si sentiranno usati o peggio inizieranno ad odiarsi e ad odiare la partner.
Non è un percorso che si fa dall'oggi al domani. Per questo la cosa mi lascia un po' perplessa.
Ad esempio anche a me in passato è successo che il ragazzo con cui stavo ha provato a sculacciarmi, ma, per quanto ci fantasticassi da sempre, nn ero pronta ( e forse neppure lui) e l'ho fermato. E poi nn ho avuto nemmeno il coraggio di riprendere l'argomento. Perchè nn è semplice ammettere certe cose nemmeno a se stessi.

ehh?? no per me personalmente nn avrebbe senso!

Che ti devo dire Patty? magari sono paurosa!

Vedi è che mi sono capitate cose strane anche con persone che credevo di conoscere, ma questa è un'altra storia.
Certo hai ragione se ci si parla per mesi le cose cambiano, io non ho avuto esperienze di questo tipo.
Ma mi domando che succede se poi uno dei due si affeziona, si lega??

Io non vi capisco. Ci sarà anche chi tromba e sculaccia senza nessun tipo di coinvolgimento, ma voi non mi sembrate. E allora dov'è il problema? Mica penserete che essere sculacciate sia come prendere un caffè? E' ovvio che ci si scambiano delle emozioni molto forti, che si rimane coinvolti con l'altra persona, sempre che si sia aperti a farlo in questo modo.
Poi cosa fare di queste emozioni è un problema non da poco ma che esula dallo spanking, andando più in generale a toccare le scelte personali della vita di ognuno. Si può viverle, ignorarle, averne paura, coccolarle, ecc. insomma tutte quelle cose che si fanno normalmente con le emozioni.
Personalmente faccio sesso (e se potessi farei spanking) solo con persone che mi coinvolgono emotivamente, altrimenti non mi interessa. So che è una scelta un po' estrema, ma per me non è altro che assecondare la mia natura.
Immagino e spero che anche voi abbiate trovato la vostra personale relazione con le emozioni e con l'altro. Una relazione che purtroppo o per fortuna, quasi sempre, appare più come un equilibrio precario.

In effetti finora sono stato fortunato in quanto ho vissuto lo spanking con un'amica speciale con la quale si è stabilito un legame intenso prima, e dopo; non ho introdotto l'argomento sculacciate in una coppia affettiva, di fidanzati insomma... ma capisco benissimo le difficoltà che ci sono e che si creano, le paure e i dubbi, nel parlarne con chi non è dichiaratamente dei [i:x4juvpvb]nostri[/i:x4juvpvb].
ciao,
Keith

certo che si crea un legame e ci si affeziona!
poi se uno dei 2 vuole qualcosa in più ma dall'altra parte nn c'è nessuna possibilità...beh in questo caso si soffre come avviene sempre negli amori impossibili...ma è la vita! a volte le cose vanno a volte no..
un bacione!

ti ringrazio Keith per la tua risposta sincera!
un bacione pure a te!

è vero chi ha risposto alla discussione finora è più o meno concorde sul fatto che lo spanking crea dei legami molto forti e che la situazione ideale sarebbe quella di viverlo nella coppia.
Però ti posso assicurare che nn per tutti è così! Ho infatti parlato con persone che mi hanno detto chiaramente che è una follia pensare di poter costruire un qualcosa con una persona che può punirti anche se si tratta di un "gioco".
alcuni mi hanno parlato della loro difficoltà di riuscire a giocare con chi sono innamorati, altri ancora mi hanno sottolineato le difficoltà da parte dello o della spankee.
Altri hanno provato ma i problemi erano troppi.
(Poi ci sono quelli che hanno già delle relazioni vanilla ben avviate e per nn rovinarle mettono le mani avanti, ma questo è un altro discorso che esula a mio parere dallo spanking, ma si rifà ai casi della vita.)
è quindi chiaro che esistono persone che [u:1rej2z51]a priori[/u:1rej2z51] nn vogliono avere coinvolgimenti sentimentali in rapporti di questo tipo!
Ora io chiedevo anche a loro di tentare di spiegare il motivo della loro posizione su questo tema.
Purtroppo però non si espongono.. forse per paura di un giudizio morale? del resto è più facile dire "io queste cose le faccio con la mia ragazza/o o moglie/marito" oppure " io credo nell'amore...ecc... ecc.."
chissà!

Guarda per me lo spanking e' uno stile di vita oltre che una passione cio' significa che in un rapporto per me ci deve essere o mi mancherebbe sempre un qlc di importante che mi porterebbe a cercarlo al di fuori del rapporto.
La mia compagna infatti e' spankee e quindi e' bello fare spanking insieme dicendo anche le nostre idee fantasie ecc..
Non e' che si deve fare a regola come un orologio a volte passano anche qlc giorno senza fare spanking
Se nessuno fa finta di piacere una cosa o lo fa forzato penso che sia impossibile rovinare un amicizia un rapporto ecc basta sempre fare una cosa semplice essere chiari e corretti il resto vien da se

Senz'altro esistono persone che [i:lo8al5oq]non vogliono avere coinvolgimenti sentimentali in rapporti di questo tipo[/i:lo8al5oq], come scrivi tu patty, d'altronde nel mondo ci sono tante teste per tante idee, no?
E per una serie di motivi e situazioni, che hai elencato, e chissà quanti altri... perché non si espongono? Be', noi iscritti del forum su questo punto abbiamo idee abbastanza vicine, quegli [i:lo8al5oq]altri[/i:lo8al5oq] pareri li trovi magari in chat o in discussioni confidenziali tra amici che si lasciano andare su certi argomenti...
ciao,
Keith

Bè ci sono anche alcune che in 15 giorni hanno contattato e praticato quindi non tutte ci vanno coi piedi di piombo ma tu fai bene comunque...
Anche il tuo ex che ti voleva sculacciare e tu non hai voluto dimostra che queste cose non sono facili da vivere almeno per alcuni, come ho detto sopra io avrei avuto delle opportunità ma per timore le ho lasciate sfumare ed ora me ne pento
Quanto al coinvolgimento personalmente se possibile vorrei trovare o una relazione di spanking che poi diventi qualcosa di più profondo o una relazione vanilla che poi diventi anche spanking insomma amore e spanking che è il massimo!

Patty ti poni troppe domande!!!
A mio parere, è inevitabile un coinvolgimento emotivo e/o sentimentale.

Colpito e affondato.
Mi è capitato di avere un periodo di crisi ultimamente col mio ragazzo. Una crisi generica. Parliamo poco, quando parliamo non ci capiamo, litighiamo, facciamo poco sesso (nell'ultimo mese l'abbiamo fatto tipo 3 volte . . . di cui una volta era da dimenticare . . .). Tuttavia lo amo e non lo tradirei mai. Però certe volte la rabbia e la frustrazione ti portano a pensare "Ma si, chissenefrega, vorrei provare nuovi stimoli, nuove emozioni". Dopo anni di relazione monogama può capitare un momento di crisi, che non è detto che debba sfociare in qualcosa d'altro.
In questa cornice ho incontrato una persona sulla chat di questo sito, uno spanker. Anche lui fidanzato, in una relazione vanilla come me, fidanzato anche lui da anni.
Ora naturalmente non farò nomi, però [i:1qtuy7wt]qualcuno voleva sapere il parere di chi non vuole relazioni ne sentimentali ne di altro tipo e non si espone[/i:1qtuy7wt] e vorrei rispondere, sperando di non offendere "nessuno".
Lui mi ha detto che alla sua ragazza non piace lo spanking, lui la ama ma non può rinunciare allo spanking. Quindi si accontenta di avere una relazione vanilla con lei, e delle relazioni di spanking fuori dal rapporto, con o senza sesso. Lui è chiaro sin dall'inizio. Poi se la spankee si innamora e chiede di più, è un casino, e il rapporto non può andare avanti.
Ora dico la mia. Sarei ipocrita se non ammettessi che io, proprio io, fautrice della teoria dello spanking SOLO visto in una relazione se non di coppia, ma comunque di fiducia e di complicità emotiva, ci ho fatto un pensiero. Un pensiero su cento, non chissà che, ma sempre un pensiero.
Non è che uno perchè si sente arrabbiato e frustrato si butta da un precipizio emotivo, però un pensiero, seppur per sfatarlo, lo fa. Ed è chiaro che in quel pensiero di visione di spanking fuori dal rapporto vanilla, non era incluso il sesso, nè alcun coinvolgimento emotivo. E così era anche per lui (per cui il sesso era superfluo e non imprescindibile, e non lo diceva per adescarmi, io prima di parlare ascoltavo lui e cercavo di capire come lui la vedesse).
Questo per dire che quando a uno il sesso non manca, ma manca lo spanking, è possibilissimo vedere lo spanking anche in modo separato dal sesso e senza coinvolgimento sentimentale. Magari coinvolgimento emotivo si, quello si, ma sentimentale no.
E' chiaro che avere entrambe le cose sarebbe il TOP. Ma non sempre è fattibile. Io resto ancora col beneficio del dubbio .

Quanto ho evidenziato lo vado predicando da tempo
E lo spanker della chat non sono io, per i maliziosi né!
Toglierei solo la parola "magari", per me il coinvolgimento emotivo è fondamentale, altrimenti è un esercizio di ginnastica.
Se conta il [i:3k4ro6bg]pensiero[/i:3k4ro6bg]? Con quello se ne fanno di voli pindarici, ufff, io sono già stato su Marte cinque volte ad esempio, ben prima di [i:3k4ro6bg]Curiosity[/i:3k4ro6bg]
ciao,
Keith

ti assicuro che ne esistono!

io mi sono trovata in questa situazione...
il rapporto si è voluto, siamo diventati più intimi, ma lui per paura di farmi troppo male ha iniziato a diminuire le punizioni, la loro intensità e la loro durata...
e questi "guanti bianchi" con il tempo mi hanno portato sempre maggiore frustrazione...
fin quando lui non mi ha più toccata...
ed io ho troncato...
parlare? sarebbe stato inutile, poiché per quanto sapesse che io non avrei rinunciato comunque -per nulla- allo spanking, lui aveva già deciso per entrambi!
un legame più forte, consolidato in una relazione vera e propria porta alcuni spanker ad avere un'attenzione (non che prima non l'aveva eh!), ma alcuni una volta impegnati cominciano ad avere un istinto di protezione tale, da esser essi stessi spaventati dalle punizioni che impongono, per paura di poterle fare troppo male, che capita evitino proprio...
ma ci sono anche uomini che pare riescano a scindere, all'interno della relazione, il momento dello spanking, e quindi ad impartire le giuste punizioni!

Io sono sposata col mio spanker da molti anni .
La relazione è iniziata come vanilla, per attrazione reciproca non per motivi di spanking e abbiamo avuto la fortuna di avere fantasie simili.

Ho conosciuto diverse coppie in cui quando il rapporto si è consolidato come relazione vanilla o quando anche uno solo dei due si è innamorato, lo spanking o il Bdsm sono passati in secondo piano. Peggio, hanno cominciato a non comprendersi più e spesso è uno dei due che decide anche per l'altro.
Alcuni preferiscono continuare il percorso di dominazione con altri, di solito mettendone a conoscenza il partner, ma da quanto ho potuto constatare ciò non risolve il problema. A volte lo complica, altre lo insabbia un po'

Eh si, purtroppo questo si verifica non solo per lo spanking, ma più in generale per vari aspetti della vita sessuale e in altri frangenti...
ciao,
Keith

molto interessante la tua esperienza.. è proprio questo che mi chiedevo, cioè cosa scatta nella testa dello spanker quando per troppo coinvolgimento nn riesce più a giocare.
Deve essere stressante per una spankee quando questo accade, soprattutto se come dici tu nn si ha intenzione di smetterla con lo spanking... a maggior ragione se poi ci si trova per quello...molti di noi vivono in posti diversi e nn si possono vedere sempre, perciò è un po' difficile una situazione del genere.
e poi come si fa? si chiede espressamente di essere punite/i?? ...nn lo so se la cosa possa funzionare in questo modo, almeno nn in ambito disciplinare visto che un contorno ci deve essere , cioè questa possibilità dovrebbe cmq essere impostata dallo spanker...ma cmq nn credo ci siano regole fisse.. certo che se poi, dopo tutta sta fatica, ti dà una punizione troppo blanda.. che fai? lo cacci di casa??
Però mi chiedo anche se alla fine nn sia semplicemente il fatto che quando ti piace una persona per davvero, nn sempre si ha voglia di fare spanking, cioè ci sono un sacco di cose che si possono fare con la persona che ami come anche stare accoccolati davanti alla tv.. ohhh!
Magari sono solo momenti, periodi o insicurezze dovute da un rapporto che è in fase di evoluzione.. boh!

Fortunata davvero! devo dire che le coppie migliori in quest'ambito sono sempre nate su basi diverse o cmq più ampie.

Con alcune di queste persone ho potuto affrontare l'argomento e quel che ne è emerso è che la difficoltà è soprattutto maschile perché trattare da slave/spankee la propria compagna di vita può essere accettabile al massimo ogni tanto, in momenti predefiniti.
Come mi spiegava una slave, il marito voleva sottolineare chiaramente il momento in cui iniziava il "gioco" ma non avrebbe mai (più) preso l'iniziativa agendo e basta. Sarà per questo che ciascuno ha compagni di...gioco differenti.
Mi sorge il dubbio che molti uomini facciano una distinzione tra la donna per i giochi erotici e la donna "seria".

eh già, ho sentito anche io di casi simili.. per questo mi chiedevo se esiste una giusta ricetta. Un modo per venirsi incontro anche per quello.. (ehi ! scusa se rompo, ma l'intevista col vampiro??)
e poi mi fa arrabbiare che se uno si innamora nn lo fa più.. nel mio caso lo spanking lo vivo sia coinvolgendomi emotivamente che sentimentalmente..poi nn ho i prosciutti sugli occhi (che fame!)... me ne accorgo quando mi prendono in giro o semplicemente quando lo spanking sia più importante per loro di altre cose ..
Tuttavia l'idea che a priori nn si riesca a giocare se si è innamorati..beh mi infastidisce parecchio, al di là di qualsiasi giudizio morale e non.
Cmq devo dire che nemmeno io, se fossi innamorata, lo vorrei fare spesso, probabilmente i primi periodi sì , ma poi credo che ci siano un sacco di altre cose che si possono fare. Anche perchè se si fonda il rapporto esclusivamente su quello nn si va da nessuna parte.

Nessun rapporto di coppia si fonda ossessivamente su un'unica cosa, se non altro perchè c'è anche il resto del mondo con cui fare i conti.
Non è che avere un rapporto di coppia in cui ci sia lo Spanking significhi farlo ogni minuto passato insieme! Al contrario, la quotidianità offrirebbe spunti diversi, più spontanei.
Il vampiro è in letargo...

Sì pure io ho notato che il problema è più che altro maschile, ma nn ne sono sicura perchè potrebbe anche essere un difficoltà di chi ha un ruolo dominante nel gioco.
Un vanilla mi ha chiesto: ma come si può fare male, anche solo per gioco, alla persona che ami? nn si sentono divisi in due? cioè chi sono in quel momento? sono davvero loro o si sentono diversi?

Un vanilla non può capire nè in un rapporto di solo Spanking nè di coppia e Spanking.
E' come per me non riuscire a capire come si possa provare piacere nel cibo piccante, quando copre i sapori e ti manda a fuoco le papille gustative.
Altri invece lo apprezzano o addirittura ne sono estasiati.
E poi ci sono quelli che sanno che odi il piccante, lo assaggiano per primi e dimenticano di avvisarti perché appunto per loro è un piacere

giusto!! anche perchè sarebbe un po' problematico farlo ogni minuto..

nooo!! che pacco!! vabbè.. certo che andare in letargo in estate.. è proprio storto sto vampiro!!

Non li conosco mica, questi... che gente.

secondo me fanno apposta!
anche io faccio sempre così, ma nn per il fatto che siccome mi piace il piccante (o il gorgonzola) mi dimentico di avvisare l'altro.. diciamo che mi diverto tantissimo a vedere la loro faccia quando dopo aver dato un morso scoprono cosa c'è dentro!!
(p.s. Il gorgonzola mi è capitato pure di metterlo di nascosto in piatti improbabili.. )

E' ovvio che è così, per me.
Ma... quale vampiro?! ...siamo fuori stagione per il letargo
ciao,
Keith

oh che invidiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[quote:btrongo6]f orse uomini che si accontentano di sculacciare una donna e basta non appartengono a questo pianeta.
ti assicuro che ne esistono![/quote:btrongo6]
Garantisco pure io, che son Spanker. Non me ne vergogno punto.

forse è anche questo ad essere brutto!
il non avere voce in capitolo!
e poi mi innervosisce la cosa!!!
ma se prima mi punivi ed ora dici di amarmi perché non sai farlo più !
davvero non ci arrivo!
che nervoso...

a noi non è andata...
inutile restare insieme se le cose non vanno più...

[b:j9p2itvt]Blue[/b:j9p2itvt] sai, penso lo stesso!
come se avere una perversione distinguesse una donna seria e non... mah
sono senza parole!
sinceramente trovo imbarazzante la situazione da te sopra indicata!
dover indicare l'inizio e la fine ecc... fa perdere di [i:j9p2itvt]pathos[/i:j9p2itvt]!, oltre a rendere poco credibile la situazione, che sarà da quel momento in poi solo "gioco"!
[u:j9p2itvt]che tristezza![/u:j9p2itvt]

hai perfettamente ragione, ma se in un rapporto "avviato" poi vengono a mancare [i:vsgfd2yu]certe[/i:vsgfd2yu] cose, gli equilibri cambiano e s'incrinano!, lo stesso vale per lo spanking!

[quote="Cattivello":3tpjcsex][quote:3tpjcsex]f orse uomini che si accontentano di sculacciare una donna e basta non appartengono a questo pianeta.
ti assicuro che ne esistono![/quote:3tpjcsex]
Garantisco pure io, che son Spanker. Non me ne vergogno punto.[/quote:3tpjcsex]
pure io ne ho trovati!

pare esistono, non è una leggenda metropolitana!

Purtroppo quella situazione descritta bene da Blue, il ragionare "a comparti stagni", lo chiamo io, all'interno della coppia esiste più di quanto si pensi e alla lunga [i:1y6leh8s]guasta[/i:1y6leh8s] tutto il resto...
ciao,
Keith

Anche a mio avviso il punto sta esattamente qui.
Tanto per la sculacciata erotica quanto per la punitiva, la condizione imprescindibile è appunto il pathos: perché è vero che il gioco nasce da intenti condivisi, ma è altrettanto vero che la situazione deve essere [i:2nqcsa40]credibile[/i:2nqcsa40], per tutta la sua durata. La perdita di credibilità compromette l'esperienza e la fa scadere, svilendola.
E in questo senso credo che in una coppia compiuta, magari di lunga data, la quotidianità sia il nemico più insidioso della credibilità (dei ruoli, s'intende), quello che a lungo andare può renderti difficile, tuo malgrado, sospendere sinceramente, per il tempo di una "partita", i legami con la quotidianità.
Insomma, quotidianità e credibilità dei ruoli riescono ad andare d'accordo?

Proprio per quanto ho scritto sopra, io credo che per molti uomini la distinzione non sia tra la donna "seria" e quella per i giochi, ma tra la donna "seria" ed una [i:2nqcsa40]nuova[/i:2nqcsa40].

Credo che vivere lo spanking in un rapporto di coppia sia una cosa che tutti vorremmo per il semplice fatto che ci sentiremmo completi se poi funziona o meno dipende dai casi e soprattutto da quanto forte e' il legame tra le due persone.
Sinceramente non ho ancora avuto un'esperienza diretta perche' amore e spanking non vanno di paripasso e non mi fermo nemmeno a farmi domande perche' preferisco vivere il rapporto gustandolo giorno x giorno....a volte farsi troppe domande non ci da la possibilita' di vivere fino in fondo cio' che gia' abbiamo...le domande portano ai dubbi,i dubbi all'incertezza e l'incertezza all'allontanamento dalla persona con cui stai vivendo qualcosa di speciale e quando te ne accorgi e' gia' troppo tardi x tornare indietro....

se entrambi i partner "amano" questo [i:3uv6xrvb]gioco[/i:3uv6xrvb], sarà possibile una quotidianità, che renderà credibile la cosa!
...credo che una cosa implichi l'altra...

Il mio spanker devo dire che non si è mai fatto tanti problemi in quel senso Forse anche perché all'inizio della storia nessuno dei due sapeva delle fantasie dell'altro.
La "crisi" l'ho avuta io quando sono arrivati i figli, c'è stato un lunghissimo periodo (anni) in cui non sono riuscita a pensarmi sia come spankee sia come mamma e abbiamo sospeso.
Ma poi si è ripreso.

E in quel periodo riuscivi a pensare al tuo compagno sia come padre che come spanker?

d'accordo con te,Candy.

come già ripetuto più volte....condivido pienamente anche io

sì anche a me la cosa mi fa innervosire ed in realtà è questo il discorso che mi ha portato aprire questa discussione.
Ma ho notato che anche io quando mi innamoro nn è al gioco la prima cosa a cui penso.
E poi ho scoperto che quando si è coinvolti emotivamente e sentimentalmente ...beh lo spanker deve anche sapersi "contenere".. i limiti soprattutto quelli psicologici sono diversi.

sono perfettamente d'accordo con te Candy. Ma alla fine in queste cose si gioca un po' col fuoco.
Credo che forse la modalità che le prendi se fai qualcosa di sbagliato nel quotidiano sia quella più giusta.. senza troppi giochetti dietro.. certo che se la coppia è stabile allora si può fare quello che si vuole.. ma quando mai le coppie sono stabili?? cioè ci sono sempre dei momenti in cui hai dei dubbi o nn sei sicura..
Nn lo so cmq, scrivo solo per chiarirmi le idee.

Certo Patty la sicurezza che un rapporto sia duraturo non esiste ma qst vale per qualunque tipo di rapporto, credo che la cosa migliore sia vivere giorno per giorno e godere di cio' che si ha senza pensare a quanto durera'......che sia un giorno o per sempre l'importante e' vivere intensamente

Sì ma se in quei momenti capita che lo spanker/fidanzato gioca troppo pesantemente...
Blocchi il gioco?
ma magari in quel momento hai proprio voglia di giocare per sentirti più sua..
e lui nn capisce o capisce e magari ti odia un po' perchè sente che ti stai allontanando..
Insomma le dinamiche nn sono le stesse..
Secondo me si può giocare solo quando si sta bene in coppia, solo quando nel rapporto nn ci sono "ombre".
E infatti in questi casi credo che la sincerità e il condividere ogni dubbio sia la cosa più importante.. nn si può semplicemente aspettare che il momento difficile passi come nelle coppie "normali".

[quote:3meb7zao]E infatti in questi casi credo che la sincerità e il condividere ogni dubbio sia la cosa più importante.. nn si può semplicemente aspettare che il momento difficile passi come nelle coppie "normali".[/quote:3meb7zao]
Mi pare che ti sei risposta da sola.

Ci ho pensato abbastanza ultimamente e credo che per come sono fatta caratterialmente questa dinamica, che mi sembra si avvicini alla DD, non funzioni.
Se faccio qualcosa di sbagliato "per davvero" ho bisogno di sbrigarmela autonomamente "da donna" e non da "monella", ho bisogno di rendermene conto e rimediare se possibile. Tuttavia penso che se avessi il genere di relazione in cui al mio errore consegue una sculacciata non vivrei bene il rapporto.
Io le ho sempre prese o per sciocchezze, atteggiamenti provocatori e palesemente mirati a procurarmi una sculacciata anche se non forzati, niente recite o altro, semplicemente liberando il mio spirito pestifero, o in alternativa le prendo per aiutarmi a ritrovare la compostezza in uno dei miei momenti di umore storto (come nel post Malumore).

Credo dipenda molto da come ogni singola persona (o coppia) intende vivere la cosa.
Pure io sono concorde con te, con il fatto di dividere il gioco dalla realtà.
Ma credo appunto, siano punti di vista

Non ho esperienze in caso di coppia però concordo sul fatto che i problemi [i:w2tqkb63]veri[/i:w2tqkb63] vanno affrontati normalmente. Le sculacciate sono solo un gioco, si fanno solo se non ci sono problemi nella relazione.

Io quando parlo di sbagliare nel quotidiano, nn parlo di cose serie, ma di sciocchezze!!
Nn so, ma a me ha sempre divertito il mio lato "pasticcione" e nn mi dispiacerebbe essere punita per quello.
Anche se a volte penso che è un bene che nn conviva con uno spanker...
Ma mi piace lasciar andare la mia parte confusionaria, cosa che faccio anche ora e infatti mi diverto sempre un sacco a raccontare le mie "disavventure" alle amiche o agli amici
I piccoli casini che normalmente combino nn credo mica che siano degli errori veri e propri, ma semplicemente penso che siano espressioni del lato buffo del mio carattere!
Poi è vero che se le prendo poi per un po' sto più attenta a nn rifare la stessa cosa.. ma vabbè!è eccitante l'idea che in qualche modo la sculacciata serva ( anche se io nn sento il bisogno di essere punita per davvero, sto parlando di pretesti per iniziare un gioco sessuale)
cmq nn ne so molto di DD a dir la verità.. e sinceramente certe sigle mi fanno sorridere..

[quote="Marco_75":5t9ks5kp]

[quote:5t9ks5kp]E infatti in questi casi credo che la sincerità e il condividere ogni dubbio sia la cosa più importante.. nn si può semplicemente aspettare che il momento difficile passi come nelle coppie "normali".[/quote:5t9ks5kp]
Mi pare che ti sei risposta da sola. [/quote:5t9ks5kp]

esatto e ora quoto pure me stessa:

Io che considero la sculacciata visceralmente legata al concetto di ruolo, sono convinto che sia tanto più semplice attribuire ad una persona il ruolo che [i:1030zmv0]noi vorremmo per lei[/i:1030zmv0] quanto meno la conosciamo. Per quello mi sembra che l'intima conoscenza del proprio partner possa non agevolare il riconoscimento del ruolo, ma a volte addirittura al contrario diluirlo.

[quote="Marco_75":83aqh093]

[quote:83aqh093]E infatti in questi casi credo che la sincerità e il condividere ogni dubbio sia la cosa più importante.. nn si può semplicemente aspettare che il momento difficile passi come nelle coppie "normali".[/quote:83aqh093]
Mi pare che ti sei risposta da sola. [/quote:83aqh093]
Mi hai tolto le parole di bocca Marco

Adesso ho capito. Sì, anche a me incuriosisce immaginare il rapporto così.

[quote="Candy":1ljtatjw][quote="Marco_75":1ljtatjw]

[quote:1ljtatjw]E infatti in questi casi credo che la sincerità e il condividere ogni dubbio sia la cosa più importante.. nn si può semplicemente aspettare che il momento difficile passi come nelle coppie "normali".[/quote:1ljtatjw]
Mi pare che ti sei risposta da sola. [/quote:1ljtatjw]
Mi hai tolto le parole di bocca Marco [/quote:1ljtatjw]
Ma che fai Candy? dai ragione a quel pignolo di Marco!!
ma dove è finita la solidarietà tra spankee???
e cmq io scrivo per chiarirmi le idee.. e quindi capita che a volte mi risponda da sola..

La solidarietà evidentemente non esclude l'obiettività... brava Candy.
[quote:28punley]e cmq io scrivo per chiarirmi le idee.. e quindi capita che a volte mi risponda da sola.. [/quote:28punley]
Un po' come il "fatti una domanda e datti una risposta" di marzulliana memoria...

[quote:317p9sim]o che considero la sculacciata visceralmente legata al concetto di ruolo, sono convinto che sia tanto più semplice attribuire ad una persona il ruolo che noi vorremmo per lei quanto meno la conosciamo. Per quello mi sembra che l'intima conoscenza del proprio partner possa non agevolare il riconoscimento del ruolo, ma a volte addirittura al contrario diluirlo.[/quote:317p9sim]
Oh MaRonna Santa!!!
Crono ma che stai a dì????

[quote="Marco_75":f1ahv9v8]

La solidarietà evidentemente non esclude l'obiettività... brava Candy.
[quote:f1ahv9v8]e cmq io scrivo per chiarirmi le idee.. e quindi capita che a volte mi risponda da sola.. [/quote:f1ahv9v8]
Un po' come il "fatti una domanda e datti una risposta" di marzulliana memoria...[/quote:f1ahv9v8]
Uè! marzullo sarai te!
Ma no in realtà è che io mi chiarisco scrivendo!!
Per me il confronto con altre persone e i loro punti di vista è un arricchimento.
Io parto con la mia opinione su un dato argomento, ma nn ho preconcetti e sono sempre pronta a cambiarla.
Infatti all'inzio io pensavo che lo spanking all'interno della coppia nn potesse essere poi una cosa così difficile, ma ora penso che per farlo ci voglia molta più sincerità e complicità che nei rapporti normali.
A volte nelle crisi di coppia nn sempre si parla.. semplicemente si lascia che il momento passi...anche perchè nn si vuole mettere in dubbio un rapporto per magari una sciocchezza, un momento di insicurezza.. cioè in quei casi si vive alla giornata e si vede come va..
Ma se si fa spanking o si riesce completamente a scindere (cosa che secondo me è impossibile) o bisogna mettersi al tavolo e parlare, anche se magari nn c'è nulla di infondato.
Insomma nn so se mi sono riuscita a spiegare..

Lo spanking è un gioco di ruolo ed è importante che i ruoli siano giocati bene, sul serio, ma è bello sapere che dietro c'è altro. Anzi direi che è fondamentale conoscersi.
Io nn mi metterei mai in mano ad uno spanker che gioca bene ma nn so chi è.
Allo stesso modo da spanker come fai a capire i limiti della spankee se nn la conosci come donna ?
E poi é come quando da piccoli si giocava con gli altri bambini..
ad es. mi piaceva un gioco in cui combattevo contro la strega cattiva, ma nn è che finito il gioco con la bambina che faceva la "strega cattiva" nn ci parlavo, perchè sennò la prossima volta che si giocava nn riuscivo a vederla come la "nemica".. ma anzi eravamo più amiche di prima e la volta dopo il gioco era ancora più bello perchè la complicità era maggiore!

Concordo con quanto detto da patty.

Probabilmente. O almeno rispetto alla media dei rapporti normali.
[quote:22u47z62]A volte nelle crisi di coppia nn sempre si parla.. semplicemente si lascia che il momento passi...anche perchè nn si vuole mettere in dubbio un rapporto per magari una sciocchezza, un momento di insicurezza.. cioè in quei casi si vive alla giornata e si vede come va..
Ma se si fa spanking o si riesce completamente a scindere (cosa che secondo me è impossibile) o bisogna mettersi al tavolo e parlare, anche se magari nn c'è nulla di infondato.
Insomma nn so se mi sono riuscita a spiegare..[/quote:22u47z62]
Intendi che se, in una coppia, qualcosa non funziona e questa ha a che fare con lo spanking, è impossibile lasciar correre? Se è così, sono d'accordo. Ma penso che lasciar correre (anche se spesso, troppo spesso, succede) sia deleterio anche per i rapporti vanilla. E la cosa, in fondo, si potrebbe estendere anche ai rapporti di amicizia, se ci sono problemi è poco saggio lasciarli inespressi e farli "fermentare"...

Sono d'accordo su quello che dici, tranne sull'accostamento tra il concetto di ruolo e l'importanza di conoscersi.
E' normale che conoscere bene il partner aiuti a sentirsi più a proprio agio, a rilassarsi, a [i:1zm54ibs]fidarsi[/i:1zm54ibs] (specie per chi la sculacciata la prende), ma ciò non ha a che vedere con il [i:1zm54ibs]ruolo[/i:1zm54ibs].
Se stai dicendo che una sculacciata te la godi di più se la prendi dal partner fidato, anziché da uno sconosciuto, lo posso capire (sebbene sappia per esperienza che non è affatto una regola universale femminile, anzi). Ma io ti dico, proviamo a fare uno sforzo e immaginare questo tuo stesso partner tra venti anni, dopo un bel paio di frugoletti, dopo infinite vicissitudini, dopo che avete (magari felicemente) esplorato ogni recondito delle rispettive personalità, dopo che la quotidianità (nell'accezione positiva beninteso) ha sfrondato le personalità da qualunque ruolo alternativo. Non può succedere, secondo te, che una sculacciata in quel momento abbia un sapore un po' diluito, un [i:1zm54ibs]pathos[/i:1zm54ibs] inferiore a quello delle prime volte?
Ora, io sono sicurissimo che per ognuno funzioni in modo diverso, ci sarà chi prende una sculacciata dopo venti anni e prova brividi maggiori di quelle prese venti anni prima, così come ci sarà chi al solo pensiero di dover sculacciare la moglie semplicemente distoglierebbe il pensiero (senza che questo abbia a che vedere col sentimento che nutre per lei). Tuttavia, giusto per non rimenere rifugiato nel territorio sicuro del "tutto può essere", io appoggio la tesi che ritiene più [i:1zm54ibs]probabile[/i:1zm54ibs] (non "più giusto") che il tempo, se sufficientemente lungo, possa diluire il pathos anziché concentrarlo.

Sì hai ragione in qualsiasi tipo di rapporto è importante parlare quando ci sono dei problemi.
Ma a volte nn ci sono dei "veri " problemi, ma solamente delle insicurezze infondante magari dovute ad uno stato d'animo o a casini esterni alla coppia.
In questi casi nei rapporti vanilla nn sempre se ne parla, ma semplicemente si cerca di andare avanti, di passare il momento, si cerca in qualche modo di superare la faccenda magari cercando di risincronizzarsi pian piano (anche perchè nn sempre il parlarne serve a risolvere tutto, magari a volte è deleterio perchè nel parlarne la questione tende a "montare")
Per chi invece pratica lo spanking in coppia nn può prendersi i suoi tempi ed aspettare che il volersi bene faccia il suo corso. La sincerità in questi casi deve essere totale, perchè diciamoci la verità, un po' si gioca col fuoco.

mah.. guarda che lo stesso discorso che fai tu si può benissimo applicare al sesso.
Cioè tra una coppia di lunga data è normale nn fare sesso come le prime volte. Ma nn è detto che nn sia meno bello, però può capitare che lo si faccia di meno.
Ma allora che si fa?? si fa sesso ogni volta con una persona diversa perchè si deve avere il massimo di pathos???
Il fatto è , caro Crono, che nn siamo fatti solo di impulsi sessuali, ma anche di sentimenti. E col tempo si sente il bisogno di una stabilità e di costruire qualcosa.
E nn sai come è bello fare spanking quando provi dei forti sentimenti con qualcuno!!
certo è più pericoloso perchè a volte anche se ci si vuole bene magari si entra in crisi e quello si riflette pure sullo spanking.
Ma quando in un rapporto nn ci sono ombre è meraviglioso giocare con chi sai di amare e di essere amato. E la credibilità o meno dei ruoli nn viene intaccata se è una cosa fortemente voluta da entrambi, ma anzi credo che grazie al grado di complicità raggiunto si possa addirittura rafforzare.

Se si è [i:13qt8mbh]molto[/i:13qt8mbh] sinceri secondo me non succede...
[quote:13qt8mbh]Per chi invece pratica lo spanking in coppia nn può prendersi i suoi tempi ed aspettare che il volersi bene faccia il suo corso.[/quote:13qt8mbh]
Specie se gioco e realtà si compenetrano, come nei rapporti che immaginiamo noi...
[quote:13qt8mbh]La sincerità in questi casi deve essere totale, perchè diciamoci la verità, un po' si gioca col fuoco.[/quote:13qt8mbh]
Indubbiamente.

Bella lettura patty, mi piace, compreso l'esempio della strega
ciao,
Keith

Indubbiamente e per fortuna. Dopodiché, cara Patty, diciamo anche che non siamo fatti solo di sentimenti ma anche di impulsi sessuali.

Lo dici tu stessa, è più "pericoloso". Ma come, il sentimento aumenta, la coppia si rinforza, eppure sentiamo che lo spanking potrebbe diventare più pericoloso anziché più sicuro? E' lì il punto. Secondo me è effettivamente più probabile che diventi più pericoloso anziché più sicuro, e il motivo è che [i:10bwcrab]i ruoli iniziano a cambiare[/i:10bwcrab]. E ribadisco "più probabile", non "più giusto".

Appunto, da bambini. Poi è successo che sono passati parecchi anni, tu non sei più una bambina, e magari oggi sorrideresti al pensiero che la tua amica possa sostenere il ruolo della strega abbastanza credibilmente da esserne spaventata. Ad essere cambiata è la credibilità ai tuoi occhi del [i:10bwcrab]ruolo di strega[/i:10bwcrab] della tua amica, non la tua amicizia con lei.
Quando vieni a sapere che Babbo Natale era tuo nonno, col vestito e la barba, non puoi più tornare indietro e [i:10bwcrab]crederci[/i:10bwcrab] di nuovo.

Mah! nn credo che sia quello il punto. Cioè è più pericoloso perchè ci si espone di più e lo spanker deve saper comunque mantenere il controllo della situazione... Nn credo che sia un problema di ruoli.. ma nn lo so con certezza e quindi ..boh!

Allora per me lo spanking è un gioco di ruolo erotico!! nn è una verità!
io nn potrei accettare di essere realmente sottomessa.. nn andrebbe bene la cosa, starei male e così pure la persona al mio fianco.
Cmq ti posso dire che c'è gente di 50 anni che gioca ancora a vari giochi di ruolo e lo fa con molta serietà.
Anche io ho, per un periodo, giocato a giochi di questo tipo e ti assicuro che quando cercavano di uccidemi o mi mettevo dietro di loro pronta a sgozzarli... beh anche se era un gioco ci credevo per davvero..sentivo l'adrenalina.. e insomma ho sgozzato pure mio fratello!! poverello!
(anche se pure lui mi ha ucciso un sacco di volte.. )
nn credo perciò di avere problemi in questo senso.. la fantasia nn è una cosa che mi difetta e che ho perso crescendo.
P.s. nn ho mai creduto a babbo natale ma mi divertiva un sacco scrivergli le lettere!

...mmm non mi piace la piega che sta prendendo questa discussione:l'esistenza di Babbo Natale è un fatto certo,non vi sono dubbi a riguardo.

Se stavamo su FB cliccavo su "mi piace"

Questa faccenda di babbo natale rischia di sfuggirci di mano!

Eh si, dici bene, la discussione sta prendendo una piega che mi par di conoscere... Babbo Natale-topic , invece di "spanking all'interno della coppia", che come argomento è già abbastanza generico di per sé...
ciao,
Keith

Hai ragione, avrei dovuto scrivere "spoiler" prima

Già...avresti dovuto...
;-P

Questo è comprensibile, un figlio ti cambia la vita e molto spesso non è facile ritrovare la dimensione di coppia separandola dal "mammaepapà".
Ma secondo me basta avere un po' di pazienza, magari parlarne. Per lo Spanking bisogna avere lo stato d'animo adatto, se abbiamo mille altri pensieri è difficile viverlo serenamente.

Io mi ritrovo molto in quello che dice patty.

A cosa ti riferisci Lucilla? Ai giochi di ruolo? Pensavo che a te piacesse lo spanking integrato nella realtà (ovvio nei limiti del buonsenso).

Tutto vero: una sana e bella sculacciata per essere tale vissuta all'interno della coppia, la stessa deve trovarsi in [i:jhgg5l3u]equilibrio[/i:jhgg5l3u], se qualcosa lo altera o non funziona, be', viene meno anche questo momento di intimità, gioco ed eros a due.
ciao,
Keith