questa vuole essere una risposta alla richiesta specifica di aiuto da parte di Indomabile ribelle.
Salto tutte le considerazioni (inutili) di carattere morale e passo subito a focalizzare il problema.
Guardiamo le carte che abbiamo in mano e cominciamo a stabilire quali sono le cose che abbiamo
a favore e quelle che abbiamo contro.
[b:1o0ywvcy]" cose a SFAVORE."[/b:1o0ywvcy]
a) la prima cosa più importante da superare è che lo spanking rassomiglia moltissimo alla violenza viene descritto come una "perverzione" e viene caricato di valenze negative dalla maggior parte delle persone.
b) se fatto con uno spirito sbagliato anche se le intenzioni sono buone si rischia di cadere nel ridicolo (come è successo anche nella puntata della mala educaxxxion )
c) La reazione della spankee viene fraintesa il dolore viene percepito per quello che é normalmente. e si perde quello che fa la differenza fontamentale cioè che invece é un veicolo di piacere.
d) Si ha bisogno di uno " Spazio-Tempo " appositamente dedicato (mentre l' amore si può fare quasi in silenzio di notte a luci spente senza farsi sentire da nessuno) lo spanking no ... in silenzio proprio non si può fare.
[b:1o0ywvcy]"cose a FAVORE"[/b:1o0ywvcy]
a) Deve assumere il ruolo di spanker e quindi non si deve affrontare il problema del dolore fisico da sopportare. il contrario sarebbe stato molto più difficile.
b) é un uomo e... se ha fatto qualche scazzottata sui campetti di pallone se ha giocato alla guerra da bambino. si può sempre recuperare un pò di aggressività un pò di grinta ( specialmente se si riescono a rimuovere le remore dovute alla educazione)
c) da quanto dici ne avete parlato e da quanto traspare è una persona capace di ascoltarti.(questo è un grande punto a tuo favore)
queste sono le carte.
Blue dice che è impossibile impiantare il seme dello spanker in una persona e ( purtroppo per te) ha ragione.
però Waldo ha scritto che esiste la possibilità che uno possa essere uno spanker latente e anche questo é vero quindi andiamo a giocare la nostra partita.

cominciamo con il demolire le cose a sfavore.
Per prima cosa adoperiamo le parole giuste.
[b:23699b4k]Rispondiamo al punto a)[/b:23699b4k]
NON è una perverzione. La parola perverzione contiene un giudizio morale che tra adulti consezienti è fuoriluogo.
lo spanking è una "esigenza" una "pulzione" primitiva condivisa da moltissime persone spessissimo nasce in età infantile e quindi
non può essere attribuita alla educazione.
secondo me è una caratteristica innata un pò come l' orientamento sessuale.
Il lavoro che devi fare con il tuo uomo adesso è proprio questo.
[b:23699b4k]prima di fare una qualsiasi azione "reale" fai questo lavoro.[/b:23699b4k]
non bruciare le tappe rischi di cadere a piedipari nel secondo comma delle cose a sfavore.
deve entrare nella mentalità devi portarlo in questo forum devi fargli leggere i post dove si parla della scoperta dello spanking da parte degli utenti. devi fargli vedere la presa di coscenza delle persone l' assoluta mancanza di cattiveria e di "violenza" deve riuscire a percepire la "NORMALITA' " dello spanking.
Devi fargli vedere che è un intero mondo che ha un suo fascino ma che soprattutto risponde ad una tua esigenza profonda.
Nessuno di noi pensa che è una pervezione uccidere un pollo e mangiarselo. Tutti capiamo che è una risposta ad una esigenza primaria. ebbene quì è molto simile. é come comprare una pasta senza glutine per i celiaci
salto per il momento il punto b)
[b:23699b4k]risposta al punto c)[/b:23699b4k]
per prima cosa devi mettere subito in chiaro che non è una pratica "pericolosa" non ci sono coltelli non ci sono corde che possono strozzare non si colpiscono parti vitali o delicate per la salute ma, un bellissimo muscolo molto spesso e resistente che non risente dei maltrattamenti subiti se non in misura del tutto superficiale.
Quindi chiarezza " ASSOLUTA" sul fatto che lo spanking è un gioco innocuo. Doloroso per la spankee ma assolutamente innocuo ai fini della salute. Se poi la sua paura è spostata ( alla fin fine anche giustamente ) sul procurarti il dolore, ebbene devi subito chiarire due concetti.
Che puoi fermarlo con l' introduzione della [b:23699b4k]"Safeword."[/b:23699b4k]
Chiarisci bene questa cosa deve assolutamente capire che non si passeranno mai i limiti e che tu puoi guidarlo scaricandolo di una responsabilità non indifferente. Devi fargli capire che gli dai in mano l' acceleratore ma che i freni continui ad averli tu.
e che quindi deve sentirsi libero. ( in realtà lo spanker dovrebbe avere una grande perizia nel guidare dovrebbe avere una grande cura e "sentire" la spankee però all' inizio è come chiedergli la luna) Si può ovviare facendogli fare qualcosa di facile, anche se non completamente soddisfacente per la spankee l'importante è comunque non essere mai ridicoli.
La seconda cosa che deve capire è che per te il dolore è un grande piacere. o meglio un cibo adeguata ad una tua fame.
quando tu piangi sotto una punizione tu in realtà ti stai cibando stai esaudendo un tuo grande desiderio.
Lui Non è responsabile del tuo dolore ma lui ti sta offrendo il cibo di cui hai bisogno.

Per la questione dello Spazio-Tempo non sono in grado di aiutarti.
è un problema che dovete risolvere naturalmente tra di voi.
Il punto b) è il più delicato e ne riparleremo in un secondo momento perché presuppone anche una cosa delicatissima che è la prima punizione.
al momento teniamolo in Stand- By
tanto di lavoro da fare adesso ne hai parecchio.

Accidenti Danhang, sono lusingata! Un post tutto per me!
Immagino ci siano diverse persone, spankee/spanker che vorrebbero riuscire a coinvolgere il proprio compagno/a, probabilmente per uno spanker il timore è di spaventare la propria donna che potrebbe cominciare a vederlo come un pervertito... dal canto mio, invece, ho delle remore diverse, dettate dal fatto che non avendo confessato che di recente al mio compagno di dieci anni, convivenza e figli, riguardo il mio strano interesse, insomma... ribaltare i nostri equilibri, “rieducarci” in nuovi ruoli sembra quasi impossibile.
Innanzitutto dovrei precisare che sebbene trovo affascinanti i rapporti di DD, non penso proprio facciano per me, e questo perchè caratterialmente non mi vedo soggetta a disciplina in qualunque momento della quotidianità; da quando ho cominciato a essere sculacciata, questo rappresenta per me un piccolo anche se vitale momento circoscritto. Ci penso prima, ci penso dopo, ma non lo vivo in continuazione, non è per me una “filosofia di vita”, semmai un’ottima strategia di vita per stare bene.
L’alternativa sarebbe la sculacciata ludica.. anche lì però credo che faticherei, in quanto a me piace il dolore (e questa è una frase che ho bloccato in gola per anni). Come potrebbe capire il mio compagno che a meno che non mi porti a pochi millimetri dal mio limite massimo di sopportazione non sarò soddisfatta, non avrò “sfogato” qualunque cosa mi spinga a cercare sollievo nelle sculacciate?
Una nota più leggera è che io sono una “sciocchina” come sono stata soprannominata di recente da uno spanker che mi starà leggendo , le mie reazioni al dolore sono bizzarre, alle volte mi capita di cominciare a ridere come una matta all’apice del dolore, prima di cominciare a frignare... mi sa che potrei smontare uno spanker poco convinto e alle prime armi.. (sfortunatamente per me questo non è avvenuto fin’ora )
Col mio compagno i tentativi intrapresi ad oggi sono stati simpatici, una volta sono entrata in camera con un cucchiaio di legno in mano e un sorriso storto e malizioso.. lui ha accettato con entusiasmo il mio poco velato suggerimento, e si è messo all’opera.. vi lascio immaginare i risultati... io che sono abituata a centinaia di colpi ben assestati e dati con l’intento di far male.. ad ogni modo è stato un preliminare intrigante a ciò che chiaramente era il vero intento per cui ci eravamo appartati.
La problematica spazio/temporale sarebbe davvero difficile da risolvere, avendo figli che prima delle 20.30 non dormono...
Questo post mi ha scatenato reazioni che dovrei soffermarmi ad esaminare, provo a spiegare perchè: mi sono chiesta “e se ci fosse un bottone da premere, una formula da assumere, uno stimolo inconscio su cui far leva per lasciare emergere lo spanker nel mio compagno, ne sarei felice?”
Decisamente molto su cui riflettere.. già il fatto che non salto giù dalla sedia esclamando “SI!” è piuttosto eloquente...

a questo punto però non ti può aiutare più nessuno devi metterti davanti allo specchio e darti una risposta.
I miei consigli partivano da un presupposto diverso.

secondo me la leggerezza è sempre la chiave di tutto
so che è strano in questo ambito così "duro", ma è così per me
creare complicità, soddisfare piccoli desideri inconfessati, creare i vostri rituali
forse non diventerà uno spanker, ma lo sarà nel rapporto...godrà nel far godere te, fisicamente o psicologicamente.

Questa potrebbe essere la soluzione ottimale... in effetti non credo di poter "convivere" con uno spanker vero e proprio, finchè ci si incontra di tanto in tanto okay, ma come già detto la DD non penso faccia per me. D'altra parte questo problema credo non sussista in quanto il mio compagno non potrebbe diventare spanker da DD, per indole proprio no, ma spanker occasionale in modo ludico/erotico immagino di si... certo si ritorna al punto di partenza, non è esattamente ciò che soddisfa me in pieno, ma di più credo di non poter chiedere...

ma io non farei troppe previsioni...vedi come va con il tuo lui, e poi capisci
"nessun piano di battaglia sopravvive al primo contatto con il nemico"

E' quello che si definisce un equilibrio mi sembra di capire, il [i:1oaf6jhj]vostro[/i:1oaf6jhj] equilibrio di coppia in questo ambito... e non è poco
ciao,
Keith

Eppoi hanno sempre inventato le chat.

Indomabile Ribelle non mi è molto chiaro cosa tu intenda per spanking disciplinare e cosa per spanking ludico.
Non è l'intensità, cioè la forza fisica che ci si mette, a distinguerli ma è una differenza filosofica, psicologica.
Poi mi ha lasciato perplessa leggere[i:2v0wpmwi] "non credo di poter "convivere" con uno spanker vero e proprio, finchè ci si incontra di tanto in tanto okay"[/i:2v0wpmwi] Non penserai mica che lo spanker disciplinare sia un orco impegnato 24 ore su 24 a punire? Per quanto ne so, sono anche persone normali, che lavorano e sanno anche essere piacevoli, anzi direi che spesso sono persone affabili e gentili.

All'inizio del mio percorso (pochi mesi fa in realtà) pensavo di cercare lo spanking disciplinare, proprio perchè facevo forse questo errore di associazione: più fa male più è disciplinare e non ludico o quant'altro.. Ora mi rendo conto che non è così, che le differenze emergono specialmente nelle sfumature psicologiche.

Questa differenza filosofica o psicologica non è presente in maniera più o meno manifesta in ogni momento? Voglio dire, in una coppia che pratica la DD, lui non è sempre la parte dominante?
Magari ho le idee confuse, con questo però non penso certo che lo spanker sia un orco, quelli che ho incontrato fin'ora sono perlopiù persone gradevoli.

cara indomabile ribelle, capisco bene la tua situazione, perchè anche io ho da poco preso coscienza di questa mia necessità, e ho cercato (sto cercando) di coinvolgere il mio compagno di vita a sperimentare questa nuova strada.
La cosa che mi ha aiutata è che il mio compagno è credente e ha una forte dimensione etica, che lo porta a considerare con interesse una dinamica di disciplina domestica, per i ruoli tradizionali di marito dominante e moglie sottomessa. Tuttavia credo che si possano fare anche percorsi diversi.
la dominazione maschile nel rapporto di coppia ha radici culturali così antiche, che un po' tutti ce lo portiamo dentro, anche i più "insospettabili". Questa dinamica, che oggi è un tabù per molti, esercita una grande attrazione, mista però a paura, imbarazzo ecc. si tratta quindi di far crescere l'attrazione, tenendo a bada gli altri sentimenti che remano contro.
ti consiglio quindi di spiegare in modo chiaro quello che desideri ed essere paziente.
la mia presa di "coscienza" è durata un anno, nel corso del quale ho attraversato fasi di attrazione e di repulsione per lo spanking che mi hanno portato ad elaborare e superare tutti i pregiudizi che dahang correttamente menzionava all'inizio (il senso di colpa e la paura dei miei desideri, la violenza, lo spettro dell'abuso, la paura della degradazione o di rovinare un rapporto di coppia consolidato da oltre un decennio).
Se io ci ho messo un anno, non posso pretendere che mio marito ci metta due settimane, nè posso fargli pressione. Per questo, anche se sogno di essere sculacciata con attrezzi pazzeschi, per questi primi tempi mi sono accontentata delle mani e della spazzola, adesso pian piano cercherò di introdurre nella nostra pratica qualcosa di più estremo, ma molto adagio, perchè non vorrei che lui si spaventasse o si sentisse costretto a fare qualcosa che intimamente non ha - ancora - accettato.

cioè ora ho avuto il tempo di leggerlo tutto e...

è davvero bello!, chiaro!
bravo dan!

Attenzione! Non confondete interpretazioni capziose della Bibbia con lo Spanking disciplinare o la DD.
Non si tratta neanche di una regressione storica, è pericoloso cadere in questi tranelli perchè si rischia di sminuire o demolire le conquiste etiche e sociali raggiunte finora dalle donne.
Non dimenticate mai un aspetto fondamentale dello Spanking, della DD e del Bdsm : la consensualità. Alla base di tutto c'è una scelta consapevole e non coercizione reale.
Soprattutto nessuno spanker o master considera la propria spankee o slave inferiore in quanto donna.

avevo risposto!, poi ho preferito cancellare...
si sarebbe parlato solo di religione...
comunque, annina, - se posso permettermi - bada bene che le cose non sono proprio come le vedi tu...
credo tu abbia un'idea un pò distorta del rapporto tra cristianesimo e DD (sempre se ce ne sta uno, eh! )

Però non bisogna neanche nascondersi dietro un dito... la dominazione maschile tra le mura domestiche è un tema che è presente in moltissime culture antiche, non solo quella ebraico/cristiana, e che negli ambienti borghesi occidentali dura fino a tempi recentissimi (primo '900 e oltre). E' un dato di fatto che lo spanking disciplinare M/F richiami tale motivo, o meglio lo simuli. Ricordo un post di Lucilla (quando si parla di DD si finisce sempre per citare lei) che diceva qualcosa come "è come se io e mio marito fossimo trasportati in un'altra epoca, quella in cui a comandare è chi porta i pantaloni". E' ovvio che si tratta solo di simulazione, inserita in un contesto di assoluta consensualità, ma i retaggi culturali influiscono eccome. Mi pare annina intendesse dire proprio questo, cioè che la formazione culturale del marito l'abbia aiutato ad assumere quel ruolo. Poi è ovvio che bisogna avere chiari tutti gli aspetti di questo ruolo, compreso il fatto che - in realtà - non si sta [i:3i5hyxn8]sottomettendo[/i:3i5hyxn8] nessuno...

si, ma è un altro contesto storico e non credo si possa in nessun modo assimilare queste culture (cristianesimo compreso alla DD)
cioè parliamo di tempi in cui la donna è oggetto, è merce di scambio, è solo una dote, è solo un modo per ottenere una discendenza!

ecco hai detto bene simulare, ma questo non implica che in determinati contesti il marito picchi a sangue la moglie perché è cristiano...
volevo solo che si facesse attenzione a distinguere le cose!:
sottomissione "voluta" e sottomissione "dovuta"!...concezioni agli antipodi...
ci sono tanti "ubriaconi" che tornano a casa e picchiano le mogli, vogliamo dire che sono cristiani? (così eliminiamo il problema...)
circa i retaggi culturali possono influire, ma non alienare!

Mah!! Siamo spanker o Shrek?!?
Scherzi a parte, è naturale che la realtà, per come sono io, è quella descritta da Blue.
ciao,
Keith

Personalmente ho attraversato anni di negazione e contrasti interni, facendo i conti con il mio lato spiccatamente femminista nettamente opposto al mio desiderio di essere sottomessa e sculacciata.
Da un anno a questa parte posso dire di sentirmi più a mio agio nella mia [i:3getuva0]scelta[/i:3getuva0] di essere sottomessa e sculacciata da un uomo, fermo restando che lui scelga di comportarsi in modo dominante [i:3getuva0]e[/i:3getuva0] mi rispetti trattandomi da sua pari nei momenti in cui non stiamo assumendo questi ruoli.
Forse per questo dico che faticherei a "convivere" con uno spanker, o forse avrei dovuto dire che faticherei a essere costantemente sottomessa, sebbene colga la forte attrattiva che un rapporto DD influenza.
Ho deciso che assecondare la mia passione non si contrappone al mio spirito femminista, anzi, forse mi da la forza di sostenerla come mio diritto di esprimere ciò che desidero: non devo più cercare scuse per i miei desideri, se per essere felice ho bisogno di essere sculacciata, così sia.
E continuo a sentirmi femminista.

...e qui scatta l'implicazione psico-sado-glotto-masochistica:
considerando che [u:2u5e705a]tu scegli[/u:2u5e705a] di essere sculacciata e [u:2u5e705a]lui asseconda[/u:2u5e705a] le tu scelte...chi dei due è dominante? Ammesso che ce ne sia uno?

In questo senso, nessuno, visto che pure lui [i:33tv8qdr]sceglie[/i:33tv8qdr] di dominare... sono due bisogni complementari che si incontrano.

Ciò che esprimi non fa una piega indomabile ribelle, soltanto in una cosa dissento, nella tua visione dello "spanker tipo", ecco il perché del mio commento scherzoso rivolto a Blue, secondo me potresti anche convivere benissimo con uno [i:2v58mchh]spanker[/i:2v58mchh], purché sia quello, persona, [i:2v58mchh]giusto[/i:2v58mchh] per te.
ciao,
Keith

infatti quando si parla di consensualità si mette in conto il bisogno/piacere complementare di entrarmi nell'essere il dritto ed il rovescio della stessa medaglia...

Per quel che mi riguarda, le volte in cui la situazione ha preso la piega giusta e i due ruoli, ciascuno consapevole di sé, si sono riconosciuti a vicenda, io ho sempre sentito il "clic" dell'allineamento dei pianeti. Da quel momento era sospensione della realtà, anzi i cosiddetti ruoli e le "scelte" soggettive perdevano di significato.
Secondo me comunque è quasi impossibile che ciò accada tra due persone che non si conoscono davvero, e anche in quel caso l'allineamento cosmico dipende da tanti fattori, alcuni dei quali a me ancora sconosciuti.

Quoto la naturalezza, la spontaneità che nascono dalla conoscenza e dalla reciproca interpretazione di gesti, sguardi, parole...