Volevo porre questo quesito perchè capita spesso ad una spankee durante la sculacciata di dire basta perchè i colpi si fanno sentire!
Soprattutto se si usano strumenti (cinta, battipanni). In questo caso però lo spanker molto difficilmente si ferma.. allora mi chiedo, è giusto che non si fermi? dovrebbe farlo? decide lui quando fermarsi e va bene cosi e vede e capisce quando è il momento di fermarsi.. e ok.. ma se la spankee volesse realmente che smettesse? è giusto che lo spanker continui finchè voglia?
(specifico che è una persona che si preoccupa che tutto sia senza problemi e senza rischi)

Ciao,

per questo c'è la [i:na3rz401]safe word[/i:na3rz401] : una parolina "magica" preventivamente concordata dalle parti che, se pronunciata dalla/o spankee, fa uscire tutti dal gioco! E' un pò come il "tana libera tutti"!

Il concetto è dibattuto: secondo alcuni toglie spontaneità all'aspetto sm, ma per quanto mi riguarda invece trasmette sicurezza sia al dom che al sub.
Se i limiti dovessero essere inavvertitamente superati è il modo per farlo presente, mentre gli altri "basta" ci devono essere e fanno parte del momento, più spontanei che mai! Sono il dolore o l'imbarazzo a parlare in quel caso, nell'altro è la testa.

Poi ecco, nn tutte le situazioni spanking si prestano alla safe word, tipo se hai un rapporto dd con il tuo compagno 24h/24h nn credo ci sia posto per la [i:na3rz401]safe word[/i:na3rz401] ... poi dipende...

Linda

correttissima....ma da sempre, il meccanismo piu'usato, ancor piu' della parolina magica, e'un gesto concordato, tre dita alzate, un cenno degli occhi, un gesto qualsiasi concordato con lo spanker che fa terminare o sospendere la punizione, perche' e'stata raggiunta la soglia di sopportazione....il lamentarsi della spankee, il piagnucolare, il cercar di divincolarsi sono, spesso, gesti cercati, voluti, per dare ancora piu'verosimilglianza al contesto, per caricare di quella necessaria verita' la scena dell'esecuzione....come altrattanto ricercate sono le sgridtae prliminari, il pretesto per picchiare la corrigenda....immaginate master e spankee che si incontrano e si dicono...ora vieni da me che ti sculaccio.........ci vuole sempre un po di scena.....prima e durante....

La safeword va bene le prime volte, quando la conoscenza non è ancora così approfondita. Dopo, secondo me, è bello che si instauri un clima di fiducia tale che questo stratagemma (che sì, secondo me un po' di spontaneità la toglie) non sia più necessario. Non c'è niente di meglio che una sintonia in cui anche i segnali non verbali vengano colti e adeguatamente interpretati... la conoscenza va affinata, per arrivarci, ma secondo me è tutt'altro che impossibile.

Ci si puo' anche non limitare a una sola safeword... ad esempio nella cultura spanking e DD anglosassone si usano spesso due o tre tipi di parole. "Semaforo giallo" indica che se il caso prevede una punizione lunga, lo spanker deve rallentare il ritmo o la forza del tiro...mentre la parola "semaforo rosso" e' un imperativo stop perche' chi riceve o chi dona si accorge che c'e' qualcosa che non va, come ad esempio danni diretti o indiretti dalla punizione, tipo lo sbattere il capino sulla testata del letto o graffiarsi un braccio oppure far sanguinare il mandolino...tuttavia il semaforo rosso non indica uno stop decisivo per la fine della punizione in quanto chi dona dopo aver curato il danno puo' benissimo decidere di continuare la punizione o se e' il caso puo' dividerla a rate
Certo come dice Marco e' bene non rifarsi a delle safeword perche' stonano l'atmosfera e sono sintomo di poca intesa di coppia...Ma le coppie appena formatesi devono per forza affidarsi a cio'

Quoto Marco... con il tempo si crea la perfetta sintonia
e lui sa quando i basta sono solo lamentele, o quando è serio

E comunque se la punizione è severa non bisogna mai essere brutali.
bisogna dilatare il tempo dare modo di assorbire il dolore. e comunque si.
Bisogna stare molto... molto attento a non esagerare. Molta empatia e complicià. E soprattutto non occorre che la forza sia mostruosa... NON serve a niente.

Sono pienamente d'accordo, la safe si può usare finchè non ci si conosce bene, dopodichè diviene superflua, uno spanker con cui si è creata la giusta sintonia è in grado di capire quando la sua spankee si sta solo lamentando per il dolore (non dico che stia facendo la sceneggiata perchè le reazioni non del tutto spontanee non mi piacciono), ma è perfettamente in grado di continuare e quando invece è giunta davvero al limite di sopportazione.

Avere a disposizione una safeword non significa doverla necesariamente usare. Anzi.
Per come la vedo io deve essere una rete di protezione, non un modo per trasferire il "controllo" della punizione dallo spanker alla spankee.
Il bravo spanker capisce da solo quando è il momento di fermarsi, senza bisogno che la spankee debba ricorrere alla safeword. Considererei un mio grave errore il fatto che la mia spanke si trovasse a dover pronunciare una delle due safeword che uso (a maggior ragione se si tratta di quella più "forte").

lui non ama la safeword, perchè non vuole togliere spontaneità come appunto dice Marco_75.
Premetto che non sono il tipo da strillare o altro..anzi come tutte le cose preferisco viverla molto "interiorizzata" ma ad un certo punto quanto l'intensità è maggiore può capitare di dire basta (ripetutamente) ma ciò non viene ascoltato!
Ne ho parlato con lui e mi dice che sa lui quando fermarsi e quanto vuole sia intensa la sculacciata e che il basta non ferma il suo intento.. e questo è normale..
Da premettere che non ha mai esagerato ne perso il controllo della situazione e mi fido.. però mi chiedo.. (da diffidente di natura) se non dovesse qualche volta capire che il basta non è per il normale dolore che da una lunga sculacciata ma è per un eccesso di dolore?

e ci mancherebbe... in questi casi io rincaro la dose...


e per questo esiste la safeword...

A me basta che lei mi chiami per nome per fermarmi.

Interessante metodo meglio delle invenzioni tipo americano della parola d'ordine...
Unico neo se lei non si ricordasse come ti chiami....
Oh Achille basta... dai Ernesto non ce la faccio più...ti prego Guidobaldo!

interessantissimo sai?
non ho mai usato "la parolina magica", ma ora che ci penso lo chiamo per nome solo per bloccare una situazione, o quando mi arrabbio...
apparentemente non c'era nulla....

ma se dovessi fermarlo beh credo che la reazione naturale sarebbe di chiamarlo per nome

Domanda: vorresti davvero che si fermasse, quando dici quei basta? Se lo facesse, poi ne saresti felice o no?
[quote:3atia6eo]Da premettere che non ha mai esagerato ne perso il controllo della situazione e mi fido.. però mi chiedo.. (da diffidente di natura) se non dovesse qualche volta capire che il basta non è per il normale dolore che da una lunga sculacciata ma è per un eccesso di dolore?[/quote:3atia6eo]

Se è bravo, io credo che si accorgerebbe della differenza. Specie se è abituato, da parte tua, a dei basta che però nascondono in fondo il desiderio di andare avanti. Sennò, in assenza di safeword, puoi sempre fermarlo dicendogli qualcosa come "guarda, lascia stare perché adesso mi stai facendo [i:3atia6eo]davvero[/i:3atia6eo] troppo male" (ricordo un suggerimento del genere da Lucilla, se non erro, un'altra che non amava la safeword).

L'ho fatto solo con mie fidanzate e in quel caso, se non si fossero ricordate il mio nome o peggio se ne avessero detto un altro, sarebbe stata una ragione sufficiente per continuare...

Infatti la funzione è la stessa, ma è sicuramente più naturale di una safeword. Da non utilizzare in caso di "sculacciate da uno sconosciuto", ovviamente.

[quote="Marco_75":28270f3v]

Domanda: vorresti davvero che si fermasse, quando dici quei basta? Se lo facesse, poi ne saresti felice o no?
[quote:28270f3v]Da premettere che non ha mai esagerato ne perso il controllo della situazione e mi fido.. però mi chiedo.. (da diffidente di natura) se non dovesse qualche volta capire che il basta non è per il normale dolore che da una lunga sculacciata ma è per un eccesso di dolore?[/quote:28270f3v]
Se è bravo, io credo che si accorgerebbe della differenza. Specie se è abituato, da parte tua, a dei basta che però nascondono in fondo il desiderio di andare avanti. Sennò, in assenza di safeword, puoi sempre fermarlo dicendogli qualcosa come "guarda, lascia stare perché adesso mi stai facendo [i:28270f3v]davvero[/i:28270f3v] troppo male" (ricordo un suggerimento del genere da Lucilla, se non erro, un'altra che non amava la safeword).[/quote:28270f3v]
no... quando dico basta non vorrei si fermasse.. è una cosa istintiva che viene naturale quando il dolore si intensifica ma non vorrei che si fermasse...
Si infatti non è mai capitato ma mi sono fermata a pensare che se un mio basta fosse reale.... e lui non lo capisse... potrebbe divenare poco piacevole per entrambi..

Il basta non reale è una nostra caratteristica, ma è solo un lamentela... ma sì, in quel basta in realtà ci sono due parole: ancora....ancora

sono parole che d'istinto ti vengono fuori ma poi... sarebbe brutto se si fermasse....

Ciao roberta,

ho letto tutta la discussione fino qui, premesso che ti hanno già risposto in tanti e sensatamente mi trovo concorde con loro, credo che la situazione è chiara: forse ho scritto la stessa cosa l'altro giorno non ricordo in risposta a chi, cmq, la bravura di lui sta proprio nel capire quando il tuo dire [i:1qrd8jtj]"basta" [/i:1qrd8jtj]è reale perché ha esagerato (e non deve mai accadere) e quando è istintivo, di circostanza insomma, quando lo dici ma non vuoi che si fermi davvero... ecco, tocca a lui capirlo e da quanto racconti finora ci è riuscito quindi hai scelto la persona giusta.

ciao,
Keith

si hai ragione.. lui lo capisce... infatti pur essendo "basta" istintivi, non vorrei si fermasse e lui lo capisce... e continua per questo... ma non è la persona che pensa solo a se stesso senza badare a me quindi non devo preoccuparmi di eventuali "basta" seri... e non ascoltati...

Mah...

io ho cmq premesso che esistono rapporti e rapporti...

però il mio modo di concepire la safeword è affine a quello di Luca: una sorta di rete di protezione per lo/la spakee. Serve ad eliminare quella sensazione di paura che invece sembra togliere parte della serenità a Roberta.

Per quanto mi piaccia lo "spanking disciplinare", nn mi va di investire lo spanker di una responsabilità così alta. E appunto, se il suddetto nel suo ruolo è "bravo" nn porterà mai la/lo spankee al punto di pronunciare la parola concordata perché significherebbe ammettere che è finito il piacere della situazione, che tutta la magia è diventata solo dolore fine a se stesso, e in quel caso a cosa servirebbe ?

Sbaglio o nn sarebbe più spanking, ma solo violenza?

La safeword nn serve solo per dire "il dolore è diventato insopportabile", ma soprattutto per dire "guarda che ora provo SOLAMENTE dolore, nn mi diverto più" e nn solo perché la soglia del male fisico è stata superata.

Si può godere di dolori umanamemte insopportabili senza rendersene conto e soffrire disperatamente per delle carezze!

Linda

Mmmm. Ci sono casi e casi. A me una volta è capitato di offrire una safeword, e questa è stata rifiutata; la persona in questione mi ha chiesto "pensi di portarmi al punto in cui sia necessaria?". Paradossalmente, la presenza della safeword la metteva in ansia, piuttosto che farla sentire sicura, perché significava che c'era comunque un'ipotesi, per quanto remota, che io potessi superare i limiti. Probabilmente le veniva più facile fidarsi sapendo che io non avrei avuto quella sorta di "paravento" (di cui comunque non avevo la minima intenzione di abusare). Andò benissimo lo stesso, senza safeword. Anzi, forse così c'è stata anche più spontaneità... con questo, non voglio dire che l'uso della safeword sia sbagliato (continuo ad offrirla, le prime volte) ma che a volte è bello anche sentire che l'altra persona si affida totalmente a te, senza protezioni "artificiali".

sarò strana! ma non sono mai arrivata a sentire SOLAMENTE dolore....

esatto! quel dolore....mi fa impazzire tanto!

Forse la safeword toglie spontaneità al rapporto (anche se ad esempio in un rapporto bdsm la ritengo necessaria perchè le cosa vanno ben oltre lo spanking) a me piace lasciar fare a lui.. certo che se non mi fidassi o vedessi che va oltre.. allora sicuramente servirebbe la safeword perchè parliamoci chiaro.... la spankee lascia fare allo spanker quello che vuole che lui le faccia....(anche se sembra il contrario) se però lo spanker non è in grado di essere tale e non sa controllarsi ma segue solo le sue voglie senza pensare alla spankee allora ovviamente il rapporto non potrebbe continuare..

ovviamente

quoto Linda.

ed anche io credo che per la [i:1fbamkj0]safe word[/i:1fbamkj0] non sempre ci sia posto...

magari la si usa durante i primi incontri... quando magari non ci si conosce, e lo spanker non conosce le reazioni di lei!

anche se devo dire che a me è una cosa che non piace...
non ho mai usato la [i:1fbamkj0]safe word[/i:1fbamkj0]!

a mio parere è lui a dover decidere come e quanto!

quoto

hai detto una cosa bellissima

Concordo con l'intero ragionamento di Marco, spesso la "safeword" si usa durante i primi incontri, durante la "prima volta" di lei, è - come detto - una rete di protezione, una sicurezza in più, perché a prescindere da questa ci vuole la fiducia nell'altra persona, la tranquillità nell'affidarsi completamente nelle sue mani e in tal caso il rinunciare ad avere una safeword è un ulteriore attestato di fiducia in lui.

ciao,
Keith

sono d'accordo con voi, la prima volta o magari per giochi molto particolari allora può essere necessaria.
Ma per il rapporto di fiducia che si crea tra spanker e spankee non ha bisogno di safe word..
Anzi il fatto di lasciare a lui la decisione su come e quanto fa parte del rapporto....

Appunto... è quello che dico io: quel dolore che è piacere! Ma nn tutte/i sono così fortunati da scegliere sempre le mani giuste e soprattutto, sarà pur vero che, ALMENO UNA VOLTA, anche uno spanker deve imparare...

[b:23pcpdnb]PrettyZoe[/b:23pcpdnb] parliamo della stessa cosa,anche a me quel dolore fa perdere la testa per il piacere, ma può capitare anche di nn essere in sintonia con lo spanker, e nn parlo per esperienza personale.

Oppure può capitare che nn sia il momento "giusto" per giocare, mica siamo macchine, allora meglio avere un modo per dirlo, anche se forse nn servirà mai.

Concordo con chi accennava al discorso dei "semafori di diverso colore"...

E poi quoto [b:23pcpdnb]Marco[/b:23pcpdnb] pure io, visto che qui va di moda!!

Linda

Oppure può capitare che nn sia il momento "giusto" per giocare, mica siamo macchine, allora meglio avere un modo per dirlo, anche se forse nn servirà mai.

Il problema può essere proprio il momento che può non essere giusto e allora la parola d'ordine serve...

In un contesto di DD, però, questo non dovrebbe succedere.

effettivamente....concordo con Marco....
ma dico anche.... ci può esser quel giorno che proprio non mi va... nessun problema, rimandare si può...
tanto se non le prendo oggi, le prendo domani....e con il supplemento

Forse la parola d'ordine serve in un rapporto 24-7
Nel mio rapporto se c'è un qualsiasi impedimento lo dico chiaramente.. e si rimanda..
è successa una sola volta.. proprio perchè volevo metterlo alla prova..
Rimandato per il giorno dopo... con dose in più ma ben soddisfatta di riceverle perchè per me era importante capire se la mia volontà era ascoltata, quando ho avuto questa dimostrazione mi sono fidata di più e più aumenta la mia fiducia e più ovviamente lui ha libertà di agire senza paletti.. Per questo non ho insistito troppo per la safeword, lui non ascolta i miei "basta" perchè dice appunto di sapere lui quando fermarsi ed è normale sia cosi..

No....parlo per me ovviamente, in un rapporto 24/24 la trovo completamente inutile la SW... perchè se non ho voglia o ho altro per la testa lui non è uno schiviata.... è un rapporto di coppia, con alti e bassi.... voglie e non voglie.
se non ho voglia proprio nessun problema sono solo rimandate

in un rapporto di coppia la fiducia è al 100%, non ho il minimo dubbio che non sappia quando fermarsi.
parlo sempre per me!!!!!!!! non per altri!
io sono amata, rispettata.. c'è amore, complicità, lealtà, fiducia...
e questo aspetto spankofilo c'è, ma di certo non m'impedisce di essere me stessa! ...anzi!

mi piacerebbe arrivare a quello che sei arrivata tu.. avere un rapporto di coppia completo sarebbe veramente il max..
Cmq idem.. abbiamo complicità e so che sa quando fermarsi senza dover temere di doverlo fermare o che possa andare oltre..

Io non ho esperienza diretta quindi sono il meno qualificato per questa discussione però la mia perplessità nasce dal fatto che se una ad esempio non sta bene o ha problemi seri ad esempio sul lavoro può anchee avere diritto a dire no,non dico la scusa del vecchio mal di testa per non fare l'amore però...

Sono d'accordo, per quanto si decida di affidarsi allo spanker e mettersi nelle sue mani, si tratta pur sempre di un rapporto tra persone consenzienti e libere di scegliere, quindi se c'è un giorno in cui la spankee non si sente bene o ha qualsiasi problema che le impedisca di accettare serenamente la punizione, ha tutto il diritto di dire "oggi no", non esiste regola che la privi della possibilità di scegliere per se stessa, questo è quello che penso.

Potrei definirmi spanker gentiluomo... per me il benessere della mia spankee viene prima della mia soddisfazione...

Qua non mi fraintendete però, sennò passo per una specie di spanker-orco
Quello che volevo dire era innanzitutto che, in un rapporto di DD collaudato, in genere lo spanker sa quando è il caso e quando no, perché si dà il caso conosca abbastanza bene la persona con cui vive (che non è solo una spankee). Poi può capitare che, in un determinato giorno e in un determinato momento, proprio "non sia cosa". In quel caso è bene che la spankee lo dica chiaramente (senza safeword di sorta anche per questo, dai, ma scherziamo?) e allora va benissimo che la punizione venga [i:25modx5o]rimandata[/i:25modx5o], ma non cancellata. Magari con un supplemento, questo dipende dallo spanker ma anche dal motivo del rinvio (nessuno spanker sano di mente darebbe un supplemento se per esempio la spankee, in quel momento, si sentiva male).

infatti d'accordissimo con te! se non mi va per qualsiasi motivo non se ne fa niente..

quoto

Quoto [b:34iwqf8b]Valentino[/b:34iwqf8b] e [b:34iwqf8b]Stellagemella[/b:34iwqf8b].


E se tutti i miei "oggi no", "oggi non voglio, non mi sento" allo spanker fossero solo una provocazione, un modo per "giocare" ancora più duro?? Se facessero proprio parte del mio modo di giocare??

Lui mica fa il mago, è uno spanker, ed ecco che la safeword mi serve, e mi serve proprio per rendere il gioco più CATTIVO!!

La safeword mi serve proprio per spingere fino al limite di un gioco senza limiti!! E' questo il senso per me.


Linda!

Anche questa è una interpretazione/uso possibile della [i:cxh76675]safeword[/i:cxh76675], rispettabile come le altre

Lo spanker non è un mago? Be', un pochino lo deve essere per capire, prevedere, sentire, ascoltare.... direi che è un [i:cxh76675]sensitivo[/i:cxh76675] degli umori della sua spankee. E a ciò si ricollega l'uso - o meno - della stessa safeword.

ciao,
Keith

E vabbuò, come dicono in Valtellina!

A ognuo la sua safeword e ad ognuno la sua opinone in merito, come ovviamente è giusto che sia, però a me l'idea che lo spanker debba essere anche un "sensitivo" mi è un pò... come dire... scesa!
Boh, ci credo un pò di meno.

O cmq nn può esserlo fin dall'inizio, questa mi sembra additittura un leggenda metropolitana: la natura degli esseri umani ci insegna che in ogni ambito è necessaria l'esperienza per limitare gli errori e diventare maestri.

Secondo me il fatto che lui "azzecchi" o meno ogni mossa sta un pò nella testa, o nell'idea che si è fatto di lui la spankee. Esattamente come quando ci si innamora: lei o lui sono splendidi ed infallibili agli occhi di chi li ama ed ogni gesto è fatto d'amor per dare e creare amore!

Linda

E su questo la pensiamo allo stesso modo!
La forza non dà la misura dell'intensità, anzi esagerare con il dolore che la spankee tollera può rovinare tutto portandola a concentrarsi solo sul dolore fisico che a quel punto perde l'aspetto eccitante e si avvicina alla martellata su un dito...
La soglia di sopportazione è soggettiva e non va oltrepassata di troppo nè troppo a lungo, è una questione di rispetto.
Per questo non mi piace che si decida a priori il numero di colpi, è più saggio puntare sull'effetto, sulle reazioni del fisico della spankee e regolarsi al momento.

la penso allo stesso modo!

quoto...
saremmo pur sempre spankee e spanker ma pur sempre persone!!!

io credo che severità e brutalità non coincidono...
e ritengo la seconda superflua!

circa la potenza dei colpi credo sia da correlare alla soglia di dolore della spankee...

esagerare, bè, dovrebbe essere una cosa che non dovrebbe mai accadere...

(una volta mi è capitato ed a dire il vero forse non vorrei più trovarmi nella situazione, la posizione mi rendeva poco possibile il rilassamento dei muscoli ed il battipanni non era l'ideale, nè per la posizione, nè per il fatto di averne prese già tante... ho girato la faccia evitando di guardarlo, e solo quando si è fermato, alzandomi, gli ho detto: "hai esagerato", ricordo non mi rispose nulla... fu l'ultima volta, se non sbaglio, che mi affidai totalmente a lui...)

la fiducia è fondamentale secondo me.. ed è molto difficile da dare(almeno per me) e molto semplice da togliere..

Alla fine diciamo più o meno tutti le stesse cose ma come siamo complicati...specialmente le spankee come sono complicate...
Decisamente per instaurare un rapporto di totale comprensione servono tempo e penso anche convivenza,all'inizio penso sia prudente mettersi d'accordo anche se togierà spontaneità,ma pazienza...

Senz'altro, se c'è solo dolore fisico non è più spanking, per me... e lei ha diritto altro che a dire "basta"!

Sul numero di colpi deciso in partenza, tanti lo fanno - soprattutto nel caso di strumenti - e non solo in letteratura...

ciao,
Keith

Sul numero dei colpi secondo me che sono un perfezionista nel senso che vado a cercare delle situazioni che ricalchino quelle che erano le punizioni reali del passato direi che si devono fissare in precedenza come si faceva appunto nella realtà.
Avveniva infatti almeno in ambito scolastico che alle corrigende venisse annunciato il numero dei colpi che avrebbero dovuto subire e in tal senso io mi comporterei in una sessione di spanking.
Non credo in tal modo di togliere spontaneità alla situazione ma piuttosto di darle quella "plausibilità" che per me è importante....

Io non ho mai voluto avere una SW perchè penso che debba esserci una conoscenza sufficiente a capire quando si esagera e anche quando "non è aria".
Una volta mi capitò, ero arrabbiata (non a causa sua ) e lo spanker aspetto che tornassi calma perchè era chiaro che il pensiero era altrove ed ero totalmente fuori ruolo.

Un bravo spanker, ma anche un amico, deve capire anche quando... "non è aria", in tal senso nel post precedente lo definivo un po' [i:2ph78eep]sensitivo[/i:2ph78eep], non che fa le carte, ma che sa capire e intercettare gli umori al momento giusto.
ciao,
Keith

bè se la testa è da un altra parte è giusto che si aspetti...
ma ciò è dato dalla conoscenza!
circa la SW anche io sono contraria... (anche ai primi incontri...)
credo la sessione perda di senso!