bè, sì,insomma, che infansia avete avuto? secondo voi puo' aver influenzato questa passione per lo spanking o non c entra assolutamente nulla?



scusate se faccio troppi post.

Provo a riscrivere quello che già scrissi ieri e purtroppo è andato perso: sì, secondo me una correlazione c'è. Ma non necessariamente questo significa che chi le prende da piccolo diventa uno spankofilo, o viceversa. Penso che il carattere che si forma nei primi anni del bambino e le primissime esperienze, unite alla visione di certe immagini (in cartoni animati, ma anche - ahimé - dal vivo in ambienti come quello scolastico) possano contribuire a sviluppare questo interesse, e anche a definire i diversi ruoli. Secondo me c'è una convergenza di diversi fattori, ma tutti derivano dai primi anni di vita e da ciò che si è visto/fatto/subito (in alcuni casi purtroppo è vero anche questo) in essi. Sinceramente, allo spanking come caratteristica innata dell'individuo non ci credo, e penso sia anche scientificamente parecchio traballante (alla nascita, il bambino è tabula rasa, non ha neanche il carattere già formato - a parte alcune caratteristiche scritte nei geni - come può essere già uno spankofilo?)
Comunque, preciso che non sono sicuro delle cose che ho scritto, non sono un esperto. Per parlare con più cognizione di causa di questi argomenti ci vorrebbe uno psicologo.

marco, sai che ho fatto una breve ricerca sull'aspetto psicologico e quasi tutto il materiale riportato trae le stesse conclusioni:"l’individuo che sceglie di assoggettarsi a pratiche di spanking, risulta mosso da un comportamento psicologico la cui causa emotiva è, a sua volta, il senso di colpa"
(tratto da wikipedia)


insomma sto senso di colpa dobbiamo capire da cosa nasce...

io mi chiedo un'altra cosa, quando nasce un bambino l'ostetrica gli da una leggera sculacciata, serve per farlo respirare meglio e per altre cose che non sto a spiegare(anche perchè non sono uhn medico), mi chiedo se già da neonati il bambino non abbia provato piacere in quel momento, forse sto dicendo una cavolata, ma chissà...qua ci vorrebbe un ospedale intero per capire la nostra mente(o la mia).

Ciao Pianista,

provo anch'io a rispondere e riscrivere quello che ho postato ieri sera ed è andato perso.

Dunque, non essendo psicologo o studioso di comportamento non ho risposte in tasca pronte e certe, cmq secondo me una relazione stretta non c'è, perché nel mio caso non le ho mai prese sul culo da bambino eppure da adulto ho sviluppato tale affascinante interesse

Ma è vero anche che in certi casi testimoniati, anche qui, chi è stato sculacciato nell'infanzia da adulto ripete e ricerca la situazione (secondo me è una sorta di trauma da esorcizzare inconsciamente rivivendolo), ma non sempre... quindi non c'è una relazione causa-effetto matematica, ma combinazioni di fattori, in alcuni casi accendono l'interesse per lo spanking. in altri no.

Il discorso si avvita su se stesso, ma non mi riesce di essere più chiaro, ci provo: il fatto di aver visto scene di sculacciata nei cartoon è successo alla grande maggioranza dei bambini, eppure mica tutti da adulti si interessano allo spanking... e gli esempi potrebbero essere tanti.

ciao,
Keith

Il discorso sul senso di colpa può essere valido ma è sicuramente parziale, a fare una personalità spankee potrebbero contribuire altri fattori come la mancanza di una guida, la voglia di mettere ordine nella propria vita... poi bisognerebbe capire cos'è che fa uno spanker, che di base è (in teoria) una personalità dominante, e lì si apre tutto un altro discorso.
Una precisazione su quello che dice Keith (e che diceva anche Blue nel post andato perso): è vero che le scene di sculacciate nei cartoni animati le abbiamo viste più o meno tutti da bambini, e certo non tutti siamo diventati spankofili. Ma io non ho mai pensato il "trigger" della cosa fosse quello; penso però che la visione di certe scene possa contribuire, anche in modo decisivo, a dare una forma a pulsioni che già stanno crescendo nell'individuo. Banalizzando, se un bambino sta sviluppando (o semplicemente sogna di sviluppare, per motivi che possono essere i più vari e in cui non è il caso di addentrarsi) un'attitudine genericamente dominante, la visione di *certe* scene con *certi* ruoli può far scattare un meccanismo di identificazione. Dare, insomma, una forma a un desiderio che prima era qualcosa di nebuloso. La stessa cosa può valere a parti invertite, dal lato spankee.
Non so se mi sono spiegato, spero di sì.

Come avevo già scritto nel post perduto, prima di tutto [b:ef6a0ppg]condanno senza mezzi termini la sculacciata sui bambini.[/b:ef6a0ppg]
Picchiare un bambino esponendolo al dolore e all'umiliazione (in quel caso sì) vuol dire abusare della propria autorità e sfruttare la differenza di forza fisica. Vuol dire insegnargli che chi fa più male ha ragione.
Mi è capitato di parlare con persone che da piccole sono state picchiate e ho sempre notato che è un nodo irrisolto, un trauma mai superato che - come dice Keith - tentano di esorcizzare (a volte inconsapevolmente) attraverso lo spanking da adulti. Alcuni come spanker proiettando sull'altro il sè stesso bambino, altri come spankee nel tentativo di calarsi di nuovo nel bambino che sono stati per affrontare da adulti il mostro che li ha umiliati da bambini.
Negli altri direi che è un tratto innato della personalità, io da piccola ho visto lo spanking solo nei cartoni animati e mi ha sempre turbato moltissimo, così come determinate parole.

Non è proprio così, il carattere di un bambino è solo parzialmente influenzato dall'ambiente perchè alcuni tratti sono presenti fin dai primi mesi. Piero Angela sostiene che a 4 mesi il carattere è già tendenzialmente formato e la mia esperienza con i bambini conferma pienamente questa teoria. Un neonato può far capire chiaramente alcuni aspetti della sua personalità che crescendo saranno sempre più evidenti.
Questo non vuol dire che il neonato può essere già spankofilo ma che il seme è nella persona e in qualche modo cresce.

Questo dimostra la superficiale conoscenza che purtroppo la Psicologia ha ancora del nostro mondo.
Sempre sta solfa dell'espiazione, ma quando mai!
Nemmeno nella DD si può parlare di espiazione, per quanto lo spanking sia la punizione di un comportamento reale.
Ma siamo sicuri che dietro lo Spanking o il Bdsm debba per forza esserci qualcosa di patologico?
Io sono disciplinare ma non ho il concetto di espiazione, non mi sento in colpa e se accadesse vorrebbe dire che qualcosa non va.
Io di solito mi sento in colpa solo se penso di aver fatto del male ad altre persone, ma si dà il caso che in veste di spankee vengano più spesso sanzionati atteggiamenti che riguardano me stessa.

Occhio che viene da wikipedia, non da una seria pubblicazione di psicologia. Potrebbe essere interessante sentire le opinioni di qualche vero psicologo in merito.

Lo penso sempre anch'io. Ho provato a cercare pubblicazioni in materia ma ho trovato solo un libro sul sadomasochismo di cui vi parlerò appena avrò tempo e che è meno categorico nei giudizi.
Mi piacerebbe conoscere i risultati di studi in proposito ma non so se ce ne siano di recenti.

E infatti io ho detto alla nascita. Chi sostiene la teoria innatista dice che si nasce con una predisposizione allo spanking. Secondo il mio parere non è così. Che poi questa si acquisti nei primi 4 mesi (e mi pare alquanto improbabile) o nei primi anni, poco conta. Non c'è nessun gene spankofilo, è un'idea che qualsiasi psicologo potrebbe smentirti.


Sì, ma dove sono le prove di questo?

Sono solo al secondo anno di università, facolta di psicologia della personalità.

Ci sono studi sull'omosessualità e sul carattere affettivo che sviluppa il bambino, che analizzano le correlazioni tra l'esperienze sia del [b:2mog2jx8]feto[/b:2mog2jx8] che dei [b:2mog2jx8]primi giorni di vita[/b:2mog2jx8] in cui la presenza/contatto/voce materna e paterna è fondamentale ed è il pilastro della rete relazionale del bambino.

Si fanno ancora ricerche sull'omossessualità innata, ma non ci sono prove o dati a favore.

Io ho sempre creduto nella teoria innatista, per il bdsm e per l'omosessualità perchè ricordo che a 6 anni avevo chiare fantasie bdsm assolutamente osservabili anche nei miei giochi e disegni, così come avevo compagni di classe palesemente omosessuali anche in quella età.

Poi se penso alle ricerche psicologiche che ho studiato per un esame al primo anno e al mio passato suppongo che possa esserci un fondo di verità.

Ma in psicologia ci sono solo teorie e [i:2mog2jx8]studi[/i:2mog2jx8] su campioni finiti, [i:2mog2jx8]non verità assolute[/i:2mog2jx8].

Come in ogni campo scientifico, d'altronde. Io infatti ho precisato di non avere una sicurezza assoluta nelle cose che ho scritto. L'innatismo però mi pare, da profano, una teoria molto forzata: quasi a teorizzare l'esistenza di un gene spanking o BDSM, una cosa che pur con tutta la buona volontà mi pare un po' difficile da dimostrare. Anch'io idee [i:1le1ns4h]affini[/i:1le1ns4h] a questo mondo (anche se allora non potevo sapere che fossero tali) ho iniziato a svilupparle intorno ai 7 anni. Ciò non toglie che in 7 anni di vita un bambino può assorbire tantissimo, senza per questo supporre che le fantasie che ha stiano lì per una qualche fantomatica predisposizione presente già dalla nascita.
Questo non vuol dire assolutamente né che siamo malati da curare, con un qualche trauma da rimuovere che, una volta tolto, ci farebbe sparire la voglia di spanking (magari per qualcuno è davvero così, ma anche in quel caso ci sarebbe da chiedersi se "guarire" valga la pena, una volta che una pratica è diventata a tal punto parte di te); né tantomeno che si possa convertire allo spanking, in età adulta, una persona che non ha mai mostrato interesse per questa pratica. Quando le persone dicono, dei propri compagni/e, "è inutile che tenti di farglielo piacere. Non ce l'ha nel sangue" dicono il vero. Solo che, a mio parere, quel "sangue" non è il risultato di una predisposizione innata, ma di qualcosa che si è comunque acquisito nei primissimi anni di vita. Il risultato resta comunque lo stesso, cioè che una persona che non ha mai provato interesse per questa pratica continuerà a non provarlo, o la riterrà al più una semplice curiosità da soddisfare. Ma io credo sia nei primi anni di vita che si celi la ragione, e l'origine, di tutto. Parere, lo ripeto, assolutamente personale.

Marco il carattere innato dello spanking è analogo ad altri tipi di gusto, per fare un esempio banale io ho sempre adorato il sapore di mandorla, mentre mia sorella lo odia: eppure siamo state cresciute alla stessa tavola. Evidentemente nelle mie papille gustative c'è una predisposizione che in lei è totalmente assente.

Sono molto d'accordo con quello che hai scritto.

Io dal bdsm non voglio guarire.
Anzi da quando ho accettato e ammesso a me stessa tutto, sto meglio nella mia vita privata.

Sarà un esempio banale come dici, ma secondo me riassume con chiarezza tanto di quello che abbiamo argomentato finora... io la vedo allo stesso modo.

ciao,
Keith

"a fare una personalità spankee potrebbero contribuire altri fattori come la mancanza di una guida, la voglia di mettere ordine nella propria vita... poi bisognerebbe capire cos'è che fa uno spanker, che di base è (in teoria) una personalità dominante, e lì si apre tutto un altro discorso"



e scusami se lo apro, parlando della personalità spankee, chi mi abbia chiesto di diventare spankee e lo sono chiesto tante volte, Marco, non ci avevo fatto caso ma è esattamente cio' che mi succede, il fatto di cercare continuamente una figura maschile, possibilmente giacca e cravatta, alto, pronto a punirmi ma altrettanto pronto a coccolarmi, ad abbracciarmi e a farmi sentire protetta...è cio' che ho sempre cercato, una guida",pero' è strano perchè l'uomo elegante e sicuro di sè (e altre caratteristiche)corrisponde in parte a mio padre, quindi ho provato a capire se ci fosse un nesso tra l infanzia che ho avuto e la voglia di spanking, solo che mio padre non mi ha mai sculacciata(non ricordo esatamente nessun episodio), perchè quando mi guardava solo con gli occhi io già me la facevo sotto(scusando il termine)...quindi il nesso non lo capisco, e neanche posso dire che mi sarebbe piaciuto farmi sculacciare, le sculacciate tra parenti mi sembrano un po' incestuosi(si dice così) soprattutto dopo i 13-14 anni e non sono neanche a favore della sculacciata ai bambini...e la domanda resta sempre quella: cosa mi porta a bisogno di spanking? chissà.

sono senza parole...
davvero preferisco non commentare...

banale e superficiale...

psicologia spicciola...

mettiamoci pure l'attaccamento alla madre ed il complesso di edipo e poi abbiamo tutto!

ridicolo sto post a mio parere!

una teoria che compenda probabilmente la c.detta via di mezzo...c'è una componente indubbiamente 'innatista' nell'essere spankofili, che probabilmente un certo tipo di ambiente nel quale si cresce, di abitudini intime e corporali alle quali si viene abituati, condiziona.
Credo non ci sia una correlazione così diretta tra l'essere stati sculacciati da bambini, magari frequentemente, e diventare spankofili da grandi.
Certo il venire puniti da bambini può far maturare, da adulti, o una repulsione totale per le punizioni corporali, o un apprezzamento particolare per le stesse.
In questo caso non c'è un approcciarsi distaccato ma sereno, bensì una posizione ideologica del 'tutto o niente'.
Certamente la componente innatista deve essere - dal caso o dalla volontà - alimentata in maniera decisa verso l'attaccamento allo spanking, passatemi il termine, che permette al soggetto di 'raffinare' i propri desiderata sessuali ed apprezzare compiutamente lo spanking come adulto consapevole e consenziente.

vi quoto entrambi perchè la penso proprio come voi!!!!

In che senso tutto o niente?

Seguendo la discussione, mi permetto di rispondere perché credo di aver capito cosa intende dire mario, ossia chi viene punito da bambino da adulto sviluppa una totale repulsione verso punizioni di ogni tipo (il niente) oppure al contrario sviluppa una tendenza allo spanking, spankee o spanker che sia, o cmq al bdsm in generale (il tutto), credo sia questa l'interpretazione.

ciao,
Keith

Non è banale la tua osservazione, sai. Nella nostra testolina di spankee c'è sempre un'immagine di spanker con delle caratteristiche sia fisiche che mentali ed emotive.
A volte sì, è possibile che nasconda anche un rincorrere una figura già nota, il che non vuol dire che tu abbia fantasie su tuo padre (infatti lo neghi) quanto piuttosto che l'hai vissuto come una figura severa ma distante. Forse è alla bambina di allora che vorresti dare una figura severa sì ma anche affettuosa quando serve. Tutto ciò vissuto da donna però e dunque con il suo erotismo.
Nel mio caso, ad esempio, c'è una figura che non ha punti in comune con mio padre.
Credo potrebbe interessarti il libro che ho appena finito...e che recensirò spero la prossima settimana!

"una figura severa ma distante. Forse è alla bambina di allora che vorresti dare una figura severa sì ma anche affettuosa quando serve. Tutto ciò vissuto da donna però e dunque con il suo erotismo"



ho riflettuto molto su questa frase, blue, mi sa che hai ragione, lui è sempre stato distante, anche per lavoro,ma anche moralmente,quella bimba dolce e sensibile è cresciuta in un mondo tutto suo, mi ha sempre dato tanti soldi e poche carezze, avrei preferito il contrario...cmq andiamo d accordo adesso con mio padre, ma non gli ho mai detto cio' che pensavo realmente di lui, non mi permetterei mai, e non vorrei mai ferirlo, ma forse sì, nel mio caso un nesso ci sarà, forse il mio egocentrismo nasce anche da alcune attenzioni mancate...e lo spanker di attenzioni ne dà parecchie.

Credo che la lettura psicologica fatta da Blue, riportata in quella frase, sia comune - inconsciamente - per tante spankee.

ciao,
Keith

[b:2yobmbv3]Keith[/b:2yobmbv3] in effetti non è che l'ho buttata lì perchè ho avuto una folgorazione ma perchè cerco sempre di leggere tra le righe e quello che Pianista ci ha confidato è comune a molte spankee ma - ci tengo a precisarlo -[b:2yobmbv3] non è un tratto dominante[/b:2yobmbv3]. Non è tipico delle spankee ma può essere uno dei modi di proiettare all'esterno un disagio, un nodo irrisolto.
Secondo me è un bene che sia venuto fuori, una mia amica psicologa dice che per andare avanti bisogna sciogliere i nodi del passato e non cercare di ignorarli.
[b:2yobmbv3]Pianista,[/b:2yobmbv3] niente può cancellare la sensazione di sentirsi ignorata della bambina che sei stata ma dalle tue parole sembra che tu gli vuoi bene senza grande astio e probabilmente tuo padre pensava di dimostrati il suo affetto non facendoti mancare il necessario e il superfluo. Un modo piuttosto indiretto ma tipico dei caratteri un po' chiusi e anche delle generazioni di qualche tempo fa.
La nostra generazione è molto più incline a manifestare ai bambini l'affetto.

Non avevo alcun dubbio sul fatto che il tuo ragionamento fosse frutto del "saper leggere tra le righe", come sai fare benissimo, infatti questo mi è piaciuto e mi ha trovato d'accordo: poi con chiarezza hai espresso conclusioni spesso non facili neanche a chi li vive in prima persona

ciao,
Keith

A volte chi è estraneo alla vicenda, ma osserva, ha una panoramica più obiettiva e completa proprio perchè non è coinvolto.

E' vero anche questo e vale in generale per ogni situazione: talvolta un consiglio o un parere [i:1t7pwp6m]super partes [/i:1t7pwp6m]chiarisce le idee.

ciao,
Keith

solo una cosa mi domando: cosa devo fare per far crescere quella bambina che è in me?suggerimenti ne avete?

Bella domanda. Io penso che dovresti ancora proseguire la tua ricerca interiore. Immagina di rivedere il film di quegli anni, prova a inserire elementi diversi, un finale alternativo e immagina in cosa saresti diversa oggi.
Il grosso del lavoro, secondo me, è interiore. Se non si supera lo scoglio emotivo non ha senso l'esperienza reale.

bè a me non mi hanno mai toccaca...
quindi non fila mi sa!

io non voglio crescere!
mi piaccio [i:2luxpuck]ploplio[/i:2luxpuck] così!

si, pero' in determinate situazioni la realtà deve affrontarla la donna, non la bambina, sta bambina che è in noi se prende sempre il sopravvento qualcosa non va.

Premesso che in ogni adulto c'è sempre un lato infantile, più o meno latente pianista secondo me bisogna imparare a coltivare questo nostro piccolo lato infantile e a tirarlo fuori in determinate situazioni! Ad esempio con il/la proprio/a compagno/a o con il/la proprio/a spanker... Situazioni che insomma non tolgono nulla al proprio essere donna o uomo matura/o nella vita di tutti i giorni basta solo trovare il giusto equilibrio come d'altronde su tutto!!

io questo intendevo...
dicendo di non voler crescere!

Credo che ti sei risposta da sola Pianista: nella vita di tutti i giorni ci sono situazioni che richiedono la maturità e la consapevolezza di una persona adulta, altrimenti si rischia grosso, ed altre di tono ben diverso, allegre e spensierate: quelle che ti emozionano con poco, una soprpresa, un piccolo gesto, una cosa inaspettata e si torna un po' bambini, "si torna" appunto, non lo si è sempre

ciao,
Keith

[img:2lo5btkx]http://www.fantasygif.it/Smiles/Smiles/70.gif[/img:2lo5btkx]Noooo ti prego, dopo Fb mi viene l'orticaria quando sento il birignao bambinesco!

[i:twvv828n]Birignao[/i:twvv828n] non lo avevo mai sentito come termine, mi piace, direi onomatopeico

ciao,
Keith

Ciao a tutti, ho letto tutti i vostri post sull'argomento. Molto interessanti. Io non ho alcuna nozione di psicologia, quindi non sono in grado di prendere posizione. Molto banalmente penso che vi sia una correlazione e dipendenza reciproca tra predisposizioni innate ed ambiente esterno.

Per quanto mi riguarda mi pare piuttosto ovvio che la mia esperienza personale abbia influenzato il mio essere spankee. Quando i miei hanno smesso di darmele è ovvio che sono stata felice; non mi piaceva essere punita così. Dopo però ho iniziato a ricercare quelle sculacciate che non prendevo più. C'ho messo un bel po' a capirlo comunque e ad accettarlo. Mi sembrava strano che io andassi a cercare proprio quello che poco tempo prima fuggivo. Ci saranno dei complessi meccanismi psicologici dietro, sicuramente. Ma non li conosco. E così adesso sono qui. Forse ricerco incosciamente la punizione che prendevo da piccola... forse sì. O forse voglio una punizione da adulta. Sto bene così e non voglio analizzarmi troppo.
Vorrei però precisare una cosa. Non pensiate che sia vissuta in una famiglia violenta, o che le prendessi tutti i giorni. Assolutamente no. I miei sono stati abbastanza severi, ma nella norma. E le sculacciate certo non erano l'unica risorsa punitiva, ma l'ultima. Forse c'erano altri modi per farmi rigare diritta, ma oggi devo ammettere che le sculacciate che ho preso da piccola sono servite. Un giorno o l'altro ringrazierò anche i miei per come mi hanno educata; in generale dico eh (sculacciate e non solo). Non ero facile da prendere.

Saluti a casa,
ly

sono del parere che le sculacciate dai propri genitori siano molto diverse da quelle date da uno spanker...con i genitori non c è complicità, c è solo sottomissione...

cmq dici che non vuoi analizzarti piu di tanto perchè stai bene cosi, io invece ho cominciato ad analizzarmi per capire che strada prendere...e l unico modo è proprio analizzare l infanzia e tutto il percorso per vedere dove sono arrivata oggi e dove voglio andare.

kiss

la penso allo stesso modo...

Lo credo bene che le sculacciate date da un genitore sono diverse da quelle ricevute dallo spanker: sono età, situazioni e motivi diversi, ma soprattutto, le seconde sono una scelta, un modo di essere, un bisogno dell'individuo e non un'imposizione e prevaricazione. Infatti su questo forum si parla di spanker e spankee e non di altro

ciao,
Keith

Non vuoi farti domande, non vuoi indagare. Preferisci circoscrivere tutto al piacere che trai dallo spanking ma non vuoi sapere perchè e nemmeno cosa vuoi...
Un giorno non ti basterà più, un giorno avrai bisogno di acquisire una consapevolezza lucida e vedere dentro di te.
[quote:6t5vw7nb]Non pensiate che sia vissuta in una famiglia violenta, o che le prendessi tutti i giorni. Assolutamente no. I miei sono stati abbastanza severi, ma nella norma. E le sculacciate certo non erano l'unica risorsa punitiva, ma l'ultima. Forse c'erano altri modi per farmi rigare diritta, ma oggi devo ammettere che le sculacciate che ho preso da piccola sono servite. Un giorno o l'altro ringrazierò anche i miei per come mi hanno educata; in generale dico eh (sculacciate e non solo). Non ero facile da prendere. [/quote:6t5vw7nb]

Non ho detto che i tuoi genitori siano stati violenti ma da adulta ti dico senza mezzi termini che hanno sbagliato, che hanno cercato di piegare la tua volontà con il dolore fisico e l'umiliazione.
E non potevano non saperlo, non è lo schiaffo una tantum che scappa per rabbia (e non dovrebbe) ma qualcosa di premeditato.
I tuoi genitori non potevano non sapere che ti stavano dando una punizione non comune e soprattutto che non avresti potuto raccontare a nessuno senza vergogna.
Troppo facile dare a te la responsabilità di "essertele cercate", non farlo tu e non ringraziarli per averti picchiato. Forse senti il bisogno di assolverli ma essere adulti vuol dire anche affrontare gli errori di chi ci ha cresciuto e valutarli lucidamente.

Io non le ho mai prese sul sedere dai miei genitori, questo può probabilmente aver inciso sulla mia inclinazione a quest'arte erotica in senso di amore platonico...

sarà...ma in alcuni casi può essere proprio vero il contrario...e cioè che il prenderle sul sedere, più o meno abitualmente, da piccoli, può far maturare e scattare determinate sensazioni....non sono io il primo a dirlo....ma un certo Rousseau, nelle sue Confessioni...

Se leggi più indietro nel thread, pare che la citazione attribuita a Rousseau sia in realtà inventata...

Personalmente io da piccola non sono mai stata sculacciata quindi non c'è nessun tipo di correlazione nel mio caso però ricordo che già all'età di 7/8 anni avevo anche io una certa attrazione per certe scene in cartoni animati, film o quel che era ma non ne capivo il motivo o giustamente lo ignoravo.

stessa identica cosa per me!

pari pari...